Ce a făcut Iisus când a trebuit să achite nota la Cina cea de Taină: „Iuda, ai 30 de arginţi?“

Nu mai e un secret pentru nimeni că românii fac haz de necaz, inclusiv de ceilalţi, dar şi de lucrurile ce ţin de religie. Sociologii consideră că bancurile sunt nu doar un mod de a socializa, ci şi un mijloc de a transmite adevăruri pe care nu avem uneori curajul să le rostim cu voce tare.

„Un hoţ intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecaţi. Cum tocmai bagă banii în sac aude o voce:
- Isus te priveşte!
Se uită el în toate părţile şi nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac şi iar aude o voce:
- Isus te priveşte!
Se uită hoţul şi vede un papagal. Papagalul îi zice:
- Pe mine mă cheamă Moise, da să ştii că Isus te priveşte.
Hoţul râde şi întreabă:
- Ce tâmpit îşi botează papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelaşi tâmpit care şi-a botezat dobermanul Isus“. (sursa: bancuri123.ro)

 

„Iisus Hristos se plimbă prin deşert, îl caută pe Dumnezeu. Deodată vede un moş amărât, cam slab cu vederea şi-l întreabă
Iisus:
– Ce faci moşule singur prin deşert?
Moşul:
– Îmi caut fiul!!!
Iisus:
– Şi cum arată fiul tău?
Moşul:
– Are urme de cuie în palme.
Iisus:
– Daaaa?? Înseamnă că tu eşti, Tată!!!
Moşul: Pinochio!!!“. (sursa: bancuri.romaniax.ro)

”Pleacă Isus în inspecţie pe Pământ şi ajunge undeva în Bronx. Lângă nişte tomberoane stătea tolănit un boschetar jegos. Îl vede pe Isus, bărbos, îmbrăcat ponosit, îl cheamă la el şi îi oferă un hamburger din care mânca. Isus se uită la boschetar, primeşte mâncarea şi se bucură. Vagabondul îi da o sticlă de wiskey. Isus e bucurat de aşa generozitate de la un amărât, ia sticlă şi se aşază lângă el. Vagabondul se uită lung la Isus şi-i da să fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte încântat de atâta bunătate şi ia un fum şi-i zice:
- Hei, omule, eşti un om generos, cum nu credeam că mai există. Numele meu este Isus Hristos şi vreau să-ţi îndeplinesc orice dorinţă.
Vagabondul se uită liniştit la Isus şi-i face semn spre ţigară:
- Tare trabucul, nu-i aşa?...“. (sursa: bancuri123.ro)

„Se încheie Cină cea de Taină. Vine ospătarul cu notă de plata la Isus. Se uită Isus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi? Acelaşi răspuns.
- Petre? Petre ridică din umeri, nu are.
Ultimul apostol: - Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee“. (sursa: haisaradem.ro)

„Moise, Isus şi un bărbos mic joacă golf. Moise ia crosa şi cu o lovitură elegantă trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intră în lac, apele se despart şi îşi joacă mingea. E rândul lui Isus. Şi el ia crosa şi proiectează mingea pe o traiectorie parabolică (parabolă fiind specialitatea lui), mingea aterizează tot în mijlocul lacului, pe o frunză de nufăr, Isus liniştit, merge pe apă şi îşi joacă mingea. Micul bărbos îşi ia crosa şi cu o mişcare oribilă, din aia de tip care n-a jucat în viaţă lui golf proiectează mingea într-un copac, de acolo ea ricoşează pe un camion şi din nou de un copac, apoi pe acoperişul unei case, o ia pe un burlan şi se rostogol este într-un şanţ care se varsă în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodată din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului şi îl ia în gheare, pleacă cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameţeli, scapă mingea care aterizează exact în gaură. Moise se întoarce spre Isus şi-i zice:
– Uite vezi, de aia nu-mi place să joc golf cu tac-tu“.  (sursa: bancuri.romaniax.ro)

„O femeie tânăra extrem de atractivă ia avionul spre casă din Elveţia. În avion, alături de ea ia loc un preot căruia i se adresează imediat:
-Mă scuzaţi, Părinte, mi-aţi face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-aş putea ajuta?
-Mi-am cumpărat un depilator electric excelent; am plătit foarte mult pentru el. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vama şi mă tem că mi-l confisca. Dar dumneavoastră, Părinte, aţi putea să-l treceţi la vama ascunzându-l sub reverendă.
- Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că niciodată n-am fost în stare să mint.
- Dar dumneavoastră aveţi o faţă atât de cinstită încât nici aşa nu vor întreba nimic- spuse tânăra şi dădu depilatorul preotului.
După aterizare la vamă: - Părinte, aveţi ceva de vămuit?, întreabă ofiţerul vamal.
- Din creştet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule. Acest răspuns bizar trezeşte suspiciunea vameşului aşa că întreabă mai departe: -Şi sub brâu ?
-Păi am ceva magnific făcut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodată.
Vameşul rade cu lacrimi: -În regulă, treceţi mai departe! Următorul!“  (sursa: haisaradem.ro)

„La spovedanie: - Fumezi? - Nu. - Bei? - Nu. - Preacurveşti? - Nu. - Furi? - Nu. - Îţi înşeli soţia? - Nu. - Atunci cum păcătuieşti? - Mint!!!!!!“  (sursa: haisaradem.ro)

„Dumnezeu a creat în primul rând bărbatul, după aia a creat femeia şi, când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul“.  (sursa: haisaradem.ro)

Mai puteţi citi:

Care este diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu? Top 10 bancuri despre fostul dictator comunist