Top 10 bancuri cu vecini. Când nu se împrumută niciodată un făcăleţ la vecina

Top 10 bancuri cu vecini. Când nu se împrumută niciodată un făcăleţ la vecina

Relaţiile dintre vecini au devenit o sursă de inspiraţie pentru iubitorii de umor. Vă prezentăm un top 10 cu cele mai reuşite bancuri care-i au pe vecini în prim-plan.

Ştiri pe aceeaşi temă

1. Admiratori printre vecini
Vecinii mei se bucură foarte tare atunci când noaptea târziu cânt la chitară. Sunt atât de entuziasmaţi, încât mi-au spart geamurile doar ca să mă poată auzi mai clar…

2. Sperietură prin vecini
Aşa de tare m-a speriat vecina care ţipa la copilul ei să facă curăţenie, încât mi-am făcut şi eu!

3. Împrumuturi prin vecini
Două vecine se întâlnesc pe holul blocului.
– Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva!
– Ce anume?
– Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău!
Vecina refuză:
– Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă!

4. Muzica vecinilor
Am găsit soluţia pentru ca vecinii mei să nu mă mai deranjeze cu muzica dată tare când eu aş vrea să dorm: de câte ori ei dau muzica tare pâna la două noaptea, le bat la usă la trei dimineaţa şi le spun ce mult mi-a plăcut.

5. Lucruri de neiertat
Pot să le iert vecinilor mei o mulţime de lucruri: că ascultă muzica la maxim noaptea, căţelul lor îşi face treburile pe preşul meu, copiii lor mi-au zgâriat maşina. Un singur lucru mă scoate din fire: că şi-au parolat internetul!

6. ”Spală-mă!”
Am parcat maşina, murdară foc, în faţa blocului. Atât de mulţi vecini au scris pe ea „spalămă”, încât e aproape curată.
Dacă ar fi scris „spală-mă” era curată bec!

7. Liniştea la vecini
– Ce s-a întâmplat cu vecinii noştri?! Deja au trecut trei zile de când nu se mai înjură, nu strigă unul la altul…
– Probabil că s-au certat…

8. Deducţia logică la vecini
Discuţie între vecini:
Vecinul 1: – Bună ziua, dumneavostră sunteţi noul vecin?
Noul vecin: – Da, tocmai m-am mutat.
Vecinul 1: – Şi cu ce vă ocupaţi?
Noul vecin: -Sunt profesor universitar, predau cursuri de logică deductivă.
Vecinul 1: Aha?… Şi ce e logica deductivă?
Noul vecin: – Să vă dau un exemplu. Văd că aveţi o cuşcă pentru câine acolo în grădină.
Vecinul 1: - Da.
Noul vecin: – Eu deduc că aveţi un câine!
Vecinul 1: - Păi, da.
Noul vecin: – Dacă aveţi un câine, aveţi probabil copii.
Vecinul 1: - Exact.
Noul vecin: – Dacă aveţi copii, eu deduc că aveţi sau aţi avut o femeie.
Vecinul 1: - Păi da, sunt căsătorit.
Noul vecin:- Dacă aveţi o nevastă, deduc că sunteţi heterosexual.
Vecinul 1: - Ah, da. Sunt însurat.
Noul vecin: - Eh bine, asta este logica deductivă.
Vecinul 1: – Extraordinar.
Un pic mai târziu spre seară vecinul 1 îl întâlneşte pe vecinul 2.
Vecinul 1: – M-am întâlnit cu noul vecin, tare simpatic!
Vecinul 2: – Şi cu ce se ocupă?
Vecinul 1: – Face o chestie extraordinară: ţine cursuri de logică deductivă.
Vecinul 2: – Ce e asta?
Vecinul 1: – Stai aşa să-ţi dau un exemplu… Ai o cuşcă pentru câine în grădina ta?
Vecinul 2: – Nu!
Vecinul 1: – Eh,… atunci… eşti homosexual!

9. Vecina bătrână
Ţipete şi miros de cârpe arse în vecini, vin pompierii, sparg uşa: o bărână, fum.
- Ce faci, mamaie?
- Ce să fac, mai ţip, mai ard o cârpă...

10.  Petrecere mare într-un bloc
Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
- Atunci mergeţi la ei!

citeste totul despre: