Cele mai tari bancuri cu preoţi. Cum ia un popă în derâdere doi poliţişti care merg cu porcul în maşină
0Vă prezentăm o compilaţie de 10 bancuri despre preoţi. Dacă ştiţi şi alte glume cu acest specific le puteţi scrie la secţiunea comentarii.
1. Ion şi Vasile
Ion: Bună! La voi se îngroapă mortul cu popă?
Vasile: Da
Ion: La noi popa rămâne afară
2. Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit...
- Cu cine, fiule?
- Ştii părinte, nu pot să-ţi spun... îmi este foarte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu părinte...
- Dar cu cine?
- Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi...
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întalneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la spovedanie?
- Am luat nişte adrese utile...
3. Undeva, în sudul Statelor Unite, trăia un preot tânăr şi foarte talentat, cu o congregaţie numeroasă. Într-o zi, la sfârşitul unei slujbe, spune:
- Fraţilor, am auzit nişte zvonuri foarte urâte!
Toată lumea îngheaţă.
- Cineva dintre voi a răspândit zvonul că aş fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevărat! Îl rog pe vinovat să iasă în faţă şi să-şi mărturisească minciuna.
O tipă superbă se ridică de pe rândul din faţă şi zice:
- Părinte, nu ştiu cum s-a întâmplat una ca asta! Eu n-am zis decât că eşti un adevărat vrăjitor sub cearşaf!
4. Întră un popa într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balena aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.
5. Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?
6. Trei femei se retrag la mânastire şi dau interviu cu parohul:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar şi după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primeşti cheia de aur!
Către a două femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primeşti cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Şi tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!
– Tu primeşti cheia de la camera mea.
7. Doi poliţişti iau la ocazie un preot.
În maşină, cei doi aveau un porc.
Preotul întreabă:
– Ce faceţi cu el?
– Îl ducem să dea examen la seminar, răspunde unul, luând peşte picior faţa bisericească.
Preotul nu zice nimic, dar când coboară la destinaţie îi întreabă pe poliţişti:
– Şi dacă nu reuşeste la seminar, tot în Poliţie rămâne?
8. Într-o bisericuţă, vine într-o zi de slujbă chiar Necuratul.
Toată lumea ţipă, se sperie, fuge afară, doar un bătrânel stătea liniştit la locul lui.
Necuratul îl vede nepăsător şi-l întreabă:
– Ce faci, bătrâne, tu nu te sperii?
– Nu! Trăiesc cu soră-ta de cinzeci de ani şi ştiu ce îţi poate capul.
9. Un preot, aflat în avionul care zbura la peste 10000 de metri, îi cere stewardesei:
- Adu-mi, te rog, o votcă mare! Şi spune-mi, te rog, la ce înălţime zburăm?
- La 10600 de metri.
- Nu, suntem prea aproape de Şefu’. Mai bine dă-mi un ceai!
10. Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc sa devina când vor creşte mari.
O fetiţă de numai doisprezece ani spune:
- Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare.
Auzind asta, maica stareţă leşină instantaneu.
Când îşi revine în simţiri, o întreabă pe fată:
- Ce ai spus, fiica mea?
- Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare!
- Ah, prostituată… Doamne-ajuta! Am crezut că vrei să devii protestantă…
bancuri-glume-poante.ro, gluma.eu, bancuri-online.net