Top 10 bancuri de la tribunal. De ce se teme un hoţ de buzunare şi ce primeşte un martor pentru o declaraţie mincinoasă
0
Avocaţii şi clienţii lor, dar şi ceea ce se întâmplă în sala de judecată au constituit dintotdeauna sursă pentru glume. „Adevărul“ vă propune astăzi o selecţie cu cele mai bune bancuri pe această temă.
1. - Acuzat, întreabă judecătorul, aţi rămas de trei ori văduv. Cum e posibil aşa ceva?
- Prima soţie a mâncat ciuperci otrăvite şi a murit!
- Şi a doua?
- A doua, tot aşa. A mâncat ciuperci otrăvite şi a murit!
- Asta e într-adevăr ciudat. Şi a treia soţie a murit tot din cauza ciupercilor otrăvite?
- Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
- Şi cum s-a întâmplat?
- Păi, nu a vrut să mănânce ciuperci...
2. La un proces de corupţie la înalt nivel politic, procurorul îl atacă pe unul dintre martori:
- Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, că ai acceptat 5.000 de euro ca să compromiţi acest caz? Martorul se uita netulburat pe fereastră, ca şi cum nu ar fi auzit întrebarea.
- Este adevărat că ai acceptat 5.000 de euro ca să compromiţi acest caz? repetă procurorul şi mai tare.
Martorul tot nu răspunde. Judecătorul se apleacă spre el şi spune:
- Domnule, vă rog să răspundeţi la întrebare.
- O, spuse martorul, am crezut că vorbea cu dvs.
3. La Judecătorie, un tip declară mincinos. Judecătorul observă şi-i atrage atenţia martorului.
- Martor, te rog să spui adevărul şi numai adevărul! În caz contrar ştii ce primeşti...
- Sigur că ştiu, răspunde martorul.
Judecătorul:
- Ei, dacă ştii, spune-mi ce primeşti?
Martorul răspunde:
- Două-trei milioane, depinde cum te înţelegi cu partea...
4. Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare.
- Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor!
- Asta am spus şi eu poliţiştilor, dar nu au vrut să mă creadă...
5. Un avocat îl sună pe guvernatorul unui stat american la o oră destul de târzie.
- Domnule guvernator, judecătorul Jameson a murit, iar eu am ţinut să vă informez. Mâine îl înmormântează.
- Şi pentru atâta lucru mă deranjezi la ora asta?
- Păi, poate aţi fi de acord să mă puneţi pe mine în locul lui.
- Sigur că-s de acord! Dimineaţă aranjez cu groparii.
6. - Spune mai bine adevărul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
- Nu domnule judecător! Cum aş putea?
- El susţine însă că ar fi primit mai multe lovituri puternice.
- Minte. După prima nu şi-a mai dat seama ce se întâmplă...
7. Şi spuneţi, nu v-a fost teamă atunci când aţi smuls portmoneul din mâna păgubitului în tramvaiul plin de oameni? îl întreabă judecătorul pe un hoţ de buzunare.
- Cum să nu-mi fie teamă, domnule judecător! Mi-a fost teamă să nu fie gol!
8. Într-un mic oraş din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o băbuţă simpatică şi, văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
- Doamnă Jones, spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi.
- Dacă te cunosc? Bineînţeles că te cunosc, domnule Williams! Te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate! Cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta!
Înmărmurit, avocatul îngăimă:
- Doamnă Jones, pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradely... De când îl ştiu, a fost la fel: leneş, bigot şi cam beţiv. Nu poate avea o relaţie normală cu cineva, iar competenţa sa ca avocat este mai mult decât îndoielnică. Să nu mai vorbesc de faptul că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele este chiar soţia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie:
- Dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaşte, v-am spart!
9. Judecătorul păgubitului:
- Recunoaşteţi în persoana acuzatului pe cel care v-a furat maşina?
- Domnule judecător, după pledoaria avocatului apărării, nu mai sunt aşa de sigur dacă am avut vreodată o maşină…
10. - Sunteţi condamnat pentru luare de mită. Acceptaţi pedeapsa, acuzat?
- De acum încolo nu mai accept nimic, domnule judecător!...
Citeşte şi:
Se încarcă comentariile...
