Peste 90% din amanţi sunt colegi. Ce alte probleme macină cuplurile cu peste 4 ani de relaţie

Procentual, peste 90% din cuplurile căsătorite sau nu, cu peste 4 ani de relaţie sunt măcinate de probleme, afirmă psihoterapeutul Constantin Cornea. Acesta detaliază problemele şi oferă câteva soluţii care pot fi de ajutor.

Casa. Dacă stau cu familia de origine, certurile sunt legate de părinţi. Dacă stau cu chirie, pentru că nu au casa lor. Dacă au rate, după o perioadă, conştientizează ce înseamnă 25 sau 30 de ani de rate ce trebuie plătite, chiar dacă eşti bolnav, sau şomer, chiar dacă ai sau nu bani. Casa este o frustrare imensă pentru că familia este în dezintegrare, pentru că parinţii nu pot sau nu vor să îşi ajute copiii, sau pentru că au adus pe lume copii, ce nu îşi găsesc rostul, astfel încât să îşi permită o casă. Casa este un motiv primar, un arhetip românesc, o durere ce macină la temelia familiei.

Soluţie. În primul rând o familie unită. Părinţi şi copii. Apoi un plan de viaţă care să ţină cont de nivelul de câştiguri preconizat, fără a cumpăra ceva ce poate deveni o povară de netrecut. De asemenea, pentru cei care câştigă bine, să ţină cont de faptul că o casă prea mare sau prea scumpă, poate consuma imens de multe resurse ce pot fi alocate: copiilor, vacanâelor, hobby-urilor.

Amantul/a. Timpul mult prea mare petrecut la serviciu, nevoia de afecţiune, problemele cu stima de sine, umorul sau imaginea colegilor, impresia că ceea ce face sau spune un coleg îl face superior soţului, dorinţa de avansare, team-buildingu-rile, petrecerile de la firmă şi multe altele, pot reprezenta motive de începere a unei noi relaţii. O relaţie bazată doar pe sex sau distracţie, ori o relaţie ce se doreşte superioară celei de acasă. Din păcate, peste 90% din amanţii sunt colegi. De ce? Pentru că oamenii înşeală cu persoane cunoscute: colegi, prieteni, vecini, cunoştinţe. Sunt mai la îndemână, mai disponibili şi pare mai natural.

Solutie. Din nefericire, soluţia constă doar în alegere. Continuăm, sau nu? Dacă continuăm, cum va arăta viitorul? Dacă nu, cum vă descurcaţi cu singurătatea, cu drama îşelatului?

Familia de origine. Unii părinţi exagerează invadând cuplul, ajutându-l peste nevoi pe unul din membrii cuplului sau pe amândoi. Pentru ca alţi părinţi, să nu ajute în niciun fel cuplul, sărăcindu-l de o resursă importantă.

Soluţie. O discuţie în cuplu care trebuie să ducă la un set de reguli şi norme, convenite de amândoi, de interacţiune cu familia de origine.

Cariera. Dorinţa de a creşte şi evolua poate avea şi părţi negative. Dacă unul dintre parteneri se dezvoltă mult superior celuilalt, din punct de vedere financiar sau social, este foarte posibil să considere că acesta din urmă nu îl mai reprezintă.

Soluţie. Dezvoltarea pe cât posibil în mod egal a celor doi. Iar dacă unul se dezvoltă mai mult, să facă totul pentru a-l ajuta să crească pe partener.

Copiii. De la numărul acestora, la sex, de la momentul naşterii la modul în care trebuie crescuţi şi educaţi, de la timpul petrecut cu familia şi copiii până la activităţile ce trebuie să le faca un copil pot evidenţia diferenţe de opinie şi de comportament.

Soluţie. Încă dinainte de naşterea primului copil, eventual din primele luni de relaţie, este bine să discutaţi cu partenerul despre modul în care vede viaţa: câţi copii îşi doreşte, cum consideră că vor contribui la creşterea şi educarea copiilor. Dacă există deja copii, singura variantă o reprezintă psihologul. Prietenii vor fi părtinitori sau vă vor spune din experienţa lor.

Sexul. În orice cuplu, unul doreşte mai mult sex şi altul mai puţin, unul este mai imaginativ, altul mai conservator, unul doreşte să experimenteze, iar celălalt, nu. Şi de aici, de la diferenţele în care văd: numărul de partide, de poziţii, de experienţe poate începe o dispută ce poate continua la nesfâşsit.

Soluţie. Psihologul. Prin consiliere puteţi descoperi cu adevărat punctele forte alte fiecăruia precum şi modul în care să obtineţi o viaţă sexuală împlinită.

Prietenii. Prima regula – prietenii nu vă sunt psihologi. Experienţele lor, oricât de minunate ar fi, nu sunt categoric singurele forme de a simţi bucuria de a trăi. Prietenii sunt cei care vă pot transforma în alcoolic, sau vă pot încarca viaţa cu problemele lor. Prietenii vă pot fi aliaţi sau duşmani, în funcţie de ce aşteptări aveţi sau de ce puteţi oferi.

Adicţiile. Alcoolul, drogurile, ţigările pot fi teme de dispută sau disoluţie a cuplului.

Soluţie. Psihologul, psihiatrul sau medicul.

„Un cuplu fericit, este un cuplu care are la bază valori, norme şi obiective asumate de ambii parteneri. De asemenea, un astfel de cuplu va conştientiza când se confruntă cu o problemă şi va găsi soluţia optimă de rezolvare a acesteia, fără lamentări la prieteni, fără gesturi disperate sau agresivitate. O soluţie adevărata conţine: sinceritate, obiectivitate, comunicare, respect, răbdare şi de ce nu, capacitate de negociere sau flexibilitate“, conchide peihoterapeutul.