INTERVIUL SAPTAMANII

Cei care isi considera partenerul o simpla jucarie sexuala practica autoerotismul ne spune psihologul Genoveva Teleki In marile orase din tara au aparut multe magazine interzise persoanelor sub 18

Cei care isi considera partenerul o simpla jucarie sexuala practica autoerotismul
ne spune psihologul Genoveva Teleki
In marile orase din tara au aparut multe magazine interzise persoanelor sub 18 ani, denumite sex-shopuri. Pe langa filme si reviste pornografice, in aceste buticuri se gasesc o multime de dispozitive de produs "placere". Cat de sanatoase sunt jucariile erotice, ne-a explicat Genoveva Teleki, psiholog la Spitalul de Obstetrica-Ginecologie "Panait Sarbu" din Capitala.
- Care este granita dintre normal si patologic in comportamentul sexual?
- Sigmund Freud spunea ca, adeseori, in planul nevrozei, diferenta dintre normal si patologic nu este o problema de natura, ci una de grad. Adica, ceea ce unora le pare ca fiind bolnavicios trece in ochii altora drept un model de sanatate. Asadar, este foarte dificil sa stabilim norme riguroase pentru a defini ceea ce inseamna "normal" si "patologic" in privinta comportamentului sexual. Psihosexualitatea presupune o mare doza de inventie, de imaginatie, de cautare a noutatii. In masura in care sexualitatea omului a depasit simpla functie reproductiva, transformandu-se intr-o cautare a placerii, actul sexual a devenit o constructie culturala, un semn al independentei fata de instinct. Libidoul uman este o energie extrem de plastica, putand primi forme diferite, care variaza foarte mult de la o cultura la alta, de la o epoca la alta. De exemplu, pudibonderia victoriana a fost convertita in Anglia zilelor noastre intr-un liberalism sexual ce pare sa nu cunoasca limite.
- Folosirea "jucariilor" erotice este la moda sau este expresia unei nevoi reale?
- Sexualitatea este un sector privat, extrem de intim, unde in mod normal nu ar trebui sa ne raportam la alte persoane din exterior. Insa nu pot sa contest un anumit fenomen de imitatie, o tendinta "de a fi ca altii", "de a face ca ei". In opinia mea, acest fenomen este restrans, cel putin in Romania, unde morala sexuala, crestin-ortodoxa, "protejeaza" mentalul colectiv contra unor asemenea experimente. Generatiile mai tinere, cei care erau copii in 1989, sunt insa mai deschise in fata inovatiilor erotice. Dar ce inseamna sa folosesti o astfel de "jucarie"? Inseamna tocmai prelungirea mecanica, prin substitute, a eroticii obisnuite, pentru a obtine o acuitate mai inalta, mai intensa, mai ampla a placerii. Se amplifica libidoul prin tot felul de excitatii si gesturi exterioare. Daca acest lucru se petrece accidental sau rar, nu cred ca avem de-a face cu un fenomen patologic. Daca insa experimentul devine nevoie, iar aceasta se transforma in dependenta (placerea sexuala nu se mai poate obtine decat in acest fel), putem spune ca boala sexuala s-a instalat. Numele acestei maladii este autoerotismul, deoarece dependentii de "jucarii" erotice ii transforma si pe parteneri intr-o "jucarie" sexuala cu care isi satisfac propria placere. Psihologic, ei nu mai fac deosebirea intre un vibrator si persoana de alaturi. Omul si obiectul devin egale, simple instrumente de a obtine o placere egoista. Asta ca sa nu mai vorbim despre perversiuni in genul sado-masochismului, cand pe parteneri ii mai uneste doar placerea care provoaca durere.
- Aceste artificii pot ameninta echilibrul relatiei de cuplu?
- Daca lucrurile sunt tinute sub control, nu exista nici un pericol. In cazul in care curiozitatea devine nevoie si dependenta, atunci inseamna ca relatia de cuplu s-a transformat intr-o relatie cu mine insumi, egalitatea intre parteneri fiind sacrificata pentru propria placere subiectiva. Atunci, relatia de cuplu moare, supravietuind narcisismul unuia dintre parteneri. Destramarea unui cuplu prin patologie sexuala nu se produce de la sine. Exista astfel de semne, uneori chiar de la inceputul relatiei, doar ca se observa prea tarziu, din cauza dragostei pentru partener.
- In acest mod nu se poate evita plictiseala dintr-un cuplu?
- Ne priveste ce facem in interiorul cuplului, ce parghii folosim pentru a ne stimula imaginatia si pentru a ne conserva ori pentru a ne regasi apetitul sexual. Probabil ca este de dorit sa recurgem uneori la stimulenti erotici in cuplu, decat sa gasim alti parteneri. In timp, intervin obisnuinta, plictiseala, imaginatia erotica scade, intervine nevoia de a privi "peste gard", de a cauta sprijin exterior, noi surse de inspiratie, pentru a iesi din monotonia vietii sexuale. Dar aceste stimulente trebuie folosite cu atentie, pentru a nu derapa in acel autoerotism care inseamna distrugerea relatiei. Oricum, daca simtim ca lucrurile ne scapa de sub control, este bine sa consultam un sexolog, un psiholog sau un psihiatru, fara nici un sentiment de jena.