Cele mai tari bancuri cu şi despre moarte. Cum reacţionează un bărbat când îşi reîntâlneşte soţia în Rai
0Vă prezentăm o colecţie de 10 bancuri despre moarte. Dacă ştiti şi alte glume amuzante de acest fel le puteţi scrie la secţiunea comentarii.
1. Cineva sună la uşa unei familii. Bărbatul deschide. Moartea se afla în faţa lui şi îi spune:
– Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
– Iubito! Pe tine te caută!
2. După 50 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
− Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Până ce moartea ne va despărţi“.
3. Un om bogat ştia că îi va veni timpul să moară şi pentru a păcăli moartea, cu o zi înainte, îi spuse slugii sale Ion că pleacă în America câteva zile, instruindu-l ce are de făcut în lipsa sa. A doua zi, conform programării, apare moartea.
– Ce faci, mai Ioane?
– Bine.
– Stăpânul tău ce face?
– E plecat în America.
– Acolo trebuia să moară, bine că s-a dus singur, altfel trebuia să-l car până acolo.
4. – Ia te uite pe cine văd! Să mă crucesc, nu alta! Am crezut că ai murit!
– Ce te-a făcut să îţi închipui asta?
– M-am întîlnit cu nişte amici, la o şuetă. Toţi te-au vorbit numai de bine.
5. – Alo, salvarea? Cred că nevastă-mea a murit.
– Cum adică, nu sunteţi sigur?
– Adica stă în pat ca de obicei, e rece ca de obicei, însă vesela nu-i spălată de trei zile…
6. Căpitanul de pe Titanic îi strînge pe pasageri şi le spune:
– Am două veşti pentru Dv.: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
– Pe cea rea.
– În două ore, vaporul se va rupe în două şi se va scufunda.
– Şi cea bună?
– Vom lua 11 Oscar-uri.
7. McGregor moare. Văduva ridică o piatră funerară cu inscripţia “Odihneşte-te în pace!”. Apoi află că decedatul şi-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să se graveze încă un rînd: “Pînă vin la tine!”…
8. Văsălie strigă de la casa lui de pe un deal către casa lui Păvale, aflată pe celălalt deal:
– Măăă şogore, ce-ai dat tu la vacă cân’ o fo beteagă?!
– Gaz pentru lambă, măăă!
Trece o săptămână.
– Măăă, şogore, măăăă!
– Ce-i măăă?!
– Da-poi ce-ai zâs tu că-i dat la vacă cân’ o fo beteagă?!
– Gază pentru lambă, măăi!
– No vez că vaca me o murit măăă!
– Ş-a me, măăă!
9. Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia?
Moare după mine! Celălalt răspunde:
- Cum aşa?
Primul pensionar:
- Că doar n-o să moară înaintea mea!
10. Un cuplu foarte bătrân îşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei. La un moment dat, soţul îi spune soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frământat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să ştiu: a avut el un alt tată? Soţia se uita la el şi mărturiseşte:
- Da, dragă, ai dreptate, a avut un alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu!
Surse: e-amuzant.info, bancuri.wordpress.com, http://bancuri.info-heaven.ro
Se încarcă comentariile...
