De ce nu e România condusă de Mega Imaj?

0
0
Publicat:
Ultima actualizare:

Îl ştim cu toţii, am intrat fiecare dintre noi cel puţin o dată în el ca să ne cumpărăm pâine sau caşcaval, pentru că altceva nu ne permitem nici dacă punem toţi banii la comun în ţara lui Liviu Dragnea.

Bine, pe de altă parte o să ziceţi că e reclamă ascunsă pentru mai sus numitul lanţ de magazine, dar nici vorbă, din moment ce altul nici nu mai există, sau nu pare. În fapt, însă, nu e nevoie decât de două-trei ture de cumpărături în acest lăcaş de consum ca să ne dăm seama de un lucru îngrijorător: dacă România ar fi condusă, de mâine, de Mega Imaj, rezultatul ar fi cel puţin la fel de bun precum cel obţinut de macacii PSD.

Şi nu, aceasta din urmă nu e o observaţie tare. Pe lângă faptul că a fost remarcată şi de stimabilul domn Ţuţuianu, pe care în consecinţă nu fac decât să-l citez, e suficient să continui să-ţi trăieşti viaţa în România ca să observi cum lucrurile devin rude cu experimentele sociale din filmele ştiinţifico-fantastice, ba mai precis cu o distopie bine scrisă dar foarte, foarte prost regizată. Efectiv asta este realitatea, chiar şi cei mai vajnici dintre votanţii PSD s-au convins.

Dar revenind la premisa propusă de titlu, iată şi câteva argumente pentru care cred că supermarketul în cauză ar putea guverna la orice oră România şi sunt convins că nu sunt singurul care le-a observat:

1 – Mega Imaj nu are baroni locali. Pe bune. Puteţi să mergeţi în orice sucursală a acestui stat paralel de bunuri comestibile, din orice oraş, ca să remarcaţi un fapt simplu: nimeni nu se crede un Oprişan sau un Bădălău local. Oamenii îşi văd de treaba lor, ştiu mersul lucrurilor, sau cel puţin asta e ce răzbate în exterior. În plus, n-am auzit niciodată ca Mega Imajul de la centru să pună de-un CEx ca să mazilească şefii neascultători de magazine. Cât despre ciolan, ăsta e la fel oriunde intri, are fix aceeaşi dimensiune şi acelaşi preţ, aşa că riscurile ca vreunui şef de raion să-i vină ideea de a fugi cu muşchiul ţigănesc în dinţi sunt reduse: nu te poţi îmbogăţi din ceva ce are şi colegul tău de peste două judeţe. Plus că riscurile ca marfa să ajungă ulterior pe piaţa neagră sunt nule; doar e Mega Imaj, la naiba, îl recunoşti mai bine ca pe un Picasso de Tulcea, sau, ştiu eu, un Vâlcov de Reînvierea.  

2 – În acest magazin, treaba, de bine, de rău, merge. Adică cel mai rău lucru care ţi se poate întâmpla este să stai la o coadă foarte mare iar casiera să nu cheme pe nimeni în ajutor. În cele din urmă, însă, cineva, cel mai des un client, se isterizează şi urlă la biata femeie să mai cheme pe cineva, moment în care situaţia de obicei se rezolvă. Nu acelaşi lucru se întâmplă însă în administraţia publică. Acum serios vorbind, aţi urlat vreodată la cineva la Poştă şi s-a mai deschis o casă? Aţi bătut din cizmă mai apăsat la DRPCIV şi cineva a sărit să vă spună că permisul dumneavoastră e gata? Ba chiar nici băncile nu suportă termen de comparaţie: să ne amintim numai de câte ori ne-au chemat ele pentru o balanţă de doi lei pe minus şi am aşteptat cu zecile de minute la un singur ghişeu pentru că, deşi altul exista, nimeni nu părea angajat să-l populeze.

3 – Mega Imaj nu are probleme cu forţa de muncă. Adică, pe bune, oricâtă lume ar pleca din România, oricând se va găsi cineva să lucreze la ei. Plus că asta rezolvă şi problemele din educaţie. Cum? Pur şi simplu, nemaiexistând alte instituţii decât partidul-stat şi acest magazin, unde probabil că se vor proiecta şi filme, pentru că va fi mai ieftin, nu va mai fi, practic, nevoie de nicio altă ştiinţă. Cu alte cuvinte tot ceea ce vei avea nevoie să cunoşti va fi ori în partid, iar acolo nu vei intra decât la invitaţia lui Codrin Ştefănescu, deci niciodată, ori vei lucra la Mega Imaj, iar pentru asta nu va fi nevoie decât de un training de o săptămână-două. Ce vrei mai bine?! Ce vrei mai eficient pentru un stat care încearcă să se încadreze în deficitul de 3%? Aud?

4 – Răi, cum vă ştiu, veţi crâcni că toate punctele de mai sus au un dram de adevăr, dar că Mega Imaj nu ştie să facă autostrăzi. Nimic mai neadevărat. Plus că – şi aici e adevărata şmecherie – acest magazin nu are nevoie să ştie să facă autostrăzi, deci şi acest concept va fi eliminat. Şi e foarte simplu de înţeles de ce. Păi, oameni buni, la Mega Imaj ajungi fără să vrei, e suficient să faci trei paşi în orice direcţie ca să intri în el, ba uneori pare că aceste magazine se mută singure în aşa fel încât să-ţi iasă în cale, moment în care însuşi principiul mişcării devine desuet. La ce bun, aşadar, să ştie să facă autostrăzi?  

5 – E cea mai veche afacere din România şi nu are moarte. Iarăşi, o observaţie de bun-simţ: în ţara în care orice afacere se închide după cinci minute de la înfiinţare, înfiinţare care în sine durează luni întregi de plimbări cu hârtii inutile pe la diverse ghişee şi mai inutile, ce dovadă mai mare de stabilitate şi longevitate putem cere? Niciuna, evident. Trăinicia acestui templu al îndestulării, aşadar, devine dovada cea mai clară că acesta ar putea fi cel mai bun for conducător şi totodată legiuitor al poporului român. Şi, în fine, adăugaţi la asta bunăvoinţa şi drăguţenia clară a personalului din magazin, care imediat ce vă vede rătăciţi printre rafturi vă şi întreabă dacă nu vreţi un sparanghel, o clătită, un blat de tort sau ceva şi veţi avea imediat profilul celui mai competent candidat al smulgerii acestei ţări din mizeria în care se află.

6 - Nu în ultimul rând, Mega Imaj vânează discret, adică nu se filmează la vânătoare în aşa fel încât să ţi se facă rău la stomac când realizezi cum a ajuns produsul în galantar, iar asta e de apreciat.

Eu la alegerile viitoare ştiu cu cine votez.

Opinii


Ultimele știri
Cele mai citite