Cele mai bune bancuri despre muncă. De ce este jefuită o firmă după un anunţ de angajare publicat la ziar

Românii se pricep ca nimeni alţii la făcut bancuri, iar sursa lor de inspiraţie este vastă. Glumesc chiar şi când vine vorba de muncă.

1. Un tip se duce la Finanţe pentru un interviu.
- Sunteţi alergic la ceva?
- Da, la cofeină.
- Aţi lucrat pentru serviciul public înainte?
- Da, am lucrat în armată. Am fost în Afganistan de două ori.
- Asta vă va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Aveţi vreun handicap, de orice fel?
- Da. O mână a explodat lângă mine, când am fost acolo, şi mi-am pierdut ambele testicule. Intervievatorul face o grimasă şi, convins, spune:
- Bine! Aveţi suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteţi începe mâine la 12.00. Şi veţi veni în fiecare zi de la 12.00. Tipul este nedumerit şi întreabă:
- Dacă orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreţi să vin la 12.00? Eu nu vreau niciun tratament special...
- Ceea ce trebuie să înţelegeţi este că acesta este un loc de muncă la Finanţe. În fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, până la 12.00, ne scărpinăm la testicule. Dumneavoastră nu are niciun sens să veniţi de la 8.00.

2. La un interviu:
- Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră...
- Păi... m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă.
- În general, cam un sfert...

3. Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
- În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles....
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Sunteţi sincer?
- O, da! Bineînţeles....
- Bine, pentru că nu există niciun covoraş la intrare....

4. Un muncitor termină de pus mocheta într-o cameră, după care vrea să iasă să fumeze o ţigară. Cum nu-şi găseşte pachetul de ţigări, se întoarce în cameră să-l caute. Vede o umflătură chiar în mijlocul camerei, sub mocheta proaspăt pusă. Îşi zice că nu are sens să scoată mocheta pentru un pachet de ţigări, aşa că îşi ia ciocanul cel mai mare şi arde vreo două lovituri ca să niveleze locul. Tocmai atunci intră în cameră proprietarul, care-i spune:
- Uite, ţi-am găsit pachetul de ţigări, l-ai lăsat în bucătărie. Acum, de-aş mai găsi şi hamsterul, că nu e pe nicăieri..

5. - Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?

6. Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a creşte productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.
IONESCU: Eu propun să se lucreze câte zece ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
POPESCU: Eu zic că putem lucra chiar doişpe ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.
VASILESCU: Am putea să lucrăm şaişpe ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.
Directorul se arătă extrem de mulţumit de propuneri, când un individ mai retras intervine.
COBESCU: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu şi Vasilescu!

7. La interviul pentru angajare:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze.

8. Un tip se plânge la serviciu că din fereastră lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi normal şi lucra.
Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic.
Îi spun tipului:
- Păi, nu se vede nimic!
- Dar ia urcaţi pe dulap!

9. Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta?, tună directorul după ce intră pe uşă.
- Băiatul dvs. cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i aşa?

10. - Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineînţeles! Ieri am dat un anunţ în ziar că suntem în căutarea unui paznic, iar azi deja eram jefuiţi.