Cele mai bune bancuri cu preoţi. Reacţia unui părinte când află că o enoriaşă păcătuieşte cu preotul din parohia vecină

Cele mai bune bancuri cu preoţi. Reacţia unui părinte când află că o enoriaşă păcătuieşte cu preotul din parohia vecină

Glume pe seama preoţilor

Printre cele mai amuzante bancuri care circulă în mediul online se numără şi cele în care protagonişti sunt preoţii. Vă prezentăm o selecţie de zece bancuri care-i au pe preoţi în prim plan.

1. Stăteam sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână şi fumam o ţigară când mă abordează un preot:
- Tinere ştii cumva cum pot să ajung la poştă?
- Dacă nu mă înşel, mergi tot înainte, la a treia faci dreapta şi ai să vezi poşta pe stânga.
- Mulţumesc!, zice părintele. Şi apoi adaugă: dacă vii duminică la biserică o să-ţi spun cum poţi să ajungi în rai.
- Las-o moartă părinte, i-am zis. Tu nici la poştă nu ştii să ajungi!

2. Preotul s-a ridicat din genunchi şi s-a adresat enoriaşilor:
- Astăzi aici este o persoană care a început să cocheteze cu soţia altui bărbat. Dacă el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunţa numele lui de pe amvon.
După ce s-au strâns banii de la enoriaşi, preotul a găsit în farfurie nouăsprezece bancnote a câte cinci dolari, una de doi dolari şi un bileţel "Trei dolari voi aduce mâine".

3. Un preot explică la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

4. - Părinte, am păcătuit cu popa din parohia vecină!
- Fiica mea, să iei aghiazmă mare, să faci 30 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!

5. - Copiii mei, nu fumaţi! Fiindcă o ţigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei.
Şi unul îi spune:
– Unde aţi spus că se vând ţigările astea?

6. Pe o stradă se întâlneşte un poliţist cu un popă catolic, îmbrăcat cu manta, cu glugă etc.
Poliţistul îl bate măr după care îi zice: Vezi bă, ninja, că nu e ca în filme!

7. Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:
- Ştii că ai luat-o pe un drum greşit?
- Ştiu! Nu prea trece mai nimeni pe-aici!

8. Unei bătrâne îi apare Dumnezeu în vis şi îi spune că o să mai trăiască 35 de ani.
A doua zi bătrâna merge la o clinică de chirurgie estetică şi îşi face lifting facial, îşi pune silicoane şi se vopseşte blondă.
Când iese din clinică o calcă un autobuz.
La poarta Raiului întreabă:
- Doamne, dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?
- Nu te-am mai recunoscut.

9. Intră un tip în biserică pentru a se spovedi.
Preotul îl întreabă:
– Cu ce ai păcătuit fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro unui necunoscut!?
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic, vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică.
Se apropie de ea, îi întinde 50 de euro şi-i spune:
– Poftim, ia-i, te rog.
– Nu, e prea puţin, trebuie minim 100.
– De ce 100? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

10. Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi prostituatele nu sunt gratis, să ştii.

Dacă apreciezi acest articol, te așteptăm să intri în comunitatea de cititori de pe pagina noastră de Facebook, printr-un Like mai jos:

citeste totul despre: