Cele amuzante bancuri despre Rai şi Iad. De ce îl ceartă o băbuţă pe Dumnezeu după ce e călcată de un autobuz
0Vă propunem o antologie de bancuri despre Rai şi Iad. Ne puteţi scrie în secţiunea de comentarii şi alte glume de acest gen pe care le cunoaşteţi.
1. Sfântul Petru către Dumnezeu:
– Doamne, au venit nişte atei la Tine să-ţi ceară ajutorul.
– Spune-le că nu exist.
2. O directoare de resurse umane a murit şi a ajuns la poarta Raiului, unde este întâmpinată de Sfântul Petru.
- Bine ai venit! Vei petrece o zi în Iad şi una în Rai şi apoi vei alege unde vrei să-ţi petreci eternitatea.
- Dar vreau să rămân în Rai.
- Îmi pare rău, regulile sunt reguli.
Şi astfel ajunge în Iad. Aici s-a întâlnit cu toţi prietenii cu care a petrecut şi s-a distrat de minune şi au discutat despre vremurile trecute. Iarba era verde, mesele erau formate numai din delicatesuri şi băuturi fine. A făcut cunoştinţă şi cu Diavolul, care era un tip foarte de treabă şi s-a distrat de minune spunând bancuri şi dansând. Următoarea zi a petrecut-o în Rai odihnindu-se pe nori şi cântând la harpă.
- Acum alege-ţi eternitatea.
- Nu credeam c-am să spun asta. În Rai a fost bine, dar cred că m-am simţit mai bine în Iad.
Aşa s-a reîntors în Iad. Aici a găsit un peisaj dezolant, pustiu, focuri, cazane, prietenii ei erau îmbrăcaţi în zdrenţe şi sufereau.
- Nu înţeleg, spuse femeia tremurând, ieri când am fost aici era minunat.
- Ieri te recrutam. Azi eşti angajată...
3. Unei babe îi apare Dumnezeu în vis şi îi spune că o să mai trăiască 35 de ani. A doua zi baba merge la o clinică de chirurgie estetică şi îşi face lifting facial, îşi pune silicoane şi se vopseşte blonda. Când iese din clinica o calcă un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
- Doamne, dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?
- Nu te-am mai recunoscut...
4. Moare un bărbat şi ajunge în iad. Văzându-se acolo, îl bufneşte plânsul şi în vreme ce hohotea aşa, vine la el un drac:
- Ce faci bă, de ce plângi aşa?
- Păi am ajuns în Iad, uite si harta, „Vă aflaţi aici”. O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pământ si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiţi?
- Fugi, bă, d-aici, cum să te chinuim?!
Aici practici toate păcatele de pe Pământ.
Uite, îţi dau un exemplu: îţi place să bei?
- Beau, dar cu moderaţie.
- Atunci să vezi ce mişto e lunea - lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, ţuică, absolut orice.
- Da?! Păi atunci nu e chiar aşa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez, dar moderat.
- Păi atunci să vezi marţea nenică, marţi fumăm ca turcii - fumăm ţigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiştoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
- Da‘ stai să vezi - îţi place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri - miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie! M-am mai liniştit.
- Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.
5. Trei bărbaţi ajung la poarta Raiului.
Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curba, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
-Bine, poţi să intri. Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cisternă a pus frână
brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un român:
-Tu ce ai păţit?
-Mi-am luat un BMW X5 şi am murit de foame!
6. Moare un gamer şi, după moarte, ajunge în Iad.
După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu:
-Doamne ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul strigă în gura mare: "Unde - ieşirea spre nivelul 2?"
7. În faţa Porţii Raiului, o femeie discută cu Sfântul Petru:
- Soţul meu este cumva aici? Îl cheamă Nicu!
- Aici o sunt mulţi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru a-ţi putea da un răspuns, am nevoie de unele amănunte.
- Când era pe patul de moarte, soţul mi-a pus că dacă i-am fost necredincioasă se va răsuci în mormânt.
- Păi de ce nu spuneţi aşa, stimată doamnă! Întreabă de Nicu „Titirezul”.
8. Un doctor moare şi ajunge la Poarta Raiului şi aude vocea Sfântului Petru:
- Furnizorii să intre pe uşa din spate!
9. În faţa Porţii Raiului, stătea un popă şi un şofer de autobuz. Vine Sfântul Petru şi zice:
- Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă. Preotul, indignat, întreabă:
- Cum aşa ? Sfinte Petre eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii...
- Ei, şi?... La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz toată lumea se ruga.
10. Un bărbat moare şi ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală i se adresează Domnului:
- Doamne, vreau să văd şi Iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracţii, băutură, ţigări, droguri etc.
- Doamne, vreau şi eu în Iad.
- Imposibil, tu ai trăit o viaţă fără păcate, nu pot să te trimit în Iad, tot ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul şi imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde.
Pentru siguranţă, la sfârşitul săptămânii a violat şi o băbuţă de vreo 80 de ani. Moare şi se trezeşte iarăşi în rai. Dumnezeu:
- Tu desigur, ai păcătuit foarte mult şi ai dus o viaţă în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad.
- De ce, Doamne?
- Băbuţa aia, o ţii minte? Şi acum se roagă pentru tine şi îmi mulţumeşte că te-am trimis.