Bancuri amuzante despre negustori. Strategia de afaceri a italianului care şi-a deschis magazin de trompete şi pistoale
0Vă propunem un set de bancuri despre negustori şi actele de comerţ. Propriile bancuri de acest fel le puteţi scrie la secţiunea de comentarii.
1. La un târg de maimuţe, un client întreabă pe un negustor: „Cât costă maimuţa asta?“
Negustorul zice: 1.000$.
Clientul întreaba: De ce aşa mult?
Negustorul: Păi ştie să programeze în Java.
- OK, zice clientul, dar asta cât costă?, arătând spre o altă maimuţă
- 10.000$, zice negustorul.
- Păi asta ce ştie să facă?
- Ştie C++.
- OK, şi maimuţa aia din colţ cât costă, întreabă clientul?
- 50.000$, zice negustorul.
- Păi asta ce mai ştie să facă?
- Nimeni nu ştie ce face, doar că celelalte maimuţe îi zic "Project Manager".
2. Un bărbat furios intră într-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mână din buzunar şi-l aruncă sub nasul patronului:
– Mi-aţi spus săptămâna trecută că ceasul ăsta o să mă ţină o viaţă!
– Mda, admise patronul, dar păreaţi destul de bolnav când l-aţi cumpărat!
3. Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa:
– Me-me-me-mere de-de-de vânzare!
Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune.
– Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”?
– Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte calu’!
4. Într-un mic orăşel sicilian, un negustor a deschis un magazin de trompete şi pistoale.
- Ei, vecine, cum îţi merg treburile?
- Bine, nu pot să mă plâng. Sunt cât se poate de sigure. Daca vine unul azi şi cumpără o trompetă, mâine vine vecinul lui şi cumpără un pistol.
5. O doamnă se angajează la un magazin ca vânzătoare. Patronul îi spune:
- Niciodată nu spunem „Nu avem!“.
Într-o zi de lucru vine un domn:
- Daşi-mi şi mie o pereche de mănuşi.
Vânzătoarea, ştiind ce îi spusese patronul, zise:
- Ce culoare să fie?
- Mov.
- Vreţi să le purtaţi la palton?
- Da.
- Păi, mai bine aduceţi paltonul să vedem ce culoare se potriveşte.
- Bine, la revedere!
Când omul iese din magazin, intră altul cu colacul de la WC la gât şi o bucată de gresie în mână.
- Uitaţi, acesta este colacul de la WC, iar aceasta e culoarea la gresia din baie, fundul vi l-am arătat ieri, acum îmi daţi hartia igienică?
6. Doi poliţişti intră într-o librărie.
După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
-Ce-i, băieţi, plouă afară?
7. Un tip vine la o cofetarie şi o întreabă pe vânzătoare:
- Aveţi prăjitură cu stafide?
Vânzătoarea îi răspunde că nu, iar tipul, iritat, o înjură.
A doua zi vine din nou şi întreabă acelaşi lucru.
Vânzatoarea îi răspunde din nou că nu are prajitură cu stafide. Tipul o înjură din nou.
Vânzătoarea, precaută, preconizând că a treia zi tipul va reveni, cheamă un poliţist, care să îl prindă pe tip în flagrant.
A treia zi tipul vine, într-adevăr, pune aceeaşi întrebare, iar vânzătoarea îi răspunde liniştită şi plină de satisfacţie că nu are prăjitura cu stafide.
Tipul îi răspunde la fel de liniştit:
-OK, atunci rămâne cum am stabilit!
8. În magazin.
– Domnişoară vânzătoare, aveţi chiloţi?
– Nu.
– Nici de vânzare?
9. Un beţiv se duce la casă şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă un litru de vin?
Vânzătoarea răspunde:
- 7 lei.
- Dar o picătură?
- Nu costă nimic.
- Atunci picuraţi-mi un litru în sticlă!
10. Un tată scapă de la serviciu un pic mai târziu şi pe drumul spre casă, îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale.
Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă papuşa Barbie din vitrină?
Vânzătoarea îi răspunde:
- Care Barbie? Avem:
Barbie la gimnastică - 19,95 euro
Barbie jucând volei - 19,95 euro
Barbie la cumpărături - 19,95 euro
Barbie la plajă - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divorţată - 265,95 euro
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată este 265,95 euro?
Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
- Barbie divorţată are şi:
Maşina lui Ken
Casa lui Ken
Undiţa lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken...
http://bancuri.epistole.ro, http://bancuri123.ro,