Şapte rugăminţi pentru domnul Iordănescu

1. Sfătuiţi-vă cu generalul Oprea. Poate e mai uşor să-i anexăm pe feroezi decât să-i batem. 2. Nu-i luaţi pe băieţi în avion pînă în Insulele Feroe. Lăsaţi-i să meargă înot. Nu le daţi nici „bulosă”.

3. Câţiva jucători feroezi lucrează ca ospătari. Convocaţi-l urgent pe Mutu!

4. Trageţi de timp: dacă meciul se prelungeşte suficient, feroezii trebuie să plece la serviciu.

5. Instruiţi-i pe băieţi să tragă de la distanţă. La precizia lor, în zece minute toate mingile vor ajunge în Atlantic şi vom câştiga la masa verde.

6. Folosiţi la antrenamente balonul de rugby. Poate că în timpul meciului băieţii vor nimeri mingea când şutează.

7. Legaţi-i la gât lui Keşeru o plăcuţă cu datele dumneavoastră de contact. Dacă vreun feroez îl găseşte rătăcind prin faţa porţii, să vi-l poată aduce înapoi.

Alte articole ale autorului pot fi citite pe blogul personal adriangeorgescu.ro.