Dragostea, de la extaz la agonie. Cum şi de ce ajunge iubirea să devină distructivă
0
De la dragoste la ură nu este un pas, ci doar jumătate. O spun specialiştii, care subliniază că privesc cu două perechi de ochelari această dragoste. Psihiatrul Cozmin Mihai a trecut prin lupa analizei sale atât latura frumoasă a acestui sentiment, cât şi latura sa distructivă.
Studiile arată că 79% dintre oameni sărbătoresc Ziua Îndrăgostiţilor deoarece se simt constrânşi de presiunea socială şi comercială. În acest context, dr. Cozmin Mihai, medic specialist psihiatru, vorbeşte despre dragoste în toate formele ei. De la frumos la patologic.
Astfel, în mod realist, una este partea frumoasă, armonioasă şi dulce, iar alta este cu tot ce înseamnă distrugerea acestor sentimente frumoase. Fiecare cu etapele ei.
Etapele iubirii
Potrivit specialiştilor, atunci când iubim, nivelurile dopaminei, adrenalinei şi noradrenalinei sunt crescute. Totodată, şi fluxul de sânge este mai crescut într-o anumită zonă a creierului.
Dopamina este responsabilă de euforie, iar adrenalina şi noradrenalina induc starea de bine cu fluturi în stomac, bătăi mai puternice ale inimii şi acea stare de agitaţie plăcută în prezenţa persoanei iubite.
„Iubirea ne conduce prin trei etape ce includ dorinţa, atracţia şi ataşamentul. Dorinţa este inundată de hormoni, iar atracţia faţă de partener ne creşte fluxul de sânge în creier. În timpul atracţiei simţim o fixaţie puternică pe partenerul nostru, celelalte lucruri devenind neinteresante. Toate acestea se liniştesc în ultima etapă, de ataşament, când se instalează toleranţa la stimulii plăcerii. În această etapă, endorfinele şi oxitocina sunt crescute şi aduc sentimente de securitate”, explică dr. Cozmin Mihai, medic specialist psihiatru.
Cât durează dragostea
Plecând de la aceste etape sau intervale de timp ale dragostei, multe persoane le-ar cataloga ca reprezentând o „valabilitate” a sentimentului. Astfel, se crede că dragostea durează doi sau trei ani. Specialiştii sunt însă de altă părere.
„Ştiu că sună mult prea optimist ca o relaţie să reziste o viaţă, dar chiar este posibil. De curând, într-o atmosferă relaxantă la un pahar de vin, mi-am întrebat colegii de facultate ce părere au despre relaţiile pornite devreme. O chintesenţă a acestei curiozităţi, pornită de la feedback-ul acestor colegi căsătoriţi încă din liceu sau facultate a fost aceea că o relaţie construită mai devreme are o temelie mai durabilă. Şi asta pentru că în tinereţe, partenerii sunt ca un lego neterminat, nu s-au maturizat încă emoţional şi puterea de acceptare a unui partener este mult mai mare decât în anii maturităţii depline. Cei doi aleg să crească şi să se maturizeze împreună”, subliniază psihiatrul ieşean.
Ideea de „căsnicie” îi poate speria pe mulţi, de aici şi multitudinea de glume sau bancuri care fac referire la acest subiect. Nu e de mirare că aceste mesaje nu sunt deloc încurajatoare pentru toţi ceilalţi. Medicii psihiatri subliniază că de la dragoste la ură nu este un pas, ci doar jumătate.
„Am ajuns atât de pregătiţi pentru momentul dezbinării încât nu ne mai miră nimic. Mereu mă întreb de unde atâtea bancuri făcute pe seama căsătoriei. Cred că primesc zilnic imagini sau glume cu această tematică, iar concluzia este că această căsnicie seamănă mai mult a calvar pentru mulţi parteneri de cuplu. Poate este o exagerare sau chiar sunt adevărate trăiri ale celor afectaţi de expirarea dragostei”, explică dr. Cozmin Mihai.
Dr. Cozmin Mihai, medic specialist psihiatru FOTO Arhiva personală
Tiparul dezamăgirii
Studiile au relatat că o despărţire de persoana iubită activează aceleaşi regiuni ale creierului care declanşează bolile fizice cauzate de şocurile psihice puternice. Eliberarea hormonilor de stres afectează psihicul, sistemul cardiac, digestiv şi imunitar. Asta o demonstrează şi tiparul pacienţilor depresivi.
„Pacientele depresive au un tipar de căsnicie eşuată. Majoritatea dintre ele au acasă un partener agresiv, indiferent sentimental şi de cele mai multe ori alcoolic. Parcă este tras la indigo acest şablon eşuat în care unul dintre parteneri se îmbolnăveşte psihic. Pentru că dintr-o dragoste cu atât de multe aşteptări eşuate, starea psihică a celui dezamăgit se deteriorează continuu”, mai spune medicul psihiatru.
Dragostea neîmpărtăşită, o boală
Ne putem îmbolnăvi din cauza unei iubiri neîmpărtăşite. Cel puţin asta spun medicii psihiatri. La Iaşi, de exemplu, dr. Cozmin Mihai a avut cazuri de paciente care au făcut totul pentru o dragoste care avea să nu fie împărtăşită niciodată.
„Nu am să uit o tânără şi frumoasă pacientă care trăia o poveste de dragoste alături de cel pe care şi-l dorea partener pe viaţă. Făcuse efortul de a se muta în oraşul lui şi într-o zi când se plimba prin oraş, şi-a întâlnit partenerul de mână cu o altă femeie. În acel moment, a simţit cum pământul îi fuge de sub picioare şi cum totul se întunecă în jurul ei. A trecut printr-o depresie severă şi mai apoi lucrurile s-au agravat din ce în ce mai tare. Viaţa acestei tinere s-a schimbat radical de când a asistat la infidelitatea partenerului de cuplu. Mă întreb, dacă acel partener ar fi ştiut câtă suferinţă îi poate produce, ar mai fi procedat la fel?”.
Pornind de la acest exemplu, poveştile curg în cascadă cu parteneri dezamăgiţi din dragoste neîmpărtăşită care ajung să se trateze la psihiatru. La întrebarea „De ce?” ne răspunde dr. Cozmin Mihai. „Pentru că au avut curajul să se dedice întru totul fără să cântărească sentimentele celuilalt şi nu au ştiut cât de fragil le este sufletul. De la karmă la prea multă dezamăgire şi de la alegeri greşite la incapacitatea de a uita; acestea sunt drumurile marilor dezamăgiri sufleteşti”.
Profitorii de sentimente
În ultimii ani au apărut în spaţiul public tot felul de exemple în care „dragostea neîmpărăşită” a distrus vieţi la propriu. De aici şi apariţia „profitorilor de sentimente”. „Cine s-ar fi gândit în urmă cu 20 ani că cineva ar putea să profite din dragostea partenerei şi să o îndrepte spre prostituţie? Şi de aici o întreagă reţea care pune în aplicare aceeaşi metodă trasă la indigo. Iubirea a devenit o armă care poate produce multă suferinţă în unele cazuri. Profitorii de sentimente au scopuri meschine şi calcă totul în picioare doar pentru un confort financiar”, ne explică psihiatrul.
Sfaturi pentru o relaţie sănătoasă
Dincolo de toate problemele care pot apărea pe parcursul unei relaţii, nu este imposibil ca iubirea să se menţină în cuplu toată viaţa, chiar şi transformată în prietenie. „Unii ar zice că este uşor să îţi menţii relaţia, alţii că este mult prea greu... Aşa cum mi-a spus o pacientă de 83 ani care şi-a încheiat povestea de dragoste cu partenerul de viaţă decedat de un an de zile şi asta după o căsnicie de 60 ani: «după un timp, toată dragostea se transformă în cea mai frumoasă prietenie»”, arată dr. Cozmin Mihai.
Potrivit acestuia, paşii spre cea mai bună mentenanţă a relaţiei sunt toleranţă, înţelegere şi o continuă apreciere a calităţilor celuilalt. Este important să nu luăm decizii impulsive şi să analizăm la rece situaţia.
Evitarea monotoniei este un alt impediment cu care se confruntă multe cupluri. Timpul petrecut împreună, locurile noi şi inventivitatea sunt armele de atac în prevenirea monotoniei. De asemenea, echilibrul emoţional este foarte important. Multe persoane intră în relaţii noi fără a se stabiliza emoţional.
Se încarcă comentariile...
