Abuzul emoţional în cuplu, ce manifestări are şi cum îi pui capăt

Abuzul de orice fel este complicat şi greu de înţeles şi de identificat, dar acest lucru este valabil mai ales pentru abuzul emoţional. În relaţiile abuzive fizic, există dovezi tangibile de violenţă şi suferinţă. Abuzul emoţional, însă, poate implica jocuri extrem de sofisticate, şi mai important, toxice, cum ar fi manifestări inconsistente, imprevizibile de afecţiune sau iubire (există o linie fermă între gelozie şi posesivitate, de exemplu).

Şi, deşi semnele de avertizare pot părea mai ambigue, abuzul psihologic şi emoţional poate fi la fel de dăunător.

Ce este abuzul emoţional?

Abuzul emoţional este o încercare de a controla pe cineva prin manipulare psihologică, nu fizică. Acest lucru poate fi sub formă de critică, ruşinare, ameninţări de pedeapsă şi refuzul de a comunica.

Abuzul psihologic implică încercările unei persoane de a vă speria, controla sau izola. Este în cuvintele şi acţiunile agresorului, precum şi persistenţa lui în aceste comportamente. Agresorul este, în acest caz, partenerul romantic.

Pentru a recunoaşte că sunteţi într-o relaţie abuzivă, este important să faceţi diferenţa între abuz şi conflict. Conflictul dintre parteneri face parte din viaţă şi este în regulă să aveţi propriile păreri.

Abuzul emoţional este o dominare intenţionată, o dinamică de putere care este aleasă de o persoană care foloseşte acel comportament pentru a avea putere şi control.

De cele mai multe ori, victimele îşi protejează partenerii pentru a se proteja de jenă şi sentimentele de ruşine. Abuzul emoţional poate fi verbal sau comportamental, activ sau pasiv, frecvent sau ocazional. Indiferent, este adesea la fel de dureros ca un atac fizic. Şi durerea durează mult mai mult.

Abuzul emoţional implică un model regulat de comportamente care poate include: reduceri la tăcere, atacuri verbale, ameninţări, agresiune şi critici constante, precum şi tactici subtile precum intimidarea, ruşinarea, manipularea şi „tratamentul tăcut”. Abuzul emoţional este folosit pentru a subjuga partenerul.

Sentimentul de vină

În unele privinţe, abuzul emoţional este mai devastator decât violenţa fizică datorită faptului că există o probabilitate mai mare ca victimele să se învinovăţească pe ele însele.

Dacă cineva te loveşte, daunele sunt vizuale şi evidente, dar dacă abuzul este subtil, spunând sau sugerând că eşti urât, un părinte rău, prost, incompetent, care nu merită atenţie sau că nimeni nu te-ar putea iubi, atunci e mai probabil să crezi că tu eşti problema. Abuzul emoţional pare mai personal decât abuzul fizic, mai mult despre tine ca persoană.

În cazul în care limbajul unei persoane (inclusiv limbajul corpului) sau acţiunile intimidează, controlează sau manipulează cealaltă persoană într-un mod care le subminează alegerile sau stima de sine, se produc abuzuri emoţionale.

Aceste comportamente, atunci când sunt expuse în mod regulat, provoacă leziuni în relaţii, sentimente de lipsă de valoare şi singurătate şi toate acestea sunt forme de abuz emoţional.

Cum arată verbalizarea abuzului emoţional

Te poţi gândi că şi tu eşti victima unui abuz emoţional, atunci când partenerul tău de cuplu (persoana cu care ai cea mai apropiată legătură emoţională) pune în act comportamente precum:

Umilirea. Aceasta înseamnă batjocorire, în special în prezenţa altor persoane, crearea unor situaţii inconfortabile în care apare sentimentul de ruşine.

Minimizarea, degradarea, devalorizarea sau ignorarea ideilor opiniilor sau sugestiilor altuia

Critică cu feedback negativ. Există şi critici constructive, dar în cazul unui abuz emoţional, ţinta lor este diminuarea valorii celuilalt, etichetarea negativă a lui.

Tachinarea sau sarcasmul pot fi forme mai subtile de abuz emoţional, deseori etichetate drept „glume”. Cât timp subliniezi că acestea îţi provoacă disconfort, iar partenerul nu îşi schimbă comportamentul, ba chiar te acuză de „lipsă de umor” (sau mai rău) ai parte de un tratament abuziv.

Sublinierea, în mod regulat, a defectelor, greşelilor sau neajunsurilor. Nimeni nu este perfect, dar o relaţie în care suntem constant consideraţi drept „defecţi”, partenerul subliniind constant neajunsurile noastre, este o relaţie toxică, în care celălalt se situează pe o treaptă superioară.

Acuzaţia de a fi suprasensibil sau predispus la reacţii exagerate care vizează apărarea sau devierea atenţiei. Respectiv, îţi va spune că problema eşti tu şi că „nu ai de ce să te simţi aşa sau să reacţionezi aşa”. Practic, îţi anulează şi ignoră emoţiile.

Comportamente identificate drept abuz emoţional

Tratarea unuia ca pe un copil în încercarea de a prelua controlul. Un astfel de comportament apare când partenerul impune părerea lui, desconsideră nevoile tale şi ia toate deciziile fără a te consulta.

Preluarea controlului asupra finanţelor şi a modului în care sunt cheltuiţi banii. Un astfel de comportament este unul de control, creând astfel o dependenţă (materială) de partener.

Banalizarea speranţelor, visurilor şi aspiraţiilor. Partenerii, în mod sănătos, îşi susţin reciproc dorinţele şi obiectivele, se încurajează şi se bucură fiecare pentru reuşitele celuilalt. Abuz emoţional este discursul constant descurajant al celuilalt când vine vorba de visurile tale.

Ignorarea în mod repetat a limitelor şi solicitărilor din partea noastră, învinuirea noastră pentru probleme de viaţă, dificultăţi sau nefericire, deseori cu formularea unor remarci răutăcioase sunt alte semne ale abuzului emoţional.

La fel este şi indisponibilitatea celuilalat din punct de vedere emoţional, răceala cu care ne tratează, distanţa emoţională pe care o păstrează în relaţie.

Deseori, un astfel de partener se va bosumfla şi se va retrage atunci când nu poate avea ceea ce a cerut, nu va arăta empatie sau compasiune, ne va „pedepsi” prin retragerea atingerilor, săruturilor, a sexului sau a manifestării afecţiunii.

Dacă ne împiedică să ne vedem prietenii sau familia, încearcă să ne manipuleze prin ruperea relaţiilor cu orice persoană de suport, care ne poate ajuta chiar să ieşim dintr-o astfel de relaţie.

Relaţii în care poate apărea abuzul emoţional

Cel mai evident mediu pentru abuzul emoţional se află într-o relaţie intimă. Studiile arată că bărbaţii şi femeile se abuzează reciproc la rate egale. De fapt, abuzul emoţional poate apărea în orice relaţie - în familii, în prietenii şi la locul de muncă.

Abuzul emoţional afectează milioane de relaţii. În familii poate apărea de-a lungul generaţiilor. Un copil abuzat emoţional care, ca adult, nu se confruntă cu problemele copilăriei, este în mare pericol de a repeta ciclul abuzului emoţional cu proprii săi copii. 

Continuarea articolului, aici