VIDEO Aceşti frumoşi nebuni ai micilor invenţii. Oamenii care inventează oglinzi „made in China”,  detectoare de orgasm şi svastici norocoase

Aceşti frumoşi nebuni şi invenţiile lor

Sala Palatului a găzduit un târg mai puţin obişnuit. Vizitatorii au putut vedea la treabă creaţiile celor mai ciudaţi inventatori, de la oglinda făcătoare de minuni până la jucăria care depistează orgasmul

Petrache Poenaru a inventat stiloul, Nicolae Paulescu a inventat insulina. Ne place să spunem că Henri Coandă a inventat avionul cu reacţie, iar Ştefan Odobleja a inventat cibernetica. Justin Capră a inventat rucsacul zburător şi maşina pliabilă. Nu mai departe de acum câteva luni, o firmă românească a obţinut Marele Premiu la Salonul de invenţii de la Geneva pentru un scaner care radiografiază avioanele, făcând zborurile din toată lumea mult mai sigure.

Românii nu s-au născut poeţi (câţi poeţi aveţi pe scara blocului?). Românii s-au născut inventatori. Orice om, măcar o dată în viaţă, se ridică având pretenţia că a inventat ceva, cât de mic. Unii se mulţumesc să se laude familiei şi prietenilor că au meşterit ceva ce n-a mai făcut nimeni. Alţii, însă, ţin morţiş să se numească inventatori: solicită brevete, se strâng în asociaţii obscure, participă la târguri de invenţii pe care tot ei le inventează. Între micii inventatori există un mare spirit de solidaritate. Se elogiază reciproc, îşi dau diplome şi premii, se încurajează.

SUB UMBRELA ALIEN HUNTER GRUP SUA

Un astfel de târg a avut loc săptămâna aceasta la Sala Palatului, din Bucureşti. Vizitatorii au putut vedea avioane cu coada făcută din băţ de undiţă, energizante îmbuteliate în peturi de bere refolosite, dispozitive care prezic orgasmul femeiesc, cărţi poştale care aduc de 10.000 de ori mai multă putere în corp, coliere cu svastica, oglinzi chinezeşti care scanează bolile şi multe obiecte din plastic care ţin radiaţiile la depărtare.

Totul sub înaltul patronaj al Alien Hunter Grup SUA şi al generalului în rezervă Emil Străinu – atent observator al fenomenelor stranii de pe Terra, dar şi de pe alte planete.

„SUNTEM PRIMII DIN LUME“

Pentru a căpăta un plus de credibilitate, micii inventatori s-au aşezat sub umbrela marelui fizician Nikola Tesla, botezând acest eveniment „Tesla Invest Invent 2013. Salon de invenţii, inovaţii şi idei practice“.

Un nume ales cu multă dibăcie, după cum explică Constantin Antohi, preşedintele târgului: „Ceea ce este nou la acest târg este că a acceptat şi participarea oamenilor de idei, numindu-se «târg internaţional de invenţii şi idei practice». Din punctul acesta de vedere, al numelui, putem spune că suntem primii din lume. Mai există târg de invenţii la Novi Sad, în Japonia şi la Nürnberg. Dar cu această titulatură de idei practice suntem singurii din lume“.

Cine ia marele premiu, organizează anul viitor târgul de invenţii, luând ideea de la Eurovision.
Constantin Antohi, preşedintele târgului

Festivitatea de deschidere a târgului a avut loc marţi, la orele prânzului, şi a început în stil mare. Înainte de toate s-a intonat imnul de stat al României, moment în care toţi inventatorii au dus mâna dreaptă la inimă, iar agenţii de pază aflaţi la intrarea Sălii Palatului s-au oprit din butonat telefoanele mobile. A urmat imnul Uniunii Europene. S-au ţinut apoi câteva discursuri despre condiţia inventatorilor în zilele noastre. Apărut de nicăieri, un cetăţean îmbrăcat în frac, cu baston în mână şi cu joben pe cap, a spus două epigrame.

O doamnă cu părul roşcat, care s-a recomandat preşedintele Societăţii Române de Reabilitare Orală şi a altor ONG-uri, a venit la microfon pentru a anunţa, încă din deschidere, că a adus la târg „device-uri de sterilizare a materialului moale, cum ar fi compresele“. Prin mulţimea de inventatori s-a răspândit un freamăt, fiecare dorindu-şi să ajungă la microfon pentru a lua cuvântul.

În faţa acestui elan s-a interpus figura impozantă a generalui Emil Străinu, managerul evenimentului, care a liniştit spiritele prin câteva cuvinte atent meşteşugite: „E adevărat că ne-am adunat aici în calitate de inventatori. Să nu uităm să fim şi oameni“.  

DUPĂ MODELUL EUROVISION

 

Oricine poate fi inventator

Pentru cei care au dorit să participe ca expozanţi la salonul „Tesla Invest Invent 2013“ a existat o singură condiţie, fără nicio legătură cu vreo posibilă invenţie. Pentru o taxă de 100 de euro, solicitanţii au primit un stand de 2 metri pătraţi (care a putut fi mărit contra sumei de 50 de euro/mp) dotat cu o masă, două scaune, o priză şi un coş de gunoi. Nu este de mirare că, pe lângă admirarea invenţiilor, vizitatorii târgului au putut cumpăra ceaiuri din plante sau cărţi cu „bancuri de belea“. Organizatorii salonului au pus la dispoziţia participanţilor şi o „instalaţie de sonorizare pentru muzică ambientală la care se pot efectua anunţuri publicitare contracost la preţul de 5 euro pentru două anunţuri“. De asemenea, „pe toată durata târgului pentru toţi expozanţii se va asigura servitul mesei contracost la un preţ convenabil într-un loc special amenajat aflat în apropierea standurilor“. Managerul evenimentului a fost nimeni altul decât generalul Emil Străinu (foto), un fel de promotor al inventatorilor ciudaţi, pe care îi găzduieşte în emisiunea sa de la postul „N 24“.

Salonul de invenţii a fost declarat deschis prin tăierea unei panglici tricolore, moment însoţit de câteva aplauze anemice. Preşedintele Antohi i-a rugat pe participanţi să meargă la locurile lor, întrucât „juriul internaţional format din specialişti pe fiecare domeniu“ urmează să parcurgă standurile, în vederea stabilirii premiilor ce se vor decerna la finalul evenimentului. „Premiile pot fi şi în bani“, au anunţat organizatorii.

În privinţa marelui premiu, preşedintele Constantin Antohi explică, fără a-şi ascunde mândria, că s-au trasat reguli precise: „În regulament se precizează clar: cine ia marele premiu organizează anul viitor târgul,
luând ideea de la Eurovision.“

Evrika! Aparatul care depistează orgasmul instant

Adrian Cranta e un tânăr mărunt, îmbrăcat în alb. Stă în picioare la standul lui şi pare că ţine un pistol invizibil în dreptul frunţii unui bărbat. Adrian Cranta e încruntat, bărbatul din faţa lui pare a fi resemnat. Îl va ucide oare Cranta pe bărbatul dinaintea sa? Ei bine, nu. Cranta îl electrocutează în frunte ca să-i limpezească mintea. Bărbatul se ridică şi zâmbeşte mulţumit.  

Adrian Cranta se recomandă psiholog, dar practică o psihologie nemaivăzută: se conectează la un aparat şi curentează oameni. Aparatul are un nume ciudat: îi zice Teslatron şi e un cilindru cu butoane. Ce face Teslatronul nu prea a reuşit nici Adrian Cranta să ne facă să înţelegem. „Poate să emită unde luminoase în corp, în aşa fel încât toate meridianele se deschid şi putem aprinde un bec cu o simplă atingere.“ De ce ai avea nevoie să faci asta? De ce ai vrea să te sui în pat şi să aprinzi un bec cu mâna?

Cranta spune că nu e doar atât. Teslatronul te ajută şi să elimini din corp tot ce e rău: „După 15 minute de conectare la Teslatron poţi să deblochezi deşeurile de reziduuri. Să le elimini. Teslatronul reglează meridianele şi alcalinizează sângele. Asta face ca mintea să se simtă mult mai liberă“.
Dar să lăsăm Teslatronul, l-am căutat pe Google şi nici acolo nu există. Standul lui Adrian Cranta are multe alte invenţii ciudate. Nu sunt ale lui, le aduce de pe te miri unde.

Se dau următoarele situaţii de viaţă:

1. Sunteţi cu nevasta în pat şi vreţi să întreţineţi relaţii de natură sexuală cu ea. Aveţi însă unele ezitări: oare va rămâne însărcinată? Oare va atinge orgasmul? Adrian Cranta vă vine în ajutor cu o cutiuţă rotundă, găurită în mijloc. „Această jucărie este spectaculoasă deoarece poate să arate trei momente importante din viaţa unei femei: când rămâne însărcinată, când poate să aibă orgasm instant şi când poţi să faci ce vrei cu ea fără să se întâmple nimica.“

Ce trebuie să facă femeia ca să afle toate acestea? Trebuie să scuipe în gaura din mijlocul jucăriei, să lase să se usuce un sfert de oră şi apoi să facă o poză cu telefonul mobil prin gaura din mijloc. Poza de pe telefonul mobil ar trebui să arate, prin simboluri specifice, când e în perioada fertilă, când e în perioada cu orgasme şi când e în perioada în care „poţi să faci ce vrei cu ea fără să se întâmple nimica“.

Cranta spune că acest test de sarcină (pe care el se încăpăţânează să-l numească invenţie) arată mai multe lucruri despre o femeie: „Dispozitivul spune când femeia are foarte mulţi hormoni de creştere. Femeia, în perioada aceasta, este foarte bună în afaceri, în negocieri. Pur şi simplu cucereşte tot. Aparatul arată şi când are o curbă în jos. E perioada în care trebuie să stea acasă, căci tot ce a câştigat o să piardă într-o clipită. E o perioadă de mentenanţă (n.r. – ?!?). Deci, un om de afaceri poate să-şi monitorizeze fluxul hormonal“.

2. Aţi terminat cu nevasta în pat şi sunteţi la duş. Brusc, vi se face sete. Aţi vrea să vă potoliţi setea cu o gură de apă care ţâşneşte din pâlnia duşului, dar din nou ezitaţi. Cine mai bea astăzi apă de la robinet? Cine a băut vreodată apă de la duş? Adrian Cranta are soluţia: un cap de duş care purifică apa. „Capul de duş pe care îl prezint aici scoate clorul din apă, o alcalinizează, o încarcă cu infraroşii îndepărtate şi o magnetizează. Când dai drumul la apă prin acest cap de duş şi guşti din ea, e o diferenţă colosală. Adică... apă d-asta să tot bei“, spune Adrian Cranta.

3. Mergeţi cu paşi siguri pe calea miopiei şi aţi vrea să vedeţi mai bine? Puteţi merge la oftalmolog. De acolo veţi ieşi cu nişte ochelari de sticlă şi toată lumea vă va spune „aragaz cu patru ochi“. Adrian Cranta are o soluţie mai bună: nişte ochelari şmecheri cu un fel de lentile negre. De fapt, nu sunt lentile, sunt nişte pelicule din plastic negru cu mici găurele. Ca o sită. Cranta spune că sita asta face minuni cu ochiul omenesc: „A venit la mine o doamnă care avea dioptrii de minus 21. Vedea doar nişte umbre albe. I-am pus ochelarii ăştia şi a citit foarte uşor scrisul mic“.

"Această jucărie este spectaculoasă deoarece poate să arate trei momente importante din viaţa unei femei: când rămâne însărcinată, când poate să aibă orgasm instant şi când poţi să faci ce vrei cu ea fără să se întâmple nimica" - Adrian Cranta, comerciant de invenţii ciudate

Maestrul Serghei, care îţi şopteşte un secret în urechi

Târgul de la Sala Palatului a purtat, cu mândrie, titulatura de „salon internaţional“. Nu ştim dacă au mai existat şi alte motive, dar noi i-am descoperit, într-un colţ al salonului, pe maestrul Serghei şi pe discipola sa, Nicoleta.

Serghei susţine că a fost şcolit în India, Himalaya, Academia Rusă şi şcoala de telepatie de la Chişinău. Este român după mamă şi s-a „translocat de la Moscova la Bucureşti“. Are un stand împodobit cu câteva postere colorate, ca nişte carpete orientale, şi nişte planşe scoase la imprimantă pe care le vinde cu 50 de lei bucata. Altele, mai mici, cât un calendar de buzunar, costă 10 lei. Maestrul Serghei dă de înţeles că sunt nişte preţuri preferenţiale: „Aici, la târg, prietenie! Preţuri mai mici“.  

Vorbeşte despre planşele lui ca despre Sfintele Moaşte: „Aici – putere mare. Dumnezeu, putere mare!“. Apoi arată pe fiecare floricică de pe foaie: „Asta din Himalaya, asta din India, asta din Scandinavia, Germania. Putere! Pentru om, de zece mii ori mai multă putere decât în mod normal. Dar trebuie să ştii cum. Şi eu spun în urechi când omul cumpără. Spun ceva. Eu spun ceva care deschide această
putere“.

CIFRA DOI, PREA COMPLICATĂ

Maestrul Serghei face ochii mari, apoi îi închide. Începe să vorbească într-o limbă numai de el ştiută. Par nişte incantaţii, încheiate cu un „Ma-a-ra-iaaa“. În planşele lui, care costă 50 de lei, e întreg Universul. Este putere, este dorinţa omului, este rugăciunea „Tatăl nostru“, sunt 56.000 de piese care sunt, de fapt, literele rugăciunii.

O cheamă pe discipola Nicoleta şi îi dă un ordin scurt: „Nicoleta, telepatia. Vor să vadă dacă tu ai“. Nicoleta se întoarce cu spatele. Maestrul ne cere să desenăm prin aer o cifră. Desenăm cifra doi. Serghei se gândeşte câteva secunde: „Nu, asta prea complicat cifră“. Îl desenăm pe opt. Nicoleta se întoarce, ezită. Maestrul se încruntă la ea: „Nicoleta, respiri aer. Schimbare care simţi“. Nicoleta arată prin aer ceva care seamănă cu cifra opt. Maestrul Serghei izbucneşte victorios, iar noi ne prefacem sincer impresionaţi. „De unde ştiţi toate astea?“, îl întrebăm. Maestrul proclamă pe un ton misterios: „Eu sunt prăfesor“.

Serghei susţine că a comprimat întreg Universul într-o carte poştală

Bibisi Roxana reinventează svastica

La standul „Bibisi Roxana“ domnea tristeţea. Bibisi Roxana (foto) însăşi stătea posacă pe un scaun şi aştepta muşterii. Masa ei era plină de coliere, pandantive şi pietre puţin preţioase, dar pline de energii pure. Bibisi Roxana spunea că asta e invenţia ei: energia viitorului cu efecte excepţionale. „Pietrele pe care le vând influenţează prin culoare şi formă“. Standul ei e decorat cu multe svastici şi asta atrage atenţia. Desenarea svasticii e, în general, interzisă, dar Bibisi Roxana o reabilitează din două vorbe: „Svastica în sanscrită înseamnă «a fi norocos». Ce a făcut personajul acela, Hitler, că i-a schimbat braţele – a creat energie negativă. Dar svastica e ceva extrem de pozitiv“.

Dispozitivul care te apără de vampirizare

Micii inventatori se pot dovedi, uneori, şi mici escroci. Am colindat târgul de la Sala Palatului de la un capăt la altul şi n-am găsit decât o singură persoană care încerca să prezinte o invenţie şi nu să vândă ceva. Era un student de la Iaşi, izolat într-un colţ, cu un fel de morişcă din lemn şi bidoane de plastic despre care susţinea că pot să aerisească apa dintr-un lac. Când a pornit-o, huruia de se auzea până la „Romarta copiilor“. Nu părea o invenţie foarte reuşită, dar măcar era a lui.

Ceilalţi, fie se lăudau cu nişte îmbunătăţiri aduse unor produse banale din comerţ pe care le vindeau de trei ori mai scump, fie cu obiecte bizare aduse de prin alte ţări şi prezentate ca mari descoperiri ale ştiinţei. Între ei, aşezat chiar în centrul salonului, profesorul Constantin Teodorescu cerea 220 de euro pe o bucăţică de plastic numită „dispozitivul Torser“, asemănătoare cu un puc de hochei. „Nu e invenţia mea, e import Ucraina“, ne-a spus, din capul locului, profesorul.  

Când s-a întâmplat să trecem noi, o femeie încerca dispozitivul. Stătea pe un scaun, cu ochii închişi şi cu pucul de hochei lipit pe frunte. „Se simte bine, d-aia nu mişcă“, a zis Constantin Teodorescu şi a început să ne explice. „Este un dispozitiv militar care realizează echilibrul energetic al celulelor traumatizate.Vindecă toate bolile corpului, începând cu «a, b, c, d...», sunt toate descrise în cartea lui medicală. Se urmează cartea.

A doua funcţie este protecţia împotriva câmpurilor electromagnetice, geopatogene şi psihotronice, practic inclusiv protecţia împotriva aşa-numitelor gânduri negre şi a deochiului. Se lipeşte pe corp cu leucoplast sau cu scoci, dar neapărat în formă de cruce, e foarte important pentru că şi crucea este un semn energetic“.

Femeia, sub impactul devastator al dispozitivului militar "Torser"

O RELAXARE TOTALĂ

Simţind că mai are nevoie de argumente, profesorul Teodorescu o trezeşte pe femeie. Cucoana e derutată, ar fi simţit ceva şi nu prea. Micul importator de invenţii caută să o dea la întors: „Doamnă, aţi intrat în stadiul alfa şi aţi simţit o relaxare totală. Nişte furnicături la picioare şi pe mâini. Trebuia, de fapt, să-l puneţi la spate, dar nu pot să vi-l pun pentru că ar însemna să vă tund“.

Femeia pleacă derutată, se întoarce la standul ei, unde vinde nişte ceaiuri din plante. Teodorescu îşi joacă ultima carte. Bolile ca bolile, de astea mai scapi şi prin doctori, dar cu vampirii energetici pe unde mai scoţi cămaşa? „Vorbesc cu dumneavoastră şi nu ştiu ce aveţi în cap, unii devin vampiri energetici fără să-şi dea seama. Eu sunt profesor universitar la Academia Militară şi când mă duc la cursuri, îl port la mine. De ce? Pentru că atât de îndrăgostiţi de mine sunt aceşti studenţi încât pot să mă vampirizeze, să-mi sugă toată energia. Dacă-l ai pe ăsta, salut, pa! Nu mai poţi fi vampirizat.“

Explicaţiile lui Teodorescu sunt întrerupte de o hărmălaie generală. Foaierul Sălii Palatului s-a animat în mod neaşteptat în urma unei apariţii surprinzătoare. Constantin Antohi, preşedintele târgului, o conduce într-un fel de tur de onoare pe o tânără atletică, îmbrăcată cu o rochie scurtă, împodobită cu nişte beculeţe. Beculeţele clipocesc ca într-un pom de iarnă, în timp ce Antohi, fericit ca un copil care încă mai crede în Moş Crăciun, o ţine de mână pe fată şi o îndeamnă să facă piruete, strigând în gura mare: „O studentă de-a mea! E ideea ei! Şi tinerii au idei“.

Inventatorul de oglinzi „Made in China“

Profesor, doctor, inginer, cercetător Liviu Andronovici vinde oglinzi chinezeşti cu 20 de lei bucata. Nu este un alt articol despre genii ale ştiinţei româneşti care au ajuns să presteze meserii de mizerie. Este un articol despre un om care vinde oglinzi „Made in China“ pretinzând că a inventat oglinda făcătoare de minuni.
Liviu Andronovici spune că a studiat îndelung ca să facă această oglindă tămăduitoare. În realitate nu ştim nici unde a studiat, nici de unde şi-a dobândit titlurile academice pe care le înşiră pe ecran la emisiunile TV despre paranormal. „E vorba de o oglindă energizantă. Ea respinge undele electromagnetice, calorice, sau cum vreţi să le spuneţi. În zonele defecte ale corpului ea reglează energia“, spune Andronovici.

OGLINDĂ, OGLINJOARĂ, E POSIBIL SĂ MĂ DOARĂ?

Bărbatul ne scanează cu oglinda de sus până jos. „Mă opresc aici, în zona burţii, că simt că aici e energia defectă. N-aţi simţit şi dumneavoastră, că aţi făcut un pic aşa, aţi tresărit un pic? Dacă stăm mai mult, o să simţiţi că se încălzeşte partea asta a corpului. Poa’ să fie stomacul sau, în spate, rinichii“.

Concluzionăm că ceva grav nu poate să fie, căci burta ne-a mai durut câteodată, după Revelioane, dar rinichii nu ne-au durut niciodată în aproape 30 de ani de viaţă. Adronovici consimte: „A, nuuu! Nu e grav. Asta e ceva, aşa...“.

Oricum ar fi, oglinda e bună – zice el. „Poţi să te plimbi cu ea pe corp sau poţi să o laşi lângă calculator şi ea – ce face? Îţi redă energia pe care tu o emani. Şi o şi reglează în acelaşi timp“.
Încercăm să aflăm unde e invenţia lui Adronovici, căci oglinda a fost inventată prin anii 6.000 înainte de Hristos. Ca orice inventator care se respectă, el vrea să păstreze secretul. „Da, e o oglindă chinezească, dar în spate am aplicat eu ceva. Aia e noutatea mea, aia e inovaţia, am lipit ceva acolo. Că altfel, e chinezească şi o iei din altă parte cu 5 lei“.

Aşadar, acesta ar putea fi şi un articol intitulat „cum să faci profit de 300% din comerţul cu oglinzi chinezeşti“. La standul de invenţii al lui Liviu Andronovici mai găsim nişte sticluţe în care se află parfumuri şi creme energizante. Dintre micile recipiente răsare şi un pet verde de bere. „Înăuntru e bitter. Bitter energizant, de 30 de grade. Nu sunt producător de serie. L-am pus într-o sticlă refolosită, dar oricum, tot alcool a fost în ea. Bere“. Vă întrebaţi, poate, ce efecte are bitterul energizant? Liviu Andronovici lămureşte scurt: „Efect energizant“.

METODĂ DE VINDECARE: „FRECŢIA CU APĂ RECE“

Scriam la început că Liviu Andronovici e profesor, doctor, inginer, cercetător. Notaţi, vă rog, că e şi scriitor. A scris multe cărţi. Nu le-am parcurs pe toate, dar, în cartea „Mic ghid de parapsihologie“, câteva pagini ne-au suscitat atenţia.

Andronovici ne învaţă acolo nici mai mult nici mai puţin decât cum să folosim apa: „Apa este medicamentul universal aflat în arsenalele terapeutice ale tuturor popoarelor. Apa este una dintre substanţele miraculoase pentru însănătoşire. Este un remediu la îndemâna oricui“. Urmează pagini despre „frecţia cu apă rece“, „compresele înmuiate în apă“ şi totul culminează cu „băile cu apă“

Da, e o oglindă chinezească, dar în spate am aplicat eu ceva. Aia e noutatea mea

Liviu Andronovici, mic inventator

Păstârnacul anihilează undele iPhone-ului

Ancu Dincă, un inventator cu părul lung şi sur, învârte liniştit un iPhone dintr-o mână în alta. Şi normal că e liniştit din moment ce undele nocive emise de iPhone sunt anihilate de un plasture inventat de el. „Am realizat un modulator bio-fito-dinamic care funcţionează pe principiul plantelor şi neutralizează tot ce este nociv de la telefoane mobile, computere, cuptoare cu microunde, antene de toate tipurile, reţele de transport electric şi staţii de transformare electrice“.

Ancu Dincă desface iPhone-ul din carcasa gumată şi ne arată dispozitivul. E ca un plasture lipit sub mărul de la Apple. Costă 25 de euro. Dincă scoate şi un iPad. Dispozitivul pentru iPad e mai scump – 35 de euro, că şi iPad-ul e mai mare decât iPhone-ul.

ANCU DINCĂ: „VINDEC ORICE!“

Modulatorul lui Dincă a fost brevetat de OSIM în urmă cu 10 ani. Conform brevetului, dispozitivul e compus dintr-o cutie foarte mică în care se află un amestec de 33 de plante sub formă de pulbere. Între acestea se găsesc – păstârnac, salcie, sparanghel, praf de marmură şi păr de pisică.

Ancu Dincă, tămăduitorul

Despre escroci medicali am mai scris pe larg în „Weekend Adevărul“. Ancu Dincă e însă unul aparte. El nu-i dă bolnavului să bea vreo licoare. El ce face? „Folosesc energia din plante pentru a vindeca. Din experienţa pe care o avem şi din studiile făcute, din prezenţe la congrese, din doctorate luate, am demonstrat că nu există boală incurabilă. Vindecăm ori-ce! Prin câmpuri naturale de vindecare. Începând cu osteoporoză, diabet, hepatită, diverse tipuri de cancere. Totul este demonstrat ştiinţific şi nu există modalitate de a infirma aceasta.“ Quod erat demonstrandum, ce să mai!

 

Dacă apreciezi acest articol, te așteptăm să intri în comunitatea de cititori de pe pagina noastră de Facebook, printr-un Like mai jos:


citeste totul despre:
Modifică Setările