Vina recunoscută nu este scuzată: cum să-ţi ceri iertare după ce ţi-ai înşelat partenerul

Relaţiile extraconjugale sunt pietre de încercare peste care puţine cupluri trec cu adevărat, chiar dacă partenerii decid să rămână împreună după un astfel de episod. Un simplu „Iartă-mă!“ nu este suficient, consideră terapeuţii de cuplu. Pentru ca părerile de rău să ajungă la sufletul celui trădat, cuvintele trebuie alese cu grijă.

Ai călcat strâmb şi acum eşti dispus să faci orice pentru a căpăta iertarea sufletului pe care încă îl consideri perechea ta? Nu este simplu să-ţi recunoşti greşelile şi să-ţi torni cenuşă în cap, mai ales că în astfel de situaţii discuţia poate aluneca rapid spre reproşuri aruncate de-o parte şi de cealaltă.

Este greu să recâştigi încrederea partenerului trădat, explică Scott Haltzman, autor al volumului „Cum să supravieţuieşti după infidelitate/The Secrets of Surviving Infidelity“, pentru Huffington Post.

„Să-ţi ceri scuze nu este deloc uşor, presupune o formă complex de comunicare“, explică Haltzman, care oferă câteva sfaturi celor care se află în postura ingrată a infidelului.  

Conştientizează lucururile pentru care trebuie să-ţi ceri iertare

Să-ţi ceri iertare în mod sincer poate să nu pară ceva atât de complicat, dar experienţa de viaţă ne arată, adesea, că lucrurile nu stau chiar aşa. Prima şi cea mai la îndemână scuză este „Îmi pare rău“. De regulă, atunci când partenerul nu se mulţumeşte cu atâta lucru, „vinovatul“ devine ofensiv şi conflictul apare la orizont: „mi-am cerut deja scuze, ce altceva vrei să mai spun“.

Chiar dacă scuzele vin din adâncul inimii, partenerul ar putea să nu simtă acest lucru. „Pentru ca părerile tale de rău să atingă coarda sensibilă, încearcă să-ţi dai seama că înşelatul efectiv nu este singurul lucru pentru care trebuie să-ţi ceri iertare. Greşeala pe care ai făcut-o a produs momente dureroase şi jenante în familie, a afectat liniştea copiilor, în cazul în care aceştia există. Aşa că ar trebui să menţionezi aceste lucruri în discuţie. Nu va fi surprinzător dacă ţi se vor arunca în faţă şi alte efecte ale relaţiei extraconjugale, la care nici nu te-ai gândit“, spune Haltzman.
  
Asumă-ţi responsabilitatea

Nu încerca să-ţi minimalizezi greşeala şi să găseşti alţi vinovaţi pentru ceea ce ai făcut, avertizează Haltzman. Dacă ajungi să-i reproşezi soţului sau soţiei că nu ţi-a oferit suficientă atenţie sau mai multe dovezi de dragoste, asta nu mai înseamnă că-ţi ceri iertare. Înseamnă că lansezi acuzaţii şi că încerci să ieşi basma curată. Aşa că cere-ţi scuze fără să cauţi şi alţi ţapi ispăşitori.  

Oferă-i alternative

Chiar dacă se spune că viaţa este prea scurtă pentru a regreta alegerile pe care le facem, în cazul de faţă regretele chiar îşi au locul. Nu ezita să-i mărturiseşti partenerului că ai fi putut proceda altfel pentru a nu pune în pericol relaţia. De asemenea, explică-i faptul că pe viitor vei avea grijă să nu te mai arunci cu capul înainte.

Nu aştepta să primeşti ceva în schimb

Să-ţi ceri iertare cu sinceritate presupune să nu condiţionezi acest lucru în niciun fel. Este firesc să speri că vei fi iertat, dar nu încerca să forţezi evenimentele. Speră că scuzele îţi vor fi ascultate şi acceptate fără să transformi momentul într-o tocmeală.

Spune cuvintele magice

„Îmi pare rău, extrem de rău, regret nespus“, sunt cuvinte pe care va trebui să le repeţi la nesfârşit. Chiar dacă ai recunoscut că ai greşit faţă de partener, că ar fi trebuit să faci o altă alegere, s-ar putea ca la un moment dat să ţi se reproşeze că nu-ţi pare cu adevărat rău că ai avut o aventură. Exact asta se va întâmpla dacă eviţi să rosteşti „îmi pare rău“, considerând că greşeala recunoscută este pe jumătate iertată.
Femeile sunt mai dispuse decât bărbaţii să-şi ceară scuze şi să-şi exprime părerile de rău, conform unor studii efectuate recent.

Dar aceste diferenţe de atitudine şi comportament între femei şi bărbaţi nu-şi au locul într-o astfel de situaţie. Infidelitatea este o încercare de căpătâi pentru toate cuplurile care experimentează aşa ceva. Iar recunoaşterea vinovăţiei şi exprimarea părerilor de rău reprezintă primul pas în procesul de iertare şi reclădire a relaţiei.