Cele mai tari bancuri despre nimfomane. Ce îi spune ardeleanul unei femei care vrea 100 de orgasme în timpul sexului

Vă prezentăm un top al celor mai amuzante bancuri despre nimfomane. Propriile glume le puteţi scrie la secţiunea de comentarii a acestui articol.

1. Bulă merge la psihiatru:

- Doctore, soţia mea este nimfomană. În fiecare seară merge la un bar, agăţă primul bărbat care îi iese în cale şi face sex cu el! Ce să fac?

- Relaxează-te şi încearcă să te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ăsta.
 

2. O nimfomană super-bogată dă un anunţ intr-un ziar naţional: „Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte“.
A doua zi se prezintă la ea un american: 

- Eu sunt rău, dar rău de tot şi-am să te rup in două! 

Trece americanul la treabă: o dată, de 10 ori, de 20 de ori, până cand nu mai poate.

A treia zi vine un rus: 

- Cucoană, fii pregătită de ce-i mai rău! Beau o vodcă şi vin! Şi începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 , 70, după care cedează şi el. 

Într-un tarziu vine şi un ardelean: 

- Domniţă dragă, mai e valabil anunţul cela? 

- Normal că mai este! 

- No, bine, c-am venit şi io să te dezmierd niţel, dar am o problemă: nu ştiu defel a număra. 

- Pai, nu-ţi fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea. 

- No bine dară! Şi începe şi ardeleanul; de 10 ori 30, 70, 90...

Nimfomana se sperie şi-şi spune în gand: Măi, dar cum să-i dau eu nespălatului ăstuia 1.000.000$? Şi am şi obosit. Şi începe să trişeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93. 

- Dar bine, domniţă, dară n-o mai fost 93 o dată? 

- Nu, mă, ţărane! 

- Binelea coniţă. Ştii ce zic io, domniţă dragă, vezi că ne-am încurcat. Aşa că hai să ştergem totul şi s-o luăm da la capăt! 
 

3. O nimfomană merge la psiholog.

Doctorul :

– Vă rog să luaţi loc pe canapeaua de acolo.

Nimfomana :

– Vai, domnule doctor, dar ce repede v-aţi dat seama ce-mi lipseşte!!!
 

4. – Ce este o nimfomană?

– Este o femeie care se gândeşte la sex la fel de mult ca un bărbat normal.
 

5. - Care este diferenţa dintre o partida de sex cu soţul şi una cu amantul?

- Cam de vreo jumatate de ora...
 

6. Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, când încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?

Bărbatul zice:

– Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
– Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gândeşte-te, când te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
 

7. Tânăra soţie îşi arată nemulţumirea în faţa soţului vizavi de dorinţa continuă a acestuia de a face sex.

– Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex! Sunteţi, de multe ori, grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandreţe, de afecţiune. Vreţi doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem doar atenţie…

Soţul o urmăreşte cu multă atenţie şi înţelegere.

A doua zi, când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt:

– Atenţieee!!!
 

8. Soţia îl roagă pe soţ să îi repare chiuveta şi acesta îi spune că nu e instalator. A doua zi îl roagă să repare întrerupătorul şi acesta îi spune că nu e electrician.

A treia zi vine soţul acasă şi găseşte tot reparat şi îşi întreabă soţia cine le-a reparat şi ea îi spune că vecinul.

Şi nu a cerut nimic în schimb întreabă soţul? Ba da, spuse soţia, mi-a spus ori cânt ceva ori fac sex cu el. Soţul spune: sper că i-ai cântat! Da’ ce, mă, eu sunt cântăreaţă?
 

9. Sună soneria. Soţia disperată se roagă:

– Doamne, fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic. La care un glas din înalturile cerului spune:

– Bine, fie… te scap… dar când o să mori o să ţi se tragă de la apă. Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa… va avea grijă şi se va feri. Peste un timp apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia iar se roagă:

– Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei… dar acum, gândeşte-te… sunt atâţia oameni nevinovaţi… pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:

– De-ai şti de câţi ani mă chinui să vă adun pe toate…
 

10. – Scumpa mea soţie, nu sunt gelos, dar am impresia că, totuşi, dansezi cam mult cu tânărul acela.

– Să ştii că are intenţii serioase. Mi-a spus că, dacă rămân văduvă, mă ia de nevastă.

Surse: www.haisaradem.ro, http://bancuri.romaniax.ro