O viaţă de şpagă
0
Primul lucru pe care îl face mama ta pentru tine este să-i dea doctorului o şpagă pentru a te aduce pe lume. Să presupunem că totul decurge normal şi, deşi a fost nevoie să te scoată cu forcepsul, până la urmă ai devenit subiect de drept.
Până la plecarea din spital, săraca femeie reuşeşte să dea la doctori şi asistente mai multe şpăgi decât apucă să-ţi dea ţie sân. Şi astfel ai ajuns subiect de şpagă pentru doctori. Încă te mai doare capul după ce ai fost extras cu forţa din universul tău subacvatic când te trezeşti acasă.
Curând trebuie să fii botezat, ocazie cu care afli că şi popii iau şpagă pentru o băiţă şi un cântecel, nu cu mult diferite de cele pe care ţi le oferă mămica acasă.
Urmează un şir lung de şpăgi date la doctori cu diverse ocazii, variind de la banalele răceli şi vaccinuri şi până la tot felul de accidente, sperăm nu prea grave. Plăteşti şpagă la doctori toată viaţa, însă, te ajută faptul că eşti obişnuit de foarte mic.
Te-ai făcut mare. E timpul să mergi la grădiniţă. Nu eşti o fire violentă, însă, afli cu surprindere că este o luptă mare pe locuri. Eşti pregătit să intri în ring, când hop, cu o şpagă la directoare, mămica te scuteşte de o posibilă primă înfrângere. Iată cum ai ajuns subiect de şpagă şi pentru profesori.
Ai absolvit şi te-ai angajat. Ţi-ai luat prima maşină. A sosit momentul să-ţi plăteşti singur prima şpagă. Mergeai cu maşina când te-a oprit un poliţist pentru că ai trecut pe roşu. Dai o şpagă, roşul devine verde şi mai adaugi o categorie socială pe lista celor care primesc foloase necuvenite.
Eşti antreprenor. Ai nevoie de o autorizaţie. Vrutul nu te ajută. Şpaga da. Şi uite aşa, începi să dai şpagă şi funcţionarilor publici.
Se strică maşina. Dai o şpagă. Mănânci la restaurant. Dai o şpagă. Te duci la hotel, vrei bilete mai bune la teatru. Dai o şpagă.
În cele din urmă mori. Bucură-te! Ai scăpat în sfârşit, nu însă înainte ca familia ta să mai dea o ultimă şpagă în numele tău.
Se încarcă comentariile...
