* Încă un scriitor care poza în disident, Nicolae Breban, îşi pierde masca: omul a turnat vârtos la Securitate. Şi nu vreunui maior anonim, ci marelui torţionar Nicolae Pleşiţă. Pentru că i-a „împachetat" cum se cuvine pe câţiva colegi de breaslă, printre care Paul Goma, Breban a fost răsplătit de sistem cu un nesfârşit sejur parizian, spre sfârşitul anilor '80. Pentru diaspora română a fost o grea lovitură: Breban era lupul în blană de oaie. Un personaj la fel de sinistru ca tizul său de la Securitate, generalul căruia îi mărturisea cu evlavie. Păcat că nu mai trăieşte şi Pleşiţă, ca să ştie că noi ştim.

* Ne-a păcălit şi Anton Lupan! Ion Besoiu, actorul care l-a jucat pe simpaticul căpitan al goeletei Speranţa în „Toate pânzele sus", a avut un rol important şi în distribuţia Securităţii. Nu ştim dacă i-a turnat pe Gherasim, Haralamb, Adnana, Pierre Vaillant, Agop din Bazar sau Black Pedro, nu ştim nici dacă l-a prins în vreo notă informativă pe câinele Negrilă ori pe bucătarul Ismail (şefu', avea patru neveste!), dar pe Ion Caramitru l-a turnat sigur. Şi nu i-a turnat în pahar, ca beţivului de Martin Stricland...

* Justiţia română l-a condamnat, în sfârşit, pe Dinel Staicu. Şapte ani cu executare, au hotărât judecătorii. Păcat că sentinţa vine prea târziu: fostul miliţian, nostalgic al comunismului şi escroc al capitalismului, a dispărut ca măgaru-n ceaţă. Nici nu era greu într-un stat incapabil să vadă că Dinel Staicu, precum broscoiul din poveste, s-a dat de trei ori peste cap şi a devenit Dinel Nuţu. Care, evident, nu are nicio problemă cu legea. Şi acum? Prinde orbu', scoate-i ochii!

* Nu-i nimic: unul pleacă, altul vine. Nicolae Popa, „tatăl FNI", s-a săturat de Indonezia şi va fi adus în România, unde-l aşteaptă 15 ani de puşcărie. Asta dacă nu-şi schimbă numele în Nicolae Nuţu...

* A opta minune a lumii: infailibilul, imunul, istericul Vadim a fost trimis în judecată! Îmi permit să le dau un sfat procurorilor şi judecătorilor implicaţi în acest dosar: să nu uite umbrela acasă! Meteorologii anunţă averse de spume la gură şi rafale de flegme dinspre gura şi pixul Tribunului.

* „Ruşine, Zăvoranco! Ai minţit că eşti gravidă!", strigă colegii de la „Click!". Mare brânză: minte Zăvoranca. Fraieri sunt cei care se uită în gura, la burta sau sub fusta ei. Ca să afle, ce? Că am rămas fără plodul naţiunii? Fără pruncul mult-aşteptat? Fără rodul iubirii dintre o corvetă şi o frecată? (DEX: corveta = corabie de război cu trei catarge, mai mică decât fregata și mai mare decât bricul).

* În acest timp, Tudy face lobby, cu o dedicaţie specială: o frec pentru tine, Oana! De altfel, băiatul pare obişnuit cu UE: anul trecut a fost stagiar la cabinetul europarlamentarului Cristian Buşoi. Revenit la Bucureşti, rivalul lui Pepe (nu, nu e PPE!) pare s-o fi lăsat gravidă pe Zăvoranca prin lucru manual. Domnule Adrian Severin, dacă nici ăsta nu mai e lobby, atunci care?