Cele 4 căi de acces esenţiale spre descoperirea plăcerii sexuale
0Plăcerea sexuală poate fi atinsă în cele mai diferite moduri, în funcţie de persoană, dar important este să fim conştienţi că există cel puţin patru elemente în lipsa cărora este extrem de dificil să te bucuri de viaţa sexuală, după cum afirmă un sexolog renumit la nivel internaţional.
Termenul sexualitate este reprezentat de un amalgam de factori, care pot să difere de la persoană la persoană, în funcţie şi de educaţie, experienţe de viaţă, convingeri religioase, de caracteristicile culturale, dincolo de particularităţile fizice şi psihice, punctează psihologul american Pamela Madsen, specializată în sexualitate şi probleme de cuplu, fondatoarea centrului de sexualitate pentru femei Back to The Body: Sensuous Retreats For Women din SUA.
Dincolo de această definiţie generoasă a sexualităţii umane, Madsen identifică însă patru „căi de acces” spre descoperirea propriei sexualităţii, care trebuie conştientizate şi explorate pentru a atinge plăcerea sexuală.
1. Dezinhibarea
Este extrem de greu să ne acordăm permisiunea de a ne lăsa cu adevărat în voia plăcerii sexuale, să ne debarasăm de piedicile personale şi să descoperim, pas cu pas, toate straturile propriei sexualităţi, este de părere Madsen. Cele mai multe astfel de false obstacole puse în faţa propriilor dorinţe sexuale dispar doar atunci când vrem suficient de mult acest lucru, deşi ne amăgim căutând această eliberare, căutând confirmări acolo unde nu este nevoie, la cei din jur, fie ei prieteni, familie sau chiar îndrumători spirituali, religioşi. „Este nevoie doar să ne permitem să fim sinceri şi curioşi în legătură cu ceea ce ne-am dori să încercăm din punct de vedere sexual, fără să ne judecăm sau să ne jenăm de ceea ce simţim”, consideră sexologul, subliniind că probabil aceasta este cea mai importantă cale de acces spre descoperirea propriei sexualităţi.
2. Puterea atingerii şi analizarea reacţiilor
Atingerile pe care le oferim şi pe care le primim reprezintă o parte vitală a comunicării sexuale, dar nu acordăm suficientă atenţie acestui schimb esenţial în relaţia intimă. Este necesar să devenim conştienţi de motivul pentru care vrem să atingem sau să fim atinşi, unde vrem să fim atinşi şi să atingem, proces de conştientizare numit de Madsen „Direcţiile Atingerii”.
„Atunci când îţi atingi partenerul, ar trebui să te întrebi dacă îl atingi pentru propria plăcere sau pentru a-i oferi plăcere? Adesea atingem partenerul cu scopul de a avea noi parte de plăcere, fără a ne gândi dacă senzaţia este reciprocă. Conştientizează sensul atingerii, pentru că acest lucru poate face diferenţa asupra modului în care percepem plăcerea primită de la partener sau cea pe care o simte partenerul nostru. De aceea, este nevoie să vorbiţi despre ceea ce simţiţi ”, explică psihologul american citat de publicaţia Huffington Post.
3. Acceptarea diferenţelor
Într-un cuplu, fiecare partener poate avea o altă cale de accesare a sexualităţii: unii pot fi stârniţi de filme erotice, alţii pot avea diferite fetişuri etc. Pentru a obţine plăcerea sexuală în cuplu este însă nevoie ca partenerii să accepte modalităţile diferite de a atinge acest prag al plăcerii sexuale şi să fie dispuşi să le exploreze reciproc, astfel încât să aibă de câştigat împreună. „Mulţi suntem îngrijoraţi că vom fi judecaţi de partenerul de viaţă dacă vom dezvălui care sunt dorinţele noastre sexuale ascunse, iar asta menţine închisă calea de acces spre descoperirea propriei sexualităţi”, subliniază sexologul american.
4. Plăcerea sexuală trebuie văzută ca o prioritate
Nu în ultimul rând, Madsen spune că în anii de practică profesională a observat că oamenii, pur şi simplu, ajung să nu mai considere sau să facă din viaţa sexuală o prioritate. „Ajungem să punem mult prea des alte aspecte ale vieţii pe primul plan, în detrimentul plăcerii sexuale, fie pentru că ne concentrăm să facem bani, fie pentru că suntem prea obosiţi, nu avem timpul necesar etc. Este însă nevoie să facem spaţiu în viaţa noastră pentru plăcere sexuală, oricât de greu ne-ar fi, iar asta va schimba în bine şi alte aspect ale vieţii noastre. Vom fi mai încrezători, mai fericiţi, ne vom simţi ca şi cum ni s-a ridicat o piatră de pe suflete”, în opinia sexologului.