TOP 10 bancuri cu poliţişti. De ce taxează şeful de post două bilete atunci când călătoreşte cu autobuzul
0Gafele făcute de poliţiştii români i-a plasat de-a lungul timpului în centrul mai multor bancuri încărcate de sarcasm. Vă prezentăm o selecţie a celor mai reuşite.
1. Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful sau l-a întrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
- Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.
2. Doi poliţişti mergeau cu o maşină de poliţie. Se opresc la o intersecţie şi se dau jos din maşină. Constată că au lăsat cheile în maşină şi că s-au blocat uşile. Îl văd pe un tânăr care ştergea parbrize.
- Puştiulică, cum deschid uşa, că voi le aveţi cu astea?
- Păi trageţi aşa de uşă! Trage puştiul, însă nu merge.
- Încercaţi cu o sârmă, că vă este puţin geamul deschis, faceţi un rotund băgaţi pe siguranţă şi trageţi.
- Bine, zice poliţistul.
Mai trece ceva vreme şi trece un om pe lângă puşti, râzând în hohote. La care puştiul îl intreabă de ce râde. Omul îi răspunde că la o intersecţie este un poliţist care încearcă să deschidă uşa cu o sârmă.
- Şi ce e rău în asta, că eu l-am învăţat?
- Păi în interiorul maşinii este un alt poliţist care îl dirijează: «mai la stânga, mai la dreapta şi acum trage».
3. Un poliţist se urcă în autobuz şi compostează un bilet, după care încă unul. Un cetăţean îl vede şi-l întreabă:
- De ce aţi taxat două bilete?
Poliţistul răspunde:
- Păi dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
- Şi dacă le pierzi pe amândouă?
- Am abonament!
4. Şeful de secţie îi strânge pe poliţişti la un loc şi le spune:
- Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la „Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costum, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice:
- Mă, idioţilor, nu mergem la nunta propriu-zisă, „Nunta lui Figaro” este o operă, teatru, operetă întelegeţi?
La care ei:
- Şi ce te superi aşa şefu', dumneata când ai venit la „Lacul Lebedelor” cu undiţele noi, am zis ceva?
5. Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la secţie.
- Şi dacă explodează una pe drum?
- Spunem că am găsit doar două.
6. Un cetăţean traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar că se aude fluierul unui poliţist.
- Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
- Domnule poliţist, nu întelegeţi. Eu sunt daltonist...
- Ei şi ce, acolo la voi în Daltonia, nu sunt semafoare?
7. Discuţie între doi poliţişti:
- Bă, ce tremuri aşa, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce?
- Păi, şefu', nu ne-aţi zis că poliţiştii trebuie să aibă sânge rece?
8. O bătrână într-un tramvai cască de somn o gură foarte mare la care un poliţist de lângă ea spune:
- Hoo, babo, că ne înghiţi!
La care bătrâna răspunde:
- Nu te teme, că pe voi nu vă înghite nimeni.
9. - De ce plânge un poliţist când bea cafea?
- Că-i intră linguriţa în ochi!
10. Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus o floare...
- Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum.
Pe aceeaşi temă:
Top 10 bancuri cu soacre: când trebuie să te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
Bancuri şi glume despre Tudy, noul viceprimar al Capitalei