Top 10 bancuri misogine. Cum arată codul rutier în varianta pentru femei

Top 10 bancuri misogine. Cum arată codul rutier în varianta pentru femei

Printre cele mai amuzante bancuri care circulă în mediul online se numără şi cele misogine. Vă prezentăm mai jos o selecţie pe această temă.

Ştiri pe aceeaşi temă

– Iubi, azi în autobuz trei bărbaţi s-au ridicat ca să mă aşez eu.
– Hai, nu exagera, că aveai loc şi dacă se ridicau doar doi.

Un cuplu de tineri pleacă în concediu. Ajung în staţiune, se cazează la hotel, intră în cameră, iar ea zice:
− Uite dragă pe geam, se vede o căprioară!
El îi răspunde:
− Nu e căprioară, e o vacă, şi tu nu eşti la geam, ci la oglindă!

Duminică.
– Ce faci? întreabă el.
– Chestii de fete…
– Loveşti maşina?

– Ai un corp superb, dragă!
– Mersi, e datorită înotului!
– N-ai putea să bagi şi capul în apă din când în când?


Deviza burlacului: mai bine lapte din frigider decât o vacă în bucătărie!

Se întâlnesc doi prieteni.
– De ce eşti supărat, prietene?
– Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică, a găsit ”Sex gratuit” şi a apelat numărul acela…
– Păi, şi?
– Şi a sunat telefonul ei din bucătărie!

O femeie era la doctor. Doctorul întreabă:
– Ce vârstă aveţi?
– Mă îndrept spre 30.
– Din ce direcţie?

– Cum ţi se pare tabloul unde apar şi eu pictată?
– E remarcabil. Aşa tânără nu ai fost niciodată.

Nevastă-mea era aşa de bolnavă azi dimineaţă încât a trebuit să o car până în bucătărie să îmi facă micul dejun.

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu faţa.
Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staţionând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate şi parcate corect, de-a curmezişul.
Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcţiei de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ştergătoarele, fie dând muzica mai tare.
Art. 4. Hei, mare atenţie! În general, stânga este în partea cealaltă.
Art. 5. Ordinea corectă a operaţiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măştii de ochi din felii de castraveţi.
Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!
Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?
Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.
Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.
Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

Dacă apreciezi acest articol, te așteptăm să intri în comunitatea de cititori de pe pagina noastră de Facebook, printr-un Like mai jos:


citeste totul despre: