De ce câştigă Dragnea

0
0
Publicat:
Ultima actualizare:

- Ai fost vreodată la proteste? - Nu, dar am participat de câteva ori activ dând like-uri la live-uri pe FB! - Şi eu, mă, i-am spart! - Băi, dar nu mai e ce era nici Piaţa Victoriei!

- Da, băi, cum zicea şi Wittgenstein, săracu’, limitele limbii sunt limitele gândirii şi ale lumii mele. E plin de săraci pe aici care nu au citit o boabă de Kant sau Chirilă şi stau ca boii toată seara cu microfonul ăla în gură.

- Da, mă. În plus, au şi pantaloni d’ăia naşpa, de se purtau acu’ doi ani.

- Şi majoritatea clar nu sunt vegani şi nici din familii bune!

- Mă duc la pilates, băi, nu mai pierd vremea să mă gândesc să merg la protest!

- Şi eu, mă, la feng-shui!

- Te duci la feng-shui, frate, ce anii ‘80 eşti!

Oamenii închid simultan Facetime-ul de pe iPhone-ul Xşpe cu folie protectoare cu Che Guevara, mai iau o gură de iarbă organică fără gluten şi cu miros de ambrozie de la mama ei. Sunt pe terasă la câţiva metri unul de celălalt şi la câteva sute de metri de Piaţă.

Ultima modă a hipsterimii e să nu te mai duci la proteste. Protestele sunt passé! Meditaţia transcendentală în şlapi bio din plastic adunat din branhiile delfinilor salvaţi sub curcubeu în Zanzibar schimbă România şi nimic altceva.

Ţi-a tăiat unul calea în timp ce tu erai pe trotineta aia smecheră electrică – clar te pişi pe el de vot, că tu nu vrei să ai de a face cu nesimţiţii.

Ai auzit o înjurătură, un dezacord şi o scandare aiurea la protest - e clar că oamenii ăia sunt inculţi şi nu te reprezintă, aşa că te pregăteşti de imigrare.

A venit vecinul fratelui, al surorii, al naşului, cumnatului sau fraierul ăla de nu a apreciat pe Facebook video-ul ăla făcut de tine cu balet de ţestoase virgine din Guadalupe la protest, gata, s-a stricat puritatea lumii şi covorul de minuni. Cum tu eşti amestec de inorog cu înger, îţi bagi virtutea şi te retragi la Corbu, să te recompui sufleteşte.

Nu au venit la proteste toţi idolii tăi, plus doamna aia de vorbeşte frumos, dar care e în comă la spital de 10 zile, e clar că Budha nu vrea să fii tu acolo!

Ai mâncat pătrunjel, ciucurii de la poncho-ul din lână de Apaca sunt încurcaţi, nu ai guava pentru sucul tău energetic, nu ţi-ai mai curăţat chackra de trei ore – evident nu ai de ce să forţezi destinul şi să rişti mersul în Piaţă.

E normal să fii cu spume la televizorul din apartamentul aflat la trei staţii de metrou de Victoriei, că nu vin inconştienţii de români să protesteze - doar nu toată lumea are treabă să taie bonsaiul şi să îi cânte la fluier agamei stresate.

E, da’ lasă, lasă, că atunci când o să fie nevoie o să fim spiritualiceşte alături de români. Că noi iubim România! Cu excepţia locurilor unde nu sunt piste de triciclete din bambus crescut etic. Şi românii îi iubim! Românii care ştiu tot ce ştim noi. Nu mai mult, că ăia sunt aroganţi! Şi nici mai puţin, că ăia sunt proşti. Şi ăia care ştiu ce ştim noi trebuie să fie născuţi în zodia potrivită. Şi să ştie să se îmbrace! Şi să mănânce sănătos! Şi să nu fumeze! Şi dacă nu au votat Paleologu, e clar că nu merită!

Pe Dragnea îl doare în dos de cultură, morală, dadaism sau premiul Nobel pentru literatură. Pe el îl interesează să scape de puşcărie şi să poată să se bucure în linişte aici sau în Brazilia de poala de bani pe care a făcut-o cât noi am fost preocupaţi de potenţialul semiotic al babuinilor de Thoth.

Protestele nu sunt despre filosofia apartenenţei la grup. Sunt despre justiţie şi salvarea României din mâinile unor hoţi mârlani şi sociopaţi. Marea lor majoritate, nişte semidocţi şmecheri. Pe Viorica nu o impresionează Hume, cel mai probabil crede că e un fel de copac fructifer, ci cât de mulţi oameni sunt în faţa guvernului.

Aşa că hai să lăsam un pic fiţele, până ce ne asigurăm că România e cât de cât funcţională, şi apoi putem să revenim la căutarea perfecţiunii în spaţiul mioritic.

Opinii


Ultimele știri
Cele mai citite