Cauza comună a căsniciilor nefericite şi cele cinci limbaje ale iubirii, dezvăluite de faimosul psiholog Gary Chapman

Căsniciile nefericite sunt cauzate adesea de un motiv simplu, după părerea celebrului psiholog Gary Chapman: vorbim limbaje diferite de iubire. Specialistul explică modul în care partenerii pot percepe iubirea, de multe ori diferit de persoana alături de care formează un cuplu.

În experienţa sa de peste 30 de ani în calitate de consilier matrimonial, celebrul psiholog dr. Gary Chapman a identificat cinci limbaje de iubire: cuvintele de încurajare, timpul petrecut alături de cel drag, cadourile, serviciile şi contactul fizic, pe care le explică în cartea „Cele cinci limbaje ale iubirii“, vândută în peste 10 milioane de exemplare.

Gary Chapman explică cele 5 limbaje ale iubirii:

Declaraţiile

Mark Twain a scris la un moment dat: „Un compliment bun îmi ajunge două luni“. Dacă îl luăm pe Twain ad literam, şase complimente pe an ar fi de ajuns pentru ca rezervorul nostru afectiv să rămână operaţional. Însă probabil că partenerul de viaţă va avea nevoie de mai mult de şase complimente. Una dintre modalităţile de exprimare a iubirii este folosirea cuvintelor care o clădesc. Solomon, autorul unei vechi şi înţelepte scrieri ebraice, a spus: „Moartea şi viaţa sunt în puterea limbii“. Mulţi parteneri nu au aflat nici până acum ce putere extraordinară poate avea susţinerea celuilalt prin cuvinte.

Timpul în doi

Ai observat vreodată că, la restaurant, aproape că poţi distinge între doi parteneri încă necăsătoriţi şi doi căsătoriţi? Cei necăsătoriţi se privesc în ochi şi-şi vorbesc. Cei căsătoriţi stau pur şi simplu şi se uită în gol prin restaurant. A petrece timp împreună nu înseamnă neapărat să ne sorbim din priviri unul pe celălalt, ci să ne concentrăm cu adevărat unul asupra celuilalt. A învăţa să asculţi poate fi la fel de greu ca a învăţa o limbă străină, dar dacă vrei să-ţi exprimi iubirea faţă de celălalt, trebuie să deprinzi această abilitate:

• menţine contactul vizual când partenerul vorbeşte cu tine
• lasă deoparte celelalte preocupări
• ia seama la sentimentele partenerului
• ia aminte la limbajul trupului
• nu întrerupe discuţia

Darurile

Oare este posibil ca darurile să fie o dovadă fundamentală a iubirii? Oare iubirea a însemnat întotdeauna să dăruieşti. Dacă răspunsul este pozitiv, faptul în sine are implicaţii practice profunde asupra cuplurilor din întreaga lume. Un dar este un lucru pe care îl primeşti cu mâinile deschise şi-ţi zici: „Uite, s-a gândit la mine“ sau „Nu m-a uitat!“ Uneori, ne amintim de cineva şi-i oferim un dar. Darul în sine este un simbol al gândului la acel om, nu contează dacă ai dat sau nu bani pe el. Din copilărie suntem învăţaţi să oferim daruri părinţilor, semn că ele reprezintă o dovadă fundamentală de iubire.  Dacă soţiei sau soţului tău îi place să primească lucruri, trebuie să înveţi să-i faci cadouri. De fapt, acesta este limbajul cel mai uşor de învăţat.

Serviciile

La întrebarea „Simţi că soţia ta te iubeşte?“, Jim a răspuns: „Întotdeauna am simţit că mă iubeşte, domnule doctor. E cea mai grozavă gospodină din lume. E o bucătăreasă desăvârşită. Îmi spală şi îmi calcă rufele. Se poartă minunat cu copiii. Ştiu că mă iubeşte“.

Indiferent  de părerea ta despre rolul bărbatului sau al femeii, s-ar putea ca partenerul să perceapă aceste lucruri diferit. Pentru a învăţa limbajul serviciilor, unii dintre noi trebuie să treacă peste prejudecăţile privind rolurile de soţ şi soţie. Având în vedere schimbările sociale din ultimii 30 de ani, femeia şi bărbatul nu mai au, în societatea actuală, roluri bine definite. 

Contactul fizic

Dr. Gary Chapman povesteşte un caz în care cum un bărbat căsătorit a venit în cabinet şi i-a zis: „Domnule Chapman, soţia mea este o bucătăreasă foarte rafinată. Stă ore întregi în bucătărie pregătind nişe feluri de mâncare extrem de rafinate. Iar eu sunt genul care mănânc doar carne cu cartofi“.

Femeia respectivă copilărise alături de o mamă care fusese o bucătăreasă extraordinară şi de un tată care aprecia din plin eforturile ei. Îşi amintea cum tatăl îi spunea mamei: „Cu asemenea bunătăţi pe masă, mi-e tot mai uşor să te iubesc“. Problema era că soţul ei avea un alt limbaj al iubirii spre deosebire de tatăl ei.

Discutând cu bărbatul respectiv, medicul şi-a dat seama că acesta avea nevoie de contact fizic pentru a se simţi iubit. Contactul fizic poate consolida sau poate distruge o relaţie. Acesta poate transmite ură sau iubire.