Zece bancuri amuzante despre şcoală. Vestea bună şi vestea proastă pe care le primeşte Gigel de la director

Zece bancuri amuzante despre şcoală. Vestea bună şi vestea proastă pe care le primeşte Gigel de la director

INFOGRAFIE glume.eu

Vă propunem zece bancuri despre elevi şi despre şcoală. Ne puteţi scrie la secţiunea de comentarii propriile glume de acest fel pe care le cunoaşteţi.

Ştiri pe aceeaşi temă

De-a lungul timpului, şcoala a fost de nenumărate ori ţinta anecdotelor, fie că acestea au vizat cultura generală a elevilor, fie că au luat la ţintă tabieturile profesorilor. Iată în continuare un top al bancurilor pe tema educaţiei, realizat de  cei de la gluma.eu.

1. La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
– Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.
– Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
– Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.
– Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
– Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.
– Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
– Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.

2. La facultatea de filozofie, un elev îl întreabă pe profesor:

– Domnule profesor, de ce se numeşte inima aşa, dacă ea este o pompă?
– Păi, măi, băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar placea să-i spui că o iubeşti din toată pompa!?

3. Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:

– Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e că ai picat BAC-ul…
– Şi cea bună?
– Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

4. Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părinţii lor.

– Spune tu, Constantinescule!
– Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
– Foarte frumos, e rândul tău, Oprescule.
– Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
– Minunat! Dar tatăl tău, Avrămescule!
– Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi şi dacă plătesc bine tata şi-o pune cu ei în boscheţii de la intrare.
Oripilată de destăinuirile elevului diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micuţul Avrămescu.
– N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile!
– Iertaţi-mă doamna dirigintă, zice Avrămescu cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul unui deputat, da’ mi-a fost ruşine să spun…

5. – Tată poţi să scrii pe întuneric?

– Hai să încercăm!
– Bine tată, am stins lumina, acum semnează carnetul de note.

6. Tatăl controlează caietul băiatului mai mic:

– De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

7. – Ce ai făcut astăzi, la scoală?

– Am desenat un măr apetisant.
– Şi unde-i mărul?
– L-a mâncat colegul de bancă.

8. – Spune-mi, băiete, în propoziţia „O maşină a lovit un pieton”, unde este complementul direct?

– La spital, răspunde elevul, fără să stea pe gânduri.

9. - Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.

- De ce, ce-ai mai făcut?
- Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
– Cum aşa?
– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”

10. Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.

– Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
– Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta…

Citeşte şi: 

Bancuri despre canibali. Ce zic membrii unui trib după ce le cântă Madonna

Bancuri despre chelioşi. Cerinţa unui bărbat fără păr atunci când intră în farmacie

 

Dacă apreciezi acest articol, te așteptăm să intri în comunitatea de cititori de pe pagina noastră de Facebook, printr-un Like mai jos:


citeste totul despre: