Cât durează, de fapt, dragostea şi de ce ne „lecuim” de romantism. Cele trei faze ale iubirii şi când încetăm să mai spunem „Te iubesc!” - explicaţiile psihologilor

Cât durează, de fapt, dragostea şi de ce ne „lecuim” de romantism. Cele trei faze ale iubirii şi când încetăm să mai spunem „Te iubesc!” - explicaţiile psihologilor

Ceartă în cupluc. Foto arhivă

Dificultăţile cotidiene, comunicarea defecuoasă, preocuparea pentru carieră sunt cauzele principale ale dispariţiei romantismului în cuplu. Dragostea şi romantismul se sting atunci când partenerii nu îşi mai comunică nevoile emoţionale, explică psihologii.

Ştiri pe aceeaşi temă

“Un ţânţar durează o zi, un trandafir trei zile. O pisică durează treisprezece ani, dragostea trei. Uite-aşa. La început, este un an de pasiune, pe urmă, un an de tandreţe şi, în cele din urmă, un an de plictis”. Astfel descrie evoluţia dragostei într-o relaţie scriitorul francez Frederic Beigbeder, autorul celebrei cărţi ”Dragostea durează trei ani”.
 
Cât durează dragostea şi de ce se ajunge într-un cuplu de la fluturi în stomac la plictiseală şi rutină, fără urma de romantism, sunt întrebări care au făcut obiectul multor studii, de-a lungul anilor. Toate studiile efectuate pe aceste teme arată că nu există răspunsuri standard care să desluşească misterul duratei iubirii. Există însă motive pentru care partenerii unui cuplu nu mai fac gesturi romantice şi, potrivit specialiştilor, ar exista şi soluţii pentru a păstra romantismul în relaţie.
 
Specialiştii au stabilit că există  trei faze ale iubirii: dorinţa, atracţia şi ataşamentul. Prima fază a dragostei, dorinţa, este cea dominată de hormoni. Faza de atracţie este momentul în care simţim cea mai mare atracţie faţă de partener. Pasiunea se domoleşte în momentul în care relaţia ajunge în faza de ataşament, în cazul relaţiilor de durată.
”Relatiile de cuplu sunt complexe. Fiecare partener aduce în relaţie propriul model al relaţiei, un set de credinţe despre rolul partenerilor, percepţii diferite despre satisfacţia maritală, aşteptări, sentimente, experienţe, stil de comunicare. Relaţia de cuplu este într-o dinamică şi trece prin mai multe etape”, explică psihoterapeut Adriana Neda, din Alexandria.
Potrivit specialistului, durata dragostei depinde de parteneri. ”Dragostea poate dura o viata. Îndrăgostirea, emoţia puternică, marea pasiune sunt temporare. Dragostea "matură" urmează îndrăgostelii. Cât durează depinde de disponibilitatea partenerilor, de nivelul de maturizare afectiva”, mai spune psihoterapeutul.
 
De ce dispare romantismul
 
De ce dispar fiorii dragostei şi romantismul specific primei faze a relaţiei, este o altă întrebare care preocupă partenerii unui cuplu şi la care s-a căutat răspuns prin intermediul multor studii. ”De multe ori partenerii de cuplu se lasă copleşiţi de dificultăţile cotidiene. În alte cazuri celelalte "roluri" de mama sau tata, de profesionist, de fiu, de prieten devin prioritare în detrimentul rolului de partener de cuplu. Distorsiunea cognitivă. Se ajunge la: ştii că te iubesc nu-ţi mai mărturisesc, nu-ţi mai aduc flori, nu mai pregătesc o cina în doi”, mai explică specialistul.
 
De vină pentru dispariţia romantismului în cuplu, după primii ani de relaţie, este  comunicarea defectuoasă. ”Nu comunicăm partenerului nevoile noastre emoţionale şi afective. În schimb, îl pedepsim pentru că nu ne "citeşte gândurile",  ne transformam într-un "vânător" de greşeli, de aspecte negative”, mai spune psihoterapetul.

Specialistul susţine că dispariţia romantismului este pusă şi pe seama stilurilor diferite de viaţă ale partenerilor sau a nevoilor emoţionale diferite. ”Dacă pentru o parteneră romantic este doar un buchet de flori, pentru altcineva îmbrăţişarea este echivalentul unui te iubesc", mai spune psihoterapeut Adriana Neda.
 
Comunicarea, soluţia pentru menţinerea romantismului
 
Comunicarea între parteneri şi încrederea sunt soluţiile recomandate de specialişti pentru menţinerea unei relaţii sănătoase şi de calitate. 
 
”Esenţială într-o relaţie de cuplu este încrederea în celălalt, ataşamentul securizant. Important este ca atunci când partenerii unui cuplu conştientizează că relaţia de cuplu este în impas să comunice despre această problemă”, mai spune psihoterapeutul.

Dacă apreciezi acest articol, te așteptăm să intri în comunitatea de cititori de pe pagina noastră de Facebook, printr-un Like mai jos:


citeste totul despre:
Modifică Setările