Ce se ascunde în spatele prieteniei cu fostul partener?

Ce se ascunde în spatele prieteniei cu fostul partener?

Prietenia cu fostul iubit poate fi un semn că unul dintre parteneri îşi doreşte ca relaţia să nu se fi terminat

Cum trebuie să reacţioneze actualul partener faţă de relaţiile dintre persoana iubită şi fostul? Este această prietenie un motiv de îngrijorare? Daca este deranjat, cum procedeaza pentru a nu-si pune relatia in pericol?

Ana are 32 de ani şi locuieşte în Bucureşti, împreună cu iubitul ei, Matei (35 de ani). Cei doi sunt împreună de un an.

Înainte de a-l cunoaşte pe Matei, Ana a fost căsătorită cu Răzvan. Căsnicia lor a durat patru ani, iar despărţirea a fost pusă în practică de Răzvan, după ce a descoperit că soţia sa îl înşela.

După ce tensiunea acumulată din cauza despărţirii s-a mai risipit, Ana şi Răzvan au început să-şi vorbească din nou. În prezent, cei doi sunt prieteni, iar Ana şi-ar dori mai mult de atât, însă nu şi Răzvan.

De câteva luni, Ana a rămas fără serviciu şi, deşi a participat la multe interviuri de angajare, încă nu şi-a găsit o altă slujbă. În această perioadă, fostul soţ i-a fost alături, susţinând-o financiar. Veste care a ajuns şi la urechile iubitului actual, Matei, care i-a cerut Anei să rupă orice relaţie cu fostul. Deşi a făcut promisiuni în acest sens, Ana mai vorbeşte, pe ascuns, şi cu fostul soţ. Ba, mai mult, Răzvan încă îi trimite bani, dar fără s-o anunţe în prealabil. Iar ea îşi verifică din, când în când, contul.

Ziua curăţeniei

Pentru multă lume, un comportament ca al lui Răzvan, care, deşi înşelat, continuă să fie prieten şi să-şi ajute fosta soţie, pare bizar. Psihoterapeutul Oana Tudor, de la Clinica Psyevolution, din Bucureşti, explică reacţia lui: „Probabil că fostul soţ a reuşit să înţeleagă ce a determinat-o pe ea să înşele, sentimentele lui nu mai sunt confuze din moment ce ştie clar că nu se vor mai împăca. Însă a rămas acea iubire de prietenie, prin care el o ajută. În acest caz, ea este cea confuză, cea care nu ştie ce îşi doreşte, nu merge pe o linie clară“.

Faptul că actualul iubit nu este de acord cu relaţia de prietenie dintre Ana şi fostul soţ este pus de Oana Tudor pe seama faptului că „poate, la nivel inconştient, acesta simte că partenera lui de viaţă ar relua relaţia cu fostul soţ. Asta pentru că atunci când gândim ceva, de cele mai multe ori inconştient, transmitem. În cazul Anei, este şi conştient, pentru că ea ascunde ajutorul fostului soţ de actualul iubit“.

Psihologul îi recomandă Anei

să parcurgă un ritual numit «ziua curăţeniei», respectiv, să ia un panou de perete pe care să scrie lucrurile care trebuie aruncate din viaţa ei, lucrurile pe care trebuie să le păstreze, lucrurile pe care le poate modifica şi ce lucruri noi doreşte să aducă în viaţa ei. Şi după ce îşi limpezeşte mintea şi află ce nevoi are, să ia o decizie.

Prietenie sau ostilitate, ce rămâne după?

Ce spun psihologii? Cum este mai bine când se termină o relaţie: să rămâi prieten cu fostul partener sau să rupi orice legătură pentru a putea merge mai departe?

Psihoterapeutul Viorel Nedelcu, de la clinica Bellanima, din Bucureşti, este de părere că „în cazul în care s-a terminat şi cei doi pot păstra relaţii amicale, este de dorit să se întâmple aşa, decât o relaţie plină de ostilitate. De altfel, continuarea post factum într-o formă ostilă poate fi indicatorul unei relaţii neîncheiate, inconştient vorbind, adică sunt anumite aspecte care încă îi leagă pe cei doi şi anumite mize legate de trecut nu au fost pe deplin reglate“.

În viziunea psihologului Oana Tudor, prietenia după încheierea relaţiei „depinde de condiţiile în care se termină relaţia. Însă nu trebuie să uităm faptul că acea persoană a făcut parte din viaţa noastră, ne cunoaşte foarte bine şi ne-ar putea fi de ajutor pe viitor“.

Dar dacă păstrezi o relaţie de prietenie cu fostul partener înseamnă că între voi nu s-au încheiat definitiv lucrurile? Este asta o modalitate de a-ţi lăsa o portiţă deschisă în cazul în care o altă relaţie nu va merge?

Psihologul Viorel Nedelcu crede că „o relaţie amicală cu fostul partener se poate datora unui context de viaţă care îi determină pe cei doi să fie într-o proximitate socială, care îi face să aibă un anumit nivel de interacţiune, fără însă a mai avea ceva în comun. Fireşte, pot fi şi situaţii în care unul dintre ei are o aşa-zisă agendă ascunsă şi speră la o reluare a relaţiei ca o posibilă alternativă la relaţia actuală“.

Pe de altă parte, Oana Tudor este de părere că „în momentul în care devii prieten cu fostul partener, rolurile se schimbă şi îl priveşti din alt punct de vedere pe celălalt, ajungi să îi cunoşti alte calităţi şi să îl apreciezi pentru ele“.

cuplu

Dacă te deranjează prietenia iubitului cu fosta, spune-i!

Relaţie ideală sau relaţie nefuncţională?

Dacă partenerul tău păstrează legătura cu o fostă iubire, iar pe tine te deranjează acest lucru, cum îi ceri să rupă legătura cu respectiva persoană, fără ca asta să afecteze relaţia dintre voi?

În acest caz, lucrurile nu ar trebui să fie atât de complicate: îi spui direct ceea ce te deranjează şi îl rogi să-şi limiteze interacţiunile cu fostul partener. De obicei, compromisurile nu funcţionează în aceste situaţii,

este sfatul psihologului Viorel Nedelcu.

Dacă nu te deranjează această prietenie cu fostul partener este un semn că relaţia voastră nu este tocmai ce trebuie să fie?

„Faptul că nu tresari şi că intern nu se activează nicio alertă faţă de prietenia partenerului tău cu fosta iubire poate însemna fie că eşti foarte sigur că relaţia voastră funcţionează foarte aproape de modul ideal, fie că ceva nu este pe deplin funcţional“, spune Nedelcu.

Prietenia, rezultatul situaţiilor încheiate

Psihologul Oana Tudor crede că, „din contră, o relaţie nu înseamnă doi oameni închişi într-o casă, care să nu discute cu nimeni şi care să fie peste tot numai ei, etc. În momentul în care intri într-o relaţie de cuplu, îl iei pe celălalt ca atare, cu un trecut, cu prieteni la care ţine şi, aşa cum tu îl vei înţelege pe el, aşa şi el te va înţelege pe tine. Este esenţial să învăţăm să acceptăm!“.

Cine îşi doreşte mai mult o astfel de prietenie, bărbatul sau femeia? Cel care părăseşte sau părăsitul? Ce rol joacă educaţia în această situaţie?

„Amândoi. O poate spune şi cel care părăseşte, pentru că pentru el este mai simplu, având în vedere că nu mai există sentimentul de iubire de cuplu, dar şi cel parasite, pentru că tot mai are speranţe că se mai poate rezolva ceva. Însă educaţia are un rol aparte. În momentele în care simţim că lucrurile nu mai merg, trebuie să învăţăm să fim prieteni şi să comunicăm, să ne spunem ce simţim, pentru că prietenia poate dura pentru totdeauna, indiferent că ea va exista în relaţia de cuplu sau în afara ei“, spune Oana Tudor.

La polul opus, sunt persoane care după încheierea unei relaţii nu mai vor să audă de fostul partener şi se poartă ca şi cum acesta (sau relaţia lor) nici n-ar fi existat. Care este explicaţia?

„Probabil că în astfel de situaţii, unul dintre parteneri nu a fost sincer sau au fost momente de violenţă verbală, fizică, sau, pur şi simplu, şi-au dat seama că nu au nimic în comun şi nu au pentru ce să rămână prieteni. Mai poate fi şi varianta în care unul dintre ei mai are sentimente şi celălalt nu“, crede Oana Tudor.

Pe de altă parte, Viorel Nedelcu spune că

această situaţie este pe deplin justificată pentru relaţiile care s-au încheiat, iar resentimentele rămân încă foarte putenice. De asemenea, sunt tipice pentru cazurile în care fostul partener reprezintă o ameninţare pentru celălalt, iar evitarea totală este cea mai bună apărare.

Să ne despărţim, dar să rămânem prieteni…

Când se ajunge la despărţire, de multe ori este folosită expresia-şablon „să rămânem prieteni“. Crede cineva această afirmaţie sau este un mod de a mai îndulci puţin lucrurile. Se ascunde în spatele acestei afirmaţii un sentiment de vinovăţie?

Psihoterapeutul Viorel Nedelcu crede că „este un mod de a-l asigura pe celălalt că îi rămâi alături şi că poate conta pe tine în anumite situaţii, iar pentru cel care face această «promisiune» este o modalitate de a scăpa de vina că ar fi provocat despărţirea, dar în acelaşi timp, este şi o uşă deschisă pentru o posibilă revenire“.

Psihologul Oana Tudor adaugă: „În general, în astfel de situaţii contează faptele, însă, cuvintele au rolul lor: ca acel prag psihologic să nu se desfăşoare brusc.“

Dacă apreciezi acest articol, te așteptăm să intri în comunitatea de cititori de pe pagina noastră de Facebook, printr-un Like mai jos:


citeste totul despre:
Modifică Setările