9 tipuri de sex care alungă plictiseala din pat

Cuplurile în care până şi ideea de apropierea fizică a fost abandonată riscă să se destrame mai devreme sau mai târziu. Partenerii care se complac în această situaţie nu fac decât să se mintă închipuindu-şi că pot rezista o viaţă în postura de buni prieteni, avertizează un psiholog american cu experienţă de peste 30 de ani în terapia de cuplu.

„Dragostea şi sexul reprezintă hrana care alimentează o relaţie. Pentru ca această energie să nu secătuiască trebuie să oferim relaţiei stimuli variaţi şi interesanţi. Cei care aleg să se mintă că pot forma un cuplu bazat doar pe prietenie, nu fac decât să amâne inevitabilul. Instinctele sexuale sunt puternice şi, mai devreme sau mai târziu, tentaţia îi va ieşi în cale unuia dintre parteneri, de unde se va aştepta mai puţin. Un mariaj fără sex este ca o uşă larg deschisă tentaţiilor“, avertizează psihologul american Tina B. Tessina, expert în terapie de cuplu, cu unsprezece cărţi publicate în domeniu.   

Aceasta subliniază faptul că relaţiile se dezvoltă pe parcursul mai multor etape, prima fiind cea mai simplu de asimilat, ţinând cont de faptul că implică procesul de curtare, cu întâniri romantice, urmat de angajamentul tacit pe care ni-l luăm unul faţă de celălalt, care poate duce către mutatul împreună, mariaj, lună de miere, stadii în care totul este nou, excitant şi interesant. La nivel inconştient, mai spune Tina B. Tessina, „toate proaspetele cupluri fantazează despre o lună de miere care să dureze o viaţă şi speră la „au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi.“

Când începe clădirea unei relaţii adevărate 

Bineînţeles, trezirea din acest vis echivalează cu un duş rece pentru multe perechi, care intră în rutina de zi cu zi, cu serviciu, discuţii despre bani, neînţelegeri mărunte, acesta fiind, de fapt momentul în care începe să se clădească adevărata relaţie. Viaţa reală nu înseamnă romantismul presupus de primele întâlniri, nimicurile care ne agită în mod plăcut atunci când facem planuri de nuntă sau pentru luna de miere.

Pe măsură ce intimitatea dintre parteneri se adânceşte, dragostea se maturizează cu ajutorul unor realităţi, nu al fanteziilor, ca în primele etape, consideră expertul în terapia de cuplu. Pe de altă parte, această maturizare presupune şi o doză de relaxare care se măreşte continuu, odată cu trecerea timpului, ceea ce scoate la iveală părţile mai puţin plăcute din fiecare. Nu degeaba, mulţi parteneri care ajung în această fază experimentează momente în care se simt vulnerabili sau bizar în faţa celuilalt. Aşa că certurile şi episoadele tensionate se îndesesc, partenerii încep să se „lupte“ pentru a obţine mai multă putere în cuplu. Cel mai adesea, „ciocnirile“ de acest gen reprezintă doar semnale ale adaptării, dar pentru multe cupluri, care nu se aşteaptă la aşa ceva sau nu înţeleg exact ce se întâmplă, perioada de acomodare poate aduce sfârşitul relaţiei. 

„Mulţi îndrăgostiţii nu reuşesc să treacă de această etapă pentru că nu realizează ce li se întâmplă , de aceea ajung să se convingă de faptul că au făcut o greşeală şi relaţia se încheie înainte de a începe cu adevărat“, explică psihologul american. 

Următorii paşi presupun ca partenerii să atingă un nivel de „înţelepciune“ în cuplu şi să dezvolte un gen de intimitate în care să înveţe împreună cum să menţină viu interesul pentru sex, cum să prelungească dragostea cu alte cuvinte, cum să nu devină mult prea siguri unul de celălalt din punct de vedere sexual, dar şi cum să-şi stabilească şi alte obiective în cuplu, nu doar să fie împreună, în orice condiţii. Partenerii care intră într-un mariaj fără să aibă experienţa unei relaţii de lungă durată, se confruntă cu probleme serioase de adaptare la această realitate de cuplu, se simt descurajaţi şi cedează mult mai repede. De aceea, în multe cazuri, oamenii îşi găsesc liniştea abia la cel de-al doilea sau al treilea partener, şi asta pentru că abia atunci reuşesc să înveţe la ce să se aştepte şi să dezvolte aptitudinile necesare în dezoltarea unei relaţii de lungă durată. 

 Pentru că ne lipseşte experienţa şi educaţia de cuplu, primele relaţii acţionează ca un fel de perioadă de practică“, în opinia psihoterapeutului.

De aşteptat, după ani de relaţie, interesul pentru partea sexuală se diminuează, la fel şi modul în care partenerii fac sex. „Pasiunea nu se mai dezlănţuie cu de la sine putere, anticiparea plină de emoţie din primii ani dispare. Firesc, partenerii ar trebui să aducă schimbări în viaţa intimă, să nu lase energia care stă la temelia cuplului să dispară, ci să o potenţeze“, spune sexologul. 

Plictiseala din intimitate poate fi învinsă, crede sexologul american, dacă dezvoltăm un repertoriu sexual variat care să contribuie la creşterea satisfacţiei în cuplu.

Repertoriul sexual care învinge plictiseala din dormitor

1. Sex pe repede-nainte

Nu este necesar ca partenerii să fie romantici de fiecare dată când fac dragoste sau ca preludiul să se întindă pe cel puţin jumătate de oră. O partidă de sex oral, dimineaţa, înainte de a pleca la serviciu, sau sex pe fugă, în maşină, în timp ce mergeţi spre o petrecere, sunt momente care fac minuni în cuplu.

2. Sex „vinovat“

Este tipul de sex care acţionează în ideea de „fruct interzis“, explică psihologul Tina B. Tessina. Fie că aceste partide se petrec în spatele uşilor închise, în timp ce copiii se uită la televizor, fie că vă dezlănţuiţi în debaraua socrilor sau chiar la locul de muncă al partenerului, într-un birou pustiu, acordaţi-le credit.   

3. Sex romantic

De data aceasta, partenerii ar trebui să apeleze la „artileria grea“, de la cine romantice, lumina discretă a lumânărilor şi cuvinte dulci şoptite la ureche, până la flori şi lenjerie sexy. Nu contează dacă pregătirile pentru o noapte fierbinte au loc într-o cameră de hotel închiriată pentru o noapte sau acasă.   

4. Sex ca la început

Amintirile din lunile de început ale relaţiei pot fi folosite pe post de afrodiziac, mai ales dacă încercaţi să recreaţi cât mai fidel un moment care vă dă fiori şi după ani de zile. Cu siguranţă, toate cuplurile au o istorie presărată cu astfel de întâmplări, când abia aşteptau să ajungă acasă pentru a face dragoste. 

5. Sex de împăcare

Certurile pot fi punctul de pornire al unor partide de sex memorabile, asta dacă alegeţi să transformaţi încordarea nervoasă în tensiune sexuală. O variantă  infinit mai bună decât să vă întoarceţi spatele unul altuia în pat.

6. Sex de consolare

Atunci când unul dintre parteneri este trist sau deprimat dintr-un motiv anume, nu este deloc greşit să alungaţi norii negri cu tandreţe şi dovezi de iubire. Sexul are darul de a stimula producerea hormonului fericirii, aşa cum sunt botezate endorfinele. 

7. Sex leneş 

Vacanţele, sfârşitul de săptămână sau alte perioade în care nimeni şi nimic nu vă zoreşte, sunt perfecte pentru partidele lungi de sex, pentru exploarea pe îndelete a trupurilor. Lipsa presiunilor de orice fel oferă relaxarea psihică necesară pentru a vă bucura cu adevărat de intimitate. 

8. Sex de confirmare

Este normal ca partenerii să simtă uneori că nu mai sunt la fel de interesanţi din punct de vedere sexual pentru perechea lor. Iar sexul, alături de câteva declaraţii de dragoste, este cel mai bun mod de a-l asigura pe cel de lângă noi că flacăra încă mai pâlpâie

9. Sex-fantezie

Joaca şi umorul sunt este extrem de importante în orice cuplu. Iar scenariile de tipul asistenta şi pacientul, stripteuza şi clientul, vedeta şi fanul adorator ar trebui să aducă dramul de sare şi piper în orice relaţie. Costumaţiile cât mai sexy, jucăriile sexuale, măştile sunt indicate pentru o experienţă cât mai completă.