Cum îţi distrugi relaţia fără să-ţi dai seama: şase obiceiuri toxice pentru viaţa de cuplu

Actele de gelozie nejustificată şi şantajul emoţional nu fac decât să sape la temelia unei relaţii de cuplu. Preocupaţi să-şi spioneze jumătatea sau s-o învinovăţească, unii parteneri uită să mai preţuiască momentele frumoase din viaţa amoroasă

Iată şase obiceiuri practicate de parteneri, şi citate de thoughtcatalog.com, care otrăvesc viaţa amoroasă:

Relaţia, un joc cu miză

Fenomenul relaţiei toxice apare atunci când partenerii se învinuiesc reciproc de greşeli comise în trecut. Trişti şi iritaţi, cei doi îşi aruncă vina unul altuia, iar relaţia se transformă într-un joc cu miză, unde scorul apare pe o tabelă de marcaj imaginară. În loc să găsească o soluţie viabilă, membrii cuplului îşi risipesc timpul şi energia în încercarea de a demonstra  că celălalt, şi nu el/ ea, este vinovatul sau vinovata.

Care este soluţia? Dacă nu există o conexiune clară între evenimente, partenerii trebuie să uite faptele din trecut şi să se concentreze pe cele din prezent. Spre exemplu, dacă unul dintre cei doi înşală constant, atunci celălalt poate să aducă în discuţie un eveniment anterior, pentru a-i arăta că există o problemă. Dacă, în schimb, iubitul sau iubita a minţit o singură dată, un reproş făcut astăzi, la ani buni de la acel incident, ar fi nefiresc.

Răutăţi gratuite şi apropouri

În locul unei discuţii sincere, unul dintre parteneri lansează anumite indicii, mai mult sau mai puţin răutăcioase, astfel încât celălalt să intuiască unde a greşit şi să-şi schimbe comportamentul. Şicanat de aceste acuze şi apropouri, „vinovatul“ refuză, de regulă, să-şi schimbe atitudinea şi se revoltă.

Care este soluţia? Pentru a evita aceste certuri, partenerii trebuie să-şi comunice deschis doleanţele, laolaltă cu neajunsurile şi posibilele soluţii. Psihologii în relaţia de cuplu îl sfătuiesc pe partenerul care lansează apropourile să nu-l mai învinovăţească pe celălalt, ci, mai degrabă, să-i explice clar care este probleme şi să-i solicite sprijinul. Dacă între cei doi există iubire, cu siguranţă soluţia va fi găsită imediat.

Şantajul emoţional 

Deranjat de atitudinea distantă a partenerului din ultima perioadă, celălalt membru al cuplului îl/ o ameninţă cu o despărţire. Această atitudine poartă denumirea de şantaj emoţional şi reprezintă o tehnică de manipulare prin intermediul sentimentelor. Cu alte cuvinte, la fiecare obstacol apărut în viaţa amoroasă, unul dintre parteneri îl şantajează pe celălalt, situaţie care, într-un final, dă naştere unei relaţii toxice.

Care este soluţia? Fiecare membru al cuplului trebui să-şi exprime nemulţumirile, fara să judece, şi să-i respecte celuilalt opiniile.

Blamarea partenerului pentru propriile emoţii

Învinuirea unuia dintre parteneri pentru trăirile celuilalt este un act de egoism, consideră psihoterapeuţii. Aceştia sunt de părere că, într-o relaţie de cuplu, consolarea reciprocă este o necesitate, dar starea de spirit a unuia nu ar trebui să devină responsabilitatea celuilalt.

Care este soluţia? Fiecare trebuie să-şi asume responsabilitatea pentru propriile trăiri şi să conştientizeze că partenerul nu este obligat să fie atent la nevoile sale în mod constant. Există o diferenţă subtilă, dar importantă, între a acorda suport moral şi a fi obligat să susţii pe cineva. Orice sacrificiu ar trebui să fie văzut drept o alegere proprie şi nu o acţiune cuvenită.

Gelozie „ambalată“ în dovezi de afecţiune

Posesiv şi iritat de aşa-zisele flirturi ale partenerului, celălalt îi spionează fiecare mişcare, eventual îi află parolele de e-mail pentru a se asigura că situaţia se află sub control. Actele de gelozie nejustificată şi dorinţa de supraveghere permanentă nu fac decât să-l sufoce pe celălalt.

Care este soluţia? Partenerii trebuie să înveţe să-şi acorde reciproc încredere. Gelozia este firească, însă izbucnirile nejustificate sau acţiunile de control asupra celuilalt nu sunt tolerate, căci prin intermediul lor membrii cuplului nu fac decât să se distanţeze.

Banii, cheia tuturor problemelor

Ori de câte ori apare o problemă, unul din parteneri, de regulă bărbatul, consideră că poate pune capăt situaţiei neplăcute cu un cadou. Atitudine care, nu numai că lasă la voia întâmplării găsirea unei soluţii, ci creează un precedent nesănătos în cadrul relaţiei de cuplu.

Care este soluţia? Partenerii trebuie să înveţe să-şi asume resposabilitatea şi, deci, să rezolve o situaţie, indiferent de gravitatea ei. Spre exemplu, dacă între cei doi nu mai există încredere, cea mai eficientă soluţie este purtea unei discuţii sincere pe această temă. Cadourile nu ţin loc de respect, sinceritate şi afecţiune, iar un cuplu sănătos nu ar trebui sa fie fundamentat pe o astfel de legătură.

Citeşte şi:

 Şapte tipuri de prieteni toxici pe care îi ai 

Prieteni „toxici“, otravă la purtător  

Secretele unei căsnicii reuşite