Harta turistica a Romaniei lui Agathon

In piscina de consiliu a Ministerului Turismului din Sinaia era o liniste de se auzeau Rolex-urile ticaind. Intr-un tarziu, Dan Matei Agathon, bossul famigliei turismului romanesc, si-a expus, pentru

In piscina de consiliu a Ministerului Turismului din Sinaia era o liniste de se auzeau Rolex-urile ticaind. Intr-un tarziu, Dan Matei Agathon, bossul famigliei turismului romanesc, si-a expus, pentru a mia oara, concluzia la care a ajuns dupa o viata de studii: "Dom'le, agatatul turistilor astia occidentali seamana cu agatatul unor femei frumoase. In operatiunea asta te ajuta mult o masina tare, adica niste drumuri si aeroporturi bune, o casa (hoteluri) ca lumea si o haina (imagine) finuta. "Corect", au zis consilierii pentru a mia oara, "altfel si turistii cu bani si femeile cu "vino incoa" iti dau un flit de nu s-a pomenit." Dar turismul romanesc, saracu', umbla cu pantalonii rupti in fund de ani de zile. Si ca sa te apuci acu' sa-l carpesti si sa-l speli pe fata nu prea merita, ca dureaza mai mult de un mandat samponarea si costa scump. Asa ca nu mai ramane decat solutia sperieturii. Ca o femeie, cat o fi ea de fitoasa, tot iti sare in brate daca-i arunci un sobolan sau un sarpe pe pantofi. De aia, Ministerul Turismului a facut o sobolanie uriasa: proiectul Dracula Park. Practic, langa Sighisoara se va construi cea mai moderna crescatorie de vampiri din toata Europa. Deja specialistii estimeaza ca, aici, vom obtine productii record de sperieturi la hectar. Dar, taman dupa al treilea rand de sampanie si al doilea rand de rapoarte pozitive de pe litoral, pica si un raport din strainatate. Raportul asta pica mai prost decat pica ciorba de burta dupa caviar, ca zicea ca occidentalii, nu, nu si nu, nu vroiau nici morti spectacole cu morti vii la Sighisoara. Ba ziceau ca cetatea medievala se va face praf, de parca nimeni nu se gandise sa puna in locul harburilor alora un Mc Donald's modern, ba ii lovea grija de vegetatie, adica de niste amarati de stejari de 400 de ani. La asa vorbe de ocara, bossul se rascoli, fila cu grija o tartina cu muschi de caracatita si dete sentinta: "Plusam cu turismul extrem". Imediat, din piscina de consiliu incepura sa sara ideile cum sar comisioanele la o privatizare fara licitatie. Astfel, printre ruinele Siderca Calarasi va fi construit un montagne russe unic in lume, al carui circuit va fi mereu altul. Ministerul Industriilor, ce va actiona cu aceeasi fermitate ca si pana acum, va transforma Ocnele Mari intr-o Mare Moarta mioritica. Primarul localitatii, ca tot va ramane fara obiectul muncii, va fi numit amiralul flotilei de ambarcatiuni cu care vor naviga localnicii si turistii. Manastirile din Moldova, in special Voronetul, vor imbina in mod util turismul religios cu turismul sexual. Asfel, in premiera mondiala, la noi va fi brevetat masajul thailandez de chilie. Nu vor fi uitate nici macar minoritatile sexuale, care vor putea imbina placerea cu istoria la Doftana. Acolo, la Doftana, printre gratii de fier, bulane si catuse, amatorii de senzatii tari vor putea vizita celula unde tovarasii Ceausescu si Gheorghiu Dej au fost mai mult decat tovarasi. Salteaua din celula, ce are o pata asemanatoare cu pata de pe rochita albastra a Monicai Levinschi, va fi inchiriata cu ora. Si in decursul acelei ore, utilizatorii de saltea se vor putea delecta cu slagarul "Acolo-n Doftana, inchisa si ea/ Se mistuie in chinuri tovarasa mea"