Bancuri cu elevi şi profesori. „Vă spun că 90% nu luaţi Bac-ul!“, „Domnule profesor, dar nici nu suntem atâţia“

Pe internet circulă mai multe glume care îi au în prim-plan pe elevi şi dascălii lor. „Adevărul” vă prezintă mai jos o selecţie a celor mai amuzante bancuri pe această temă.

1. Merg trei băieţi la examen. Unul deştept, unul moderat şi unul prost. Intră deşteptul, în scurt timp iese.
Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la profesor la profesor.
E rândul moderatului.
Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intră prostul, iese prostul. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aşa?
- Păi, când punea el întrebările, eu îmi facem cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce!

2. O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţaţi!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară?, întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
Profesoara e şocată:
- Incredibil! Mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi, eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

3. - Eu sunt singurul care munceşte în clasa asta, zice profesorul de matematică.
- Dar dumneavoastră sunteţi singurul care primeşte salariu...

4. ÎNVĂŢĂTOAREA: Vreau să văd tema pentru acasă, caieţelele pe masă!
ELEVUL: Doamna învăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l-a  făcut?
ÎNVĂŢĂTOAREA: Nu!
ELEVUL: Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema

5. Întrebare către Guvernul României:
- Cum se pune corect accentul, profesór sau profésor?
Răspunsul din partea Guvernului:
- Pe profesor nu se pune accentul deloc.

6. Dirigintele zice:
- Mă, voi n-aţi învăţat nimic în toţi anii ăştia! Eu vă zic că 90% nu luaţi bacul.
Bulă protestează:
- Domn’ diriginte, eu zic că nici nu suntem atâţia!

7. Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron”?.
Bulă stă cu mâinile la piept şi meditează.
Profesorul e nedumerit:
- Bulă, tu nu scrii?
- Nu, aştept să-mi vină secretara!

8. Ardeleanul, la şcoală, îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraică.
Profesorul e surprins:
- De ce tocmai ebraică?
- Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi, română ştiu bine!...

9. Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord? Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
- Dar dumneavoastră de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?

10. - Petrică de ce l-ai lovit pe Ionică?
- M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
- Când?
- Trei luni în urmă!
- Şi de ce l-ai lovit astăzi?
- Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!