Cele mai tari bancuri despre uituci. Cum îşi găseşte un preot bicicleta după ce rosteşte decalogul la o slujbă
0Vă prezentăm o colecţie de bancuri despre uituci. Ne puteţi scrie la secţiunea de comentarii propriile bancuri de acest fel pe care le ştiţi.
1. – Sufăr de o amnezie, aud ceva şi uit!
- Şi când ţi se întâmplă asta?
- Ce anume ?
2. E bine să ai amnezie. Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.
3. E nasol să ai amnezie şi diaree în acelaşi timp. Fugi şi nu ştii încotro!
4. Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
5. Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
– Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
– Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
6. Până la maturitate, mama i-a tot spus fetei să caute un bărbat care să fie zgârcit, prost şi uituc. Când domnişoara a plecat la cinematograf şi nu s-a mai întors, mama a fost foarte îngrijorată, până când, după câteva zile, a primit o scrisoare:
- Mamă, sunt fericită, am găsit bărbatul pe care mi-l descriai tu: este zgârcit-în loc de două camere, a luat una cu un pat, este prost-în loc să se aşeze lângă mine, s-a aşezat peste mine şi de uituc ce să mai zic, de trei zile a uitat să se dea jos de pe mine.
7. - Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!
- Cum aşa?
- Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului...
8. Un bătran de 90 de ani merge la doctor. Acesta ii face analizele şi ii spune:
- Aveţi un corp sănătos in ciuda varstei inaintate. Asta se datorează şi vieţii cumpătate pe care o aveţi, nu?
- Da, nu ştiu dacă mă credeţi, dar am şi o soţie de 18 ani insărcinată in luna a patra.
- In legătură cu asta permiteţi-mi să vă spun o povestioară: Cică era odată un vanător vestit care intr-o zi confundă puşcă cu umbrela, nu ştim cum, dar dansul a reuşit. La vanat din tufiş apare un urs imens şi el pune umbrela la ochi şi pac, ursul cade.
- Cineva trebuie să fi apăsat pe trăgaci nu?
- Exact asta incerc să vă spun şi eu, conchise doctorul.
9. Vine un popă la Poliţie:
-Domnule poliţist, mi s-a furat bicicleta! Vă rog frumos să mi-o găsiţi pentru că eu sunt un om mort fără ea, am slujbe de ţinut în satele vecine şi nu am cu ce să ajung acolo!
Caută poliţiştii ce caută, vreo 2 zile, da’ nu găsesc nimic. Se duc la popă şi îi zic:
-Părinte, nu am putut să-ţi găsim bicicleta, da’ uite ce să faci… mâine când ţii slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti puţin dupa ce o zici p-aia cu “să nu furi !” şi vezi cine se înroşeste la faţă. După aia vii şi ne spui nouă şi rezolvăm.
Vine popa dupa slujbă fericit la poliţişti şi le spune:
-Gata, băieţi, s-a rezolvat!
Poliţiştii:
-Ei, cine s-a înroşit ?
Popa:
-Staţi puţin că nici n-am ajuns la a 7-a porunca (“Să nu furi !”) pentru că la a 6-a (“Să nu preacurveşti !”) mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta!
10. Piloţii unui avion au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis
Zice unul:
– Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm?
Celălalt răspunde:
– Mâncăm ma întâi…
Stewardesa îi aude şi se grăbeste spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împiedică şi cade.
O bătrână zice:
– Nu te grăbi, maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce…