Cele mai bune bancuri cu proşti: „Ioane, tu ştii ce-i ăla un lator?“, „Nu ştiu, Gheorghe, de ce?“, „Păi a zis fecioru' meu să-i iau un cal cu lator“

Prostia a fost întotdeauna un motiv de glume. În orice grup există acel membru mai puţin dotat intelectual, care este ţinta tuturor glumelor. Vă prezentăm mai jos un calup de bancuri pe această temă.

Bulă se pregăteşte să meargă la şcoală şi îi mărturiseşte tatălui său: 
- Tată, am uitat să-mi fac tema la mate şi mă tem că doamna profesoară se va supăra pe mine. Ce să fac? 
- Spune-i adevărul, Bulă. O să te ierte. 
Pleacă Bulă la şcoală, dar se întoarce mult mai târziu decât de obicei. 
- Tată, doamna profesoară m-a pedepsit după ore! 
- Cum, pentru că nu ţi-ai făcut tema? 
- Nu, zice Bula. Pentru că i-am spus adevărul. 
- Care adevăr?! întreabă tatăl mirat. 
- Că arată super bine şi aş vrea să fie prietena mea.

 ***

Într-o buna zi, Bubulina îl vede pe Bula îndoliat şi, curioasă, îl întreabă ce s-a întâmplat.

– A murit tata, răspunde îndurerat Bulă.
– Şi cum a murit? Întreabă din nou Bubulina
– I-a tăiat tramvaiul un deget.
– Şi dintr-atâta a murit? întreabă, Bubulina din nou.
– Păi, l-a prins tramvaiul cu degetu-n gură…

 *** 

Într-o zi, iepuraşul merge la magazin şi întreabă:

– Aveţi multe, multe, multe, multe cuie?
– Nu iepuraşule, n-avem. Vino mâine.
A doua zi, iepuraşul merge din nou la magazin.
– Aveţi multe, multe, multe cuie?
– Nu micuţule, nu avem, dar vino mâine că sigur o să aducem.
A treia zi, iepuraşul se prezină din nou la magazin.
– Aveţi multe, multe, multe cuie?
– Da, iepuraşule, avem.
– Daţi-mi un cui…

 ***

Merge iepuraşul, într-o zi, la cofetărie.

-Aveţi tort de morcovi? Întreabă el.

-Nu avem, îi răspunde vânzătoarea.

A doua zi, iepuraşul încearcă din nou.

-Aveţi tort de morcovi?

-Nu avem, iepuraşule, răspunde din nou vânzătoarea.

Văzând că iepuraşul tot insistă, se gândi să-i facă o bucurie blănosului şi pregăti un tort de morcovi. Nu trece mult şi iepuraşul vine din nou.

-Aveţi tort de morcovi?

-Avem iepuraşule. Avem tort de morcovi.

-Ueac, ce greţos!

 ***

Ora de geografie. Intră profesoara în clasă şi începe să îi pună întrebări elevilor.

-Ce capitală are Marea Britanie? La care Bulă, din spatele clasei:

-Dar mările nu au capitale!

 ***

Seară, târziu, pe o stradă lăturalnică, o femeie singură. De ea se apropie un bărbat care o întreabă:

 – Aţi văzut, cumva, vreun poliţist prin zonă?
– Nu, nu am văzut!
– Atunci, daţi-mi poşeta!

 ***

La şcoală, Bulă este întrebat de profesoară:

– Bulă, ce înseamnă compromisul ?

Compromisul e când mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, dar evident că se merge la mare. Însă tata poate să îşi ia schiurile cu el!

 ***

Reporterul îl intervievează pe un poliţist, după prinderea unui infractor periculos:
– Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
– Păi, nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!

 ***

Mărie stă de vorbă cu Ion.

–Ioane, sunt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un dansator excelent!
– Care-s alea, Mărie?
– Picioarele!

 ***

Ion şi Gheorghe, la crâşma din sat, la un pahar de băutură. Dintr-o dată, Ion îi trage lui Gheorghe o palmă.

-Mă, Ioane, mă tu ai glumit, sau ai dat în serios?
– Am dat în serios.
– No, bine, mă, că mie glume de-aieste nu-mi plac.

 ***

–Mă, Ioane! Tu ştii ce-i ăla un „lator”?
– Nu ştiu, mă, Gheorghe! De unde să ştiu? Daʼ de unde ai scos tu cuvântul ăsta?

– Păi, a zis fecioru’ meu să-i iau un cal cu lator…