Cele mai amuzante bancuri adunate de pe plajă, ca să te răcoreşti râzând în hohote: „Care sunt atracţiile principale pe care le caută Iohannis în concediu?”
0
În această scurtă vacanţă de Rusalii, când mulţi dintre noi ne aflăm deja pe plajă sau încercăm să păcălim canicula cu o vizită la piscină, vă prezentăm o selecţie de bancuri cu politicieni, neveste, blonde, soacre şi păţanii din Vama Veche sau Mamaia, în ton cu sezonul estival, pe care le puteţi împărtăşi cu prietenii.
1. Care sunt atracţiile principale pe care le caută Iohannis în concediu? Cursurile de comunicare cu peştii.
2. Ce spune Iohannis în ultima zi de vacanţă: Stop! Şi de la capăt!
3. Băsescu, Antonescu şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.
Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba. Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar...
Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
4. Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântă ochiul.
- Ce fac aici femeile astea?, întrebă canibalul.
- Se prăjesc la soare...
- Dar ce, crude nu sunt bune?
5. Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.
6. Ion si Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii. ...
Ion: Iubita mea, de azi înainte te voi numi Eva.
Maria: De ce?
Ion: Pentru că eşti prima mea femeie.
Maria: Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
Ion: De ce?
Maria: Pentru că eşti numărul 206!
7. Cum face un bărbat exerciţii de gimnastică pe plajă? Îşi suge burta de câte ori vede nişte bikini.
8. Soacra unui bărbat a plecat la plajă şi nu s-a mai întors, aşa că soţul anunţă poliţia. Peste o săptămână vine un poliţist şi-i spune:
– Avem pentru dumeavoastră trei veşti: una rea, una bună şi una foarte bună.
– Începeţi cu cea rea.
– Soacra dvs s-a înecat – noi am scos-o din apă.
– Care e vestea cea bună?
– Am strâns de pe ea o găleată de raci.
– Dar cea foarte bună?
– Mâine o scoatem din nou şi vă invităm la o bere.
9. Reportaj pe stradă:
- Fiţi amabil ! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate ...
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Şi aţi fost mulţumit de condiţii ?
- Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto şi au profitat şi de nevastă-mea.
- Oh, ce tragedie!
- Da, şi anul trecut am fost tot acolo, şi am păţit la fel.
- Vai, îmi pare rau ! Anul acesta unde intentionaţi să mergeţi ?
- Păi tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea.
10. Doi nebuni merg pe plajă. Unul spune:
-Ia uite, un pescăruş mort !
Celălalt, căutând cu privirea pe cer:
-Unde ?
11. Un spaniol, un român şi un francez stăteau la plajă. Trece un timp şi francezul le spune celorlalţi că se duce în apă să vadă dacă se vindecă la picicor, pentru că avea probleme şi schiopăta.
Intră el în apa şi, la un moment dat, îl vede pe Dumnezeu.
- Doamne, ce bine că te-am întâlnit! Am şi eu o problemă cu piciorul, mă poţi face bine?
Dumnezeu îi pune mâna pe picior şi îl face bine. Iese francezul fericit din apă şi aleargă de colo până colo pe plaja. Cei doi îl intreabă:
- Dar ce ai făcut?
- Am intrat în apa, acolo era Dumnezeu şi m-a vindecat!
Se ridică spaniolul, intră şi el în apă şi îi spune lui Dumnezeu:
- Doamne, nu văd bine cu ochiul drept. Am avut un accident şi mi-a intrat un fier în ochi, iar acum nu mai văd.
Dumnezeu îi pune mâna pe ochi şi îl vindecă. Acesta fuge cât îl ţin picioarele şi le spune vestea ce bună prietenilor săi.
Cei doi, francezul şi spaniolul, îl îndeamnă pe român să intre şi el în apă ca să-l vindece Dumnezeu, însă acesta se opune. Dumnezeu îl aude şi vine la el:
- Ce problemă ai fiule?
- Am probleme cu inima şi nu mai pot să lucrez.
Dumnezeu se apropie de el şi vrea să-i pună mâna pe inimă pentru a-l vindeca. Românul se ridică supărat:
- Lasă-mă, Doamne, în pace! O viaţă am aşteptat momentul ăsta, să stau acasă şi să iau pensie, iar tu vrei să mă faci bine!
12. Întinşi pe nisip, la plajă, soţia îi zice, mândră de relaţiile sale, soţului:
‑ Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoşteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă!
‑ Ai dreptate, femeie, zice acesta gânditor. Şi eu am o relaţie folositoare aici!
‑ Tu? Ce relaţie?
‑ Salvamarul acela bine făcuut.
‑ Şi cu ce te poate ajuta el, adormitule?!
‑ Cum, cu ce? Dacă vreau eu, te salvează de la înec. Dacă nu…
13. Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine?
– Schiuri.
14. Un european rătăcit în Sahara se adresează disperat unui băştinaş:
‑ Mai e mult până la mare?
‑ Cam 300 de km.
‑ Cât? Să vă ia dracu’ cu plaja voastră!
15. O blondă face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
-Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule!, răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept panaramă, dar drept termometru încă nimeni...
Se încarcă comentariile...
