Cum să vă salvaţi relaţia: ce este de făcut când ajungeţi la certuri

Psihologul Barbara Bloomfield recomandă continuarea disputei în şoaptă. FOTO Arhivă

Psihologul american specializat în probleme de cuplu Barbara Bloomfield afirmă că nu contează cât de mult ne certăm într-o relaţie, ci felul în care ne certăm şi cum ne comportăm după o ceartă.

După ani de zile de practică, psihologii John şi Julie Gottman au reuşit să ajungă la perfomanţa de a-şi da seama în cinci minute dacă un cuplu va rezista sau nu după modul în care interacţioneaza partenerii. Aceştia au ajuns la concluzia că mariajele fericite au la fel de multe conflicte ca şi cele nefericite, diferenţa fiind că acestea au abilitatea de a repara lucrurile înainte ca lucrurile să scape de sub control. 

Potrivit cercetării ralizate de cuplul de psihologi, o relaţie cu sorţi de izbândă pe termen lung se caracterizează prin certuri din care nu lipsesc totuşi comentariile pozitive şi apreciative, care nu readuc în discuţie probleme şi greşeli din trecut şi care conţin umor şi concluzii pozitive.

Pe de altă parte, cercetarea psihologilor Gottman relevă că unele persoane şi unele culturi se simt mai confortabil vis-à-vis de altercaţii sau de divergenţe decât altele. În consecinţă, disputele sunt privite în multe cazuri drept semne de existenţă a dragostei şi a grijii faţă de cealaltă persoană, în timp ce evitarea discuţiilor în contradictoriu este percepută ca fiind un semn de nepăsare. Bloomfield afirmă că, de-a lungul timpului, a întâlnit cupluri care se aflau în impas din cauza diferenţelor culturale. În concluzie, înţelegerea partenerului şi a modalităţii sale de exprimare a opiniilor şi a emoţiilor este esenţială.  

Un sfat din partea lui Bloomfield pentru cuplurile care ajung la certuri este să rămână curioase şi să reînceapă etapa întrebărilor. Aceasta explică faptul că atunci când începem o relaţie nouă vrem să aflăm totul despre partener şi îi adresăm acestuia multe întrebări. Însă, pe măsură ce trece timpul peste relaţie, devenim leneşi şi încetăm tirada de întrebări. Totodată, odată cu trecerea timpului, încetăm şi să încercăm a înţelege. Psihologul mai susţine că ni se întâmplă frecvent să cădem pradă rutinei, inclusiv obişnuitelor dispute care ne frustrează şi ne cauzează nervi şi crize.

Se vorbeşte adesea despre empatia pe care trebuie să o avem unii faţă de ceilalţi. Sfatul specialiştilor este să încercăm să o avem şi să comunicăm cu partenerul cât de mult posibil. Cu toate că efortul intelectual de a adresa întrebări pentru a cunoaşte gândurile şi stările partenerului este mare, psihologii susţin că recompensele sunt şi ele pe măsură.

Bloomfield mai sugerează ca, atunci când aveţi o dispută, să îi solicitaţi partenerului să vă aşezaţi. Momentul în care vă veţi schimba postura va face diferenţa în discuţia în contradictoriu pe care o aveţi. Un alt sfat venit din partea psihologului este să continuaţi cearta în şoaptă. Aceasta este o altă „diferenţă care face diferenţa” care vă va face mai atenţi la ceea ce spuneţi şi la ceea ce faceţi în timpul altercaţiei. De asemenea, este recomandat să faceţi pauză după fiecare 15 minute de ceartă. După pauză, când veţi reveni la „masa altercaţiei”, vă veţi fi recăpătat calmul şi perspectiva asupra situaţiei.

Unul din cele mai bune sfaturi pe care specialista în probleme de cuplu Barbara Bloomfield l-a auzit, la rândul ei, este să vă păstraţi pasiunea şi intensitatea pentru nedreptăţile din lume, decât să o risipiţi pe „lucruri mici” sau pe enervări triviale.