Prieteni „toxici“, otravă la purtător
0
Ne apropiem de persoane din anturaj în funcţie de compatibilităţi, însă de multe ori în cercul de cunoscuţi se strecoară aşa-zişi prieteni a căror misiune este să obţină cât mai multe avantaje din această relaţie, indiferent de natura lor.
Societatea modernă este caracterizată de spargerea graniţelor şi de migraţia populaţiei. Astfel, noile „familii" nu au ca element comun legătura de sânge, ci viaţa laolaltă, bazată pe prietenie şi, implicit, pe loialitate. Cu bune sau cu rele, toate întâmplările se consumă în acest cerc. Şanse ca o prietenie să se fructifice apar în orice moment.
Posibilităţile de navigare pe internet, reţelele de socializare din ce în ce mai la modă şi jobul sunt medii propice pentru înnodarea prieteniei. „Indiferent că suntem veseli, fericiţi, trişti sau în situaţii critice, avem nevoie de prieteni, pe care, de multe ori, îi considerăm mai apropiaţi decât familia. Oamenii au nevoie de susţinere, suport afectiv, loialitate, acceptare", explică psihologul Keren Rosner. Avem nevoie de o astfel de prezenţă pentru a ne putea descoperi în faţa cuiva aşa cum suntem, fără a ne simţi vulnerabili.
Există însă şi urmări negative, apărute din depersonalizarea individului. O consecinţă ar fi apariţia prietenilor „toxici", care îşi desconsideră apropiaţii şi încearcă să le conducă viaţa, adoptând un comportament sufocant. „În cazul unor relaţii apropiate, suntem autentici fără riscul de a fi criticaţi sau blamaţi. Putem lăsa cenzura mai lejeră, ne permitem să ne comportăm firesc. Atunci când prietenia nu este percepută la fel de cei implicaţi, iar schimbul de experienţe nu este echilibrat, nu putem vorbi de o relaţie funcţională", completează psihologul.
Când prietenia şchiopătează
Prieteniile debutează între persoane care au ceva în comun (obiceiuri, pasiuni, comportamente, nevoi, idealuri etc.). Atunci când se pierd aceste criterii, prietenia se dizolvă ori rămâne „şchioapă". Sunt indivizi care rămân în relaţii, deşi ştiu că nu le fac bine, însă nu se pot desprinde de acel aşa-zis prieten. „Eu eram umărul pe care plângea Alina de fiecare dată când avea o problemă. Când situaţia se schimba şi o sunam pentru a-i cere un sfat sau pentru simplul fapt că aveam nevoie să mă descarc şi simţeam nevoia să mă asculte cineva, Alina nu avea timp pentru mine. Când îşi făcea totuşi, mă critica tot timpul şi era de un pesimism ieşit din comun", povesteşte Andreea (27 de ani) din Bucureşti, care ajungea să fie şi mai demoralizată după ce vorbea cu aşa-zisa prietenă.
Specialiştii susţin că în acest caz este vorba despre o tânără care are o personalitate dependentă sau care dezvoltă un ataşament exagerat. „Acest tip de persoane, chiar dacă se simt «folosite» sau dacă înţeleg că prietenia nu le este benefică, continuă să rămână în relaţie", explică Rosner. De asemenea, există şi oameni care cu greu pot intra în relaţii apropiate şi atunci se sperie la gândul să iniţieze o nouă prietenie, şi asta îi ţine în vechea relaţie chiar dacă nu este satisfăcătoare pentru ei. Sunt alţi indivizi pentru care prietenia este sursă de inspiraţie şi curaj pentru a face lucruri (uneori negative) şi atunci orice va face prietenul va accepta. Indivizii supuşi vor accepta să facă lucruri chiar neplăcute sau nedorite la cererea prietenilor doar pentru a nu fi respinşi.
Topul apropiaţilor „răi"
Studiile internaţionale subliniază aceste tipologii. Cercetarea făcută pe site-ul today.com cu ajutorul cititorilor (18.000 de femei şi 4.000 de bărbaţi) au clasificat aceşti prieteni în mai mule categorii, în funcţie de răul pe care îl fac. Cifrele arată că 84% din femei şi 75% din bărbaţi au recunoscut că au avut un prieten toxic o dată în viaţă. Mai mult, 65% din ei au fost terorizaţi de persoane preocupate doar de propria persoană, care vorbeau numai despre ele. Alţi 59% au avut parte de „vampiri emoţionali".
Prietenii care nu ştiu altceva decât să critice întregesc lista prietenilor toxici, 55% din respondenţi recunoscând că au fost nevoiţi să suporte tirade de critici din partea acestora. Pe locul patru sunt oamenii care îşi subestimează prietenii, aceştia fiind recunoscuţi de 45% din subiecţi. Pe ultimul loc în top 5 se situează prietenii necontrolaţi, iraţionali.
Femeile, mai „toxice" decât bărbaţii
Într-o cumunitate dominată de femei, liniştea este mai greu de găsit, susţin specialiştii, iar acest lucru poate fi uşor observat. Reprezentantele sexului frumos caută supremaţia de cele mai multe ori. Bărbaţii în schimb au legături mai puternice şi rare sunt situaţiile în care un bărbat trădează un altul. O prietenă toxică nu este nici foarte greu de recunoscut. Ea are tot timpul probleme mai mari decât ale tale şi nu este niciodată solidară cu tine în momentele grele. Dacă îndrăzneşti să îi ceri să facă ceva pentru tine, va fi oripilată. Dacă îi reproşezi că nu a făcut nimic pentru tine, îţi va spune ori că nu ar fi putut face un anume lucru, ori că nu ştia cum să facă să fie bine pentru tine.
Cine îţi face viaţa un calvar
Nu putem trăi singuri pe lume, dar trebuie să ne ferim pe cât posibil de oamenii nocivi care ne „atacă". Luând în calcul părerile psihologilor şi sociologilor şi după câteva ore de vox populi, am stabilit următoarele categorii de „prieteni toxici": narcisistul, sabotorul, băgăciosul, bârfitorul, criticul, parazitul, ameţitul, pesimistul, mincinosul şi invidiosul. Mai jos am detaliat puţin câteva caracteristici ale prietenilor „răi" cu care ne putem confrunta:
1 Narcisistul. Este genul de prieten care are nevoie tot timpul să-l asculte cineva. Poate fi fermecător, plăcut, volubil, dar un prieten pe care-l găseşti mai mult când are el chef de tine. Chiar dacă dă impresia omului stăpân pe sine, el camuflează vechi complexe de inferioritate. Uneori ai impresia că totul se învârteşte doar în jurul lui, dar de fapt el are nevoie să se prezinte ca generator de idei sau de evenimente tocmai pentru a-şi satisface dorinţa deapreciere.
2 Sabotorul. Este genul de prieten „rău" greu de descoperit. Un asemenea om te subminează cu insulte, complimente false. Este de fapt o viperă care te trădează cu prima ocazie şi încearcă să nu te bucuri de succes.
3 Băgăciosul. Acest prieten este de multe ori inofensiv, însă deranjează pentru că te sufocă cu prezenţa. Vrea să ştie şi cel mai mic amănunt despre orice ţi se întâmplă, savurează orice poveste ca şi cum ar fi el protagonist.
4 Bârfitorul. Nu ratează niciun detaliu pe care i l-ai povestit pentru a face vâlvă cu el şi în altă parte. Este genul de prieten care te opreşte pe stradă sau dă buzna la tine pentru a-ţi actualiza „agenda" despre ce au mai făcut persoanele pe care le cunoşti sau nu. Îi plac întâmplările despre cupluri, mai ales când e vorba de zâzanie.
5 Criticul. Din punctul lui de vedere nu faci nimic bine sau orice faci ar putea fi făcut mult mai bine. Asemenea mesaje devin toxice pentru că scad încrederea celui care le primeşte, fapt care se sfârşeşte prin a renunţa la multe activităţi.
6 Parazitul. Îşi bagă nasul în lucrurile tale şi le foloseşte, chiar dacă se întâmple să aibă şi el. De multe ori nici nu-ţi cere voie, iar dacă te superi, încearcă să facă glume ca să uiţi de întâmplare.
7 Ameţitul. Nu te poţi baza niciodată pe el pentru că nu-şi poate aduna gândurile nici măcar pentru el, dar pentru tine. Niciodată nu-i stă mintea la lucruri serioase şi, în consecinţă, nu poţi să-i ceri un sfat.
8 Pesimistul. Te „îngroapă" înainte de vreme, punând răul înainte de toate. Caracterizat prin lipsă de speranţă şi printr-o înclinaţie spre a vedea „partea goală a paharului", pesimistul încearcă să te facă să vezi lucrurile din aceeaşi perspectivă, considerând că este singura teorie posibilă.
9 Mincinosul. Acest om depăşeşte stadiul de bârfitor, pentru că piperează informaţia cu neadevăruri. În funcţie de atitudinea pe care o adoptă, minte fie să te facă să te simţi bine pe moment, fie pentru a-ţi pierde propria încredere în tine.
10 Invidiosul. În afară de faptul că îşi doreşte mereu ce ai tu, invidiosul încearcă să te sleiască de puteri pentru a te întrece.
„Detoxifierea" prieteniei
- Amicii preocupaţi de propria persoană trebuie „educaţi" în timpul conversaţiilor. Deşi nu va fi uşor, atunci când vorbesc despre sine, încercaţi să aduceţi discuţia în terenul propriu, moment în care trebuie dezbătute problemele voastre. Schimbă subiectul şi explică-i narcisistului că aveţi nevoie de un pic de atenţie din partea lui.
- Pentru pesimiştii cronici este nevoie să delimitaţi bariere clare şi să-i obligaţi să le respecte. Încurajaţi-l să-şi facă şi alţi prieteni, astfel îşi va putea împărţi răutatea la mai mulţi.
- Dacă ajungeţi la concluzia că aveţi un prieten care vă subminează, trebuie să recunoaşteţi că acesta este mai mult un inamic, decât un prieten şi de aceea trebuie să aveţi mare grijă, chiar să vă păziţi spatele. Dacă se manifestă în mod excesiv şi termină prin a vă vă face să vă simţiţi prost, cel mai bine este să vă retrageţi din această relaţie.
- În cazul prietenilor iraţionali, trebuie să le reamintiţi constant faptul că au anumite obligaţii şi că aveţi nevoie să vă puteţi baza pe ei.
- Nu trebuie să luaţi în considerare tot timpul părerile prietenilor foarte critici. În aceste cazuri, trebuie să aveţi încredere în propriile valori şi opinii.
- Indiferent de genul de prieten „toxic", cel mai bine este să înfruntaţi acea persoană răutăcioasă cu spatele drept, capul sus şi un zâmbet larg. Dacă sunteţi convinşi că o transformare în care el să nu aibă nicio contribuţie este bine-venită, explicaţi-i şi detaşaţi-vă.
Se încarcă comentariile...
