Cum menţii o relaţie la distanţă?

0
0
FOTO Shutterstock
FOTO Shutterstock

Relaţiile la distanţă sunt tot mai întâlnite în zilele noastre. Teoretic, tehnologia le facilitează, dar nu le garantează succesul. Oare trebuie să ai anumite „calităţi“ să menţii funcţională o relaţie la distanţă sau este la îndemâna oricui?

Andra (29 de ani) şi Mihai (30 de ani) sunt împreună de cinci ani. S-au întâlnit într-un club bucureştean şi au devenit curând un cuplu. „La nici două luni de când l-am cunoscut pe Mihai ne-am mutat împreună. Părinţii mei nu au fost de acord, se temeau că este o decizie proastă. «Nu ai cum să cunoşti pe cineva atât de repede» era replica preferată a mamei. Cu toate acestea m-a ajutat la împachetat“, povesteşte Andra.

Un motiv pentru care s-au grăbit să împartă aceeaşi locuinţă a fost plecarea lui Mihai din ţară. Acesta lucra în armată şi urma să fie detaşat pentru doi ani în Afganistan. „După plecare vorbeam cât de des ne permitea situaţia, însă de cele mai multe ori prin e-mail. După o vreme, distanţa a început să-şi spună cuvântul. Eu mă plictiseam acasă, iar prietenele mele încercau să mă convingă să bat cu ele cluburile. Până la urmă, nu eram măritată“, povesteşte Andra.

Deşi îl aştepta pe Mihai să se întoarcă şi vorbea cu el ori de câte ori avea ocazia, fata avea momente în care se îndoia de relaţia lor. „Am început să mă întreb dacă nu cumva ceilalţi au dreptate. Poate m-am pripit mutându-mă cu Mihai. Chiar dacă este un tip drăguţ, cu multe calităţi, totuşi 24 de ani nu este o vârstă la care să stai închisă în casă, în aşteptarea alesului. Până la urmă, şase luni de relaţie pot fi uitate uşor în doi ani de distanţă“, spune aceasta.

Andra a început uşor, uşor să se poarte ca o persoană singură. La una din ieşiri l-a întâlnit pe Andrei. Cei doi s-au văzut de câteva ori, iar una dintre întâlniri s-a terminat în dormitorul lui. Atunci s-a şi sfârşit aventura lor. „Am regretat decizia, m-am tot gândit dacă să-i spun lui Mihai sau nu. Până la urmă am decis să nu. Frământările mele au fost însă în zadar, pentru că Mihai îmi ghicise parola de e-mail şi, din când în când, îmi citea corespondenţa. Aşa a descoperit o discuţie de-a mea cu o prietenă, în care îi povesteam totul“, spune Andra. 

Au urmat certuri, despărţiri, împăcări, dar totul de la distanţă. După întoarcerea lui Mihai în ţară au decis să mai dea o şansă relaţiei lor. Mai mult, acesta şi-a schimbat cariera, renunţând astfel la plecări.

Relaţii la distanţă sau virtuale?

relatie la distanta virtuala cuplu

Oare pentru buna funcţionare a unei relaţii contează dacă distanţa apare înainte sau după începerea relaţiei? „De cele mai multe ori, distanţa apare după, dar sunt şi situaţii când relaţia se construieşte într-o primă fază la distanţă, în mediul online, spre exemplu, iar apoi cei doi ajung să aibă o relaţie şi să devină un cuplu în mediul offline“, spune psihoterapeutul Viorel Nedelcu de la clinica de tratare a depresiei Bellanima, din Bucureşti.

Dacă relaţia începe între două persoane aflate la distanţă şi care nu ajung niciodată să locuiască împreună, se poate spune că respectivii au fost într-o relaţie? „O putem considera, eventual, ca fiind o relaţie virtuală cu inevitabilele ei limite, mai ales în contextul în care cei doi nu ajung să se întâlnească. Într-o relaţie exclusiv virtuală rămân foarte multe necunoscute fără răspuns – cum este celălalt cu adevărat dincolo de ecran, dincolo de cuvinte, cum te face să te simţi fiind în preajma lui? Relaţiile virtuale au în centrul lor comunicarea, dar orice alte aspecte sunt limitate. Relaţiile virtuale au marea limită că nu îl poţi cunoaşte fizic pe celălalt şi nu poţi experimenta trăiri şi sentimente reale“, spune Nedelcu. 

În cazul relaţiilor în care partenerii erau la distanţă când s-au cunoscut, intervine o altă problemă, aceea a întâlnirii concrete, fizice. Aşteptările pot fi îndeplinite sau înşelate. Cum ar trebui să procedezi în această situaţie?

Psihologul Viorel Nedelcu este de părere că „perioada de tatonare şi de cunoaştere ulterioară va confirma dacă potenţialii parteneri se regăsesc cel puţin în egală măsură ca în interacţiunile online de la distanţă. Poate fi o poveste de succes care se dezvoltă mai departe sau nu. Relaţia îşi va urma cursul ei firesc. Inevitabil, unele percepţii vor fi redefinite, iar cei doi îşi vor ajusta relaţia la situaţia reală. Cel mai probabil, imaginarul lor va fi confruntat cu realitatea“. 

Cum faci ca aşteptările tale să coincidă cu practica? De multe ori, comunicarea faţă în faţă nu este la fel de simplă precum cea virtuală. „În comunicarea faţă în faţă, fireşte distanţa este redusă, iar acest lucru permite o exprimare şi o percepere a emoţiilor de ambele părţi, adică o developare şi o dezvăluire, permiţând şi în acest fel o mai bună cunoaştere, eliminând orice obstacol artificial“, spune Nedelcu. 

Ce se întâmplă în cazul celor care sunt împreună de mulţi ani, dar pentru o vreme au fost despărţiţi de împrejurări şi acum se termină cu distanţa fizică? Va fi reîntâlnirea lor una de succes?

„Pentru cei care sunt despărţiţi fizic de circumstanţe independente de ei, o astfel de situaţie reprezintă o încercare a relaţiei pe care dacă o depăşesc cu bine că nivelul de încredere şi ataşament cu siguranţă se intensifică. În mod cert, dacă relaţia este una solidă, şansele să depăşească momentul este doar o chestiune de timp“, crede Viorel Nedelcu.

Relaţiile la distanţă nu sunt imposibile, dar nici uşoare

Care este părerea specia­listului despre relaţiile la distanţă? Au şanse să fie relaţii funcţionale? În ce context?

„Relaţiile la distanţă pot fi funcţionale în condiţiile în care au o bază foarte solidă şi anume încrederea din partea amândurora, care să permită o separare fizică temporară matură, fără suspiciuni, temeri sau teama de infidelitate“, spune psihoterapeutul Viorel Nedelcu (foto).  

„De asemenea, este important ca partenerii să accepte contextul distanţei pentru perioada de timp asumată, iar frustrările inevitabile să fie împărtăşite şi gestionate eficient prin comunicare. Relaţiile la distanţă supravieţuiesc, mai ales dacă cei doi se cunosc reciproc suficient de bine şi ştiu cum să-şi menţină vie prezenţa în cuplu, în ciuda distanţei“, continuă specialistul.  

„O relaţie la distanţă nu este uşoară şi reprezintă o încercare atât personală, cât şi pentru cuplu, pentru că deşi ştii că undeva ai pe cineva este imposibil să nu te simţi singur, trist, să nu îţi fie greu să umpli golul fizic lăsat de absenţa celuilalt, să nu îţi lipsească atingerile, vocea, zâmbetul, mici gesturi, dar şi o serie de alte detalii care compun şi împlinesc relaţia. Altfel spus, relaţiile la distanţă nu sunt imposibile, dar nici uşoare“.

Încrederea, răbdarea şi fidelitatea asigură succesul

Cum menţii o relaţie la distanţă funcţională? Cât de des ar trebui să vorbească, să se întâlnească partenerii? 

„Ori de câte ori este nevoie. Economia de cuvinte este contraindicată în astfel de situaţii. Prin intermediul tehnologiei este mult mai uşor să fii în contact cu celălalt, iar un program comun de interacţiune zilnică poate fi stabilit cu multă uşurinţă“, crede psihoterapeutul Viorel Nedelcu. 

Acesta le aminteşte celor aflaţi în situaţia prezentată mai sus că „în condiţiile tehnologiei de astăzi, pot fi vir­tual la un clic distanţă unul de celălalt, ceea ce ca impact psihologic este extraordinar“. În plus, sfatul specialistului este ca, „pe lângă discuţiile uzuale, cei doi să-şi găsească o rutină virtuală prin care să reducă atât cât este posibil distanţa“. 

Dacă partenerul plecat alege să se întoarcă acasă, dar după câţiva ani, relaţia va mai fi una funcţională?

Care sunt şansele ca după o perioadă mare de timp în care cei doi au stat departe – eventual, 

s-au văzut o dată, de două ori pe an, dar pentru două-trei zile – relaţia să meargă strună din prima? În lipsă, fiecare şi-a format tabieturile lui, s-a schimbat în felul său astfel încât ar putea să nu mai fie pe placul partenerului sau, cel puţin, acesta să aibă nevoie de o acomodare pentru acceptarea schimbării.

„După câţiva ani distanţă în timp, inevitabil, impactul va fi unul major în cuplu, iar probabilitatea ca lucrurile să mai fie funcţionale este foarte redusă. Cu tot efortul pe care îl vor depune cei doi, distanţa ucide relaţia, iar lucrul acesta este foarte greu de controlat. Dacă partenerii nu găsesc între timp opţiuni rezonabile de reunire, pronosticul nu poate să fie decât unul rezervat sau negativ“, spune psihoterapeutul Viorel Nedelcu.

Relaţiile la distanţă sunt pentru oricine sau trebuie să ai „anumite calităţi“ să rezişti? În viziunea specialistului, „calităţile ţin de natura umană şi includ încrederea, răbdarea, fidelitatea, prietenia, deschiderea şi sentimentele puternice de ataşament“. Totuşi, cum faci să nu apară neîncrederea în partener? „Fiind deschis şi comunicând ori de câte ori este nevoie, iar când simţi că ar putea apărea cel mai mic sentiment de neîncredere, acesta să fie lămurit. De asemenea, în mod constant să dai semne de siguranţă şi să-l asiguri pe celălalt că totul este în regulă“, spune psihologul Viorel Nedelcu.

De multe ori, cuplurile în care partenerii se află la distanţă unul de celălalt experimentează „formele alternative de sex“ (la telefon, prin Skype), pot avea ele 100% acelaşi rol ca şi sexul „clasic“ 

într-o relaţie?

„Formele alternative de sex – telefon, Skype – sunt un substitut firav, dar sunt cupluri care experimentează cu mai mult sau mai puţin succes menţinerea relaţiei şi pe acest plan“, este de părere Viorel Nedelcu. Un proverb spune că „ochii care nu se văd se uită“. Aşa să fie? Psihoterapeutul Viorel Nedelcu crede că „ochii care nu se văd riscă să se uite dacă nu există un interes comun al amândurora“. ;

Copil la distanţă

În situaţia relaţiilor la distanţă în care există un copil, cum suplineşti nevoia acestuia pentru celălalt părinte? Dar părintele plecat, cum îşi poate menţine o relaţie apropiată cu fiul sau fiica sa?

Răspunsul la aceste întrebări îl are psihoterapeutul Viorel Nedelcu: „Şi în acest caz, distanţa fizică poate fi redusă printr-o bună comunicare. Cei doi pot interacţiona de la distanţă, iar unul dintre părinţi îşi poate face simţită prezenţa prin discuţii punctuale sau mai largi cu o anumită frecvenţă. Este un substitut insuficient, dar rezonabil pentru o anumită perioadă de timp. Dar, fireşte, trebuie avut permanent în vedere că un copil are nevoie de mai mult de atât“.

Citeşte şi:

 

Relaţiile la distanţă au parte de mai multă intimitate emoţională şi romantism

 

Cum supravieţuieşti unei relaţii la distanţă

Viață de cuplu


Ultimele știri
Cele mai citite

Partenerii noștri