Relaţia noastră este toxică sau nu? Psiholog: „Tot ceea ce constituie un abuz sau o neglijenţă poate transforma relaţia“
0
Multe cupluri ajung în punctul în care, din cauza neînţelegerilor, drumul lor pare să se bifurce. Înainte de a trage linie, psihologii recomandă evaluarea relaţiei pentru a afla ce îţi doreşti de fapt.
Relaţia care devine o corvoadă pentru unul dintre parteneri este considerate toxică, încărcată de negativism şi nefericire. Psihologul Valentina Băjan a explicat pentru „Adevărul” ce se mai poate face în acest caz şi cum se poate analiza corect relaţia.
„Socotesc această relaţie ca fiind nepotrivită şi necesită o analiză, pentru a vedea dacă mai este ceva de făcut pentru a o salva. Trebuie clarificat ce se întâmplă în acea relaţie, pentru că există şansa ca măcar unul din doi să fie bine, sau poate chiar relaţia în sine să se schimbe şi să aibă loc o evoluţie în bine. Relaţia toxică te împiedică să creşti, să te dezvolţi firesc, să evoluezi singur sau împreună cu partenerul”, a explicat Valentina Băjan, psiholog.
O relaţie nepotrivită te împiedică să fii tu însuţi
„Nu poţi conştientiza, exprima şi trăi propriile sentimente autentice în acord cu propriul sine, deoarece eşti perturbat de persoana cu care te afli în relaţie. Şi astfel ajungi să vezi că ceea ce trezeşte celălalt în tine sunt doar emoţii negative, ce produc suferinţă şi ajungem să ne abandonăm propria persoană, propriile vise în favoarea celuilalt şi astfel devenim trişti. Orice compromis lasă în urma lui regrete. Ajungem doar dăruim şi să nu primim nimic în schimb, deşi ne-am fi dorit acest lucru. Cel mai important indiciu că ne aflăm într-o relaţie nepotrivită este acela că nefericirea ne însoţeşte în majoritatea timpului”, a explicat Valentina Băjan, psiholog.
Este imatur ca micile inconveniente ori conflicte din relaţie să fie interpretate greşit şi apoi relaţia să fie dusă brusc la final.
„Înainte de a ne decide să catalogăm relaţia noastră ca fiind una toxică şi eventual să renunţăm la ea, aş recomanda să aruncăm o privire mai atentă asupra ei. Dacă ar fi să aduc o metaforă în discuţie, aş aduce una pragmatică, şi anume cea a medicamentelor. Orice substanţă chimică de tipul medicamentelor are rolul ei benefic, dar dacă este utilizată neadecvat, în cantităţi nepotrivite sau la orele greşite, poate deveni toxică. La fel, şi relaţia dintre două persoane se poate transforma într-una dăunătoare celor doi dacă nu se respectă graniţele celuilalt, dacă nu se acordă libertatea necesară fiecăruia de a fi în forma lui naturală, daca se abuzează de roluri, daca iubirea se trece pe locul secund şi primează doar interesul unuia. Tot ceea ce constituie un abuz sau o neglijenţă poate transforma relaţia”, a spus Valentina Băjan, psiholog.
Cum îţi poţi „repara” relaţia
Este esenţia să îţi recunoşti greşelile şi să le admiţi. O analiză asupra propriei persoane te va ajuta să evoluezi şi să îţi înţelegi partenerul mai bine.
„Este uşor a spune că celălalt greşeşte, dar mai greu este a te privi cu atenţie pe tine. Asta nu înseamnă că trebuie să te acuzi, ci să recunoşti sufleteşte ce te-a adus în acea relaţie. Când ne apropiem de cineva există diferite motive pentru care suntem atraşi de acea persoană. Poate fi nevoia de iubire, poate fi asemănare dintre cei doi, regăsirea propriei persoane în celălalt, poate fi scopul comun pe care îl au, poate fi modul identic de a păşi prin lume, poate fi iubirea în forma ei pură şi simplă, fără foarte multe explicaţii”, a explicat pentru „Adevărul”, Valentina Băjan, psiholog.
Întrebările care te ajută să îţi analizezi relaţia
Atunci când încercăm să ne facem ordine în gânduri şi în relaţie, trebuie să rostim întrebări pentru propria noastră persoană.
„Ce îţi doreşti cu adevărat în acel moment, cum ai vrea să fie sau să nu fie relaţia ta? Cât din ceea ce-ţi doreşti faci, cât ai abandonat din visele tale, cât te simţi sprijinit? Cât din ceea ce se întâmplă în relaţie provoci tu? Pentru că şi aici avem un rol şi trebuie să ştim în fiecare moment cu ce contribuim la menţinerea acelei stări în relaţie. Ce beneficii am eu din această relaţie de mai sunt în ea? Ce primesc de la celălalt şi ce mi-aş dori să mai primesc? De exemplu, nu consider că dacă cei doi au dorinţe diferite (de genul, a avea sau nu copii), relaţia respectivă devine toxică, atât timp cât fiecare din cei doi respectă dorinţa celuilalt, face compromisuri în măsura în care se simte confortabil şi găseşte motivaţia de a păstra relaţia, de a rămâne în ea. Dorinţele atât de diferite ale partenerilor provin din educaţia, experienţele şi credinţele fiecăruia, propria structură interioară ce rar seamănă foarte bine cu a partenerului. Conflictele apar atunci când nu înţelegem că cel de lângă noi are propriul mod de a privi lumea şi acţionează în consecinţă”, a conchis Valentina Băjan, psiholog.
Se încarcă comentariile...
