Dragoste dublă: noroc sau dramă?

Femeile acceptă mai uşor să-şi împartă partenerul, deşi suferă din această cauză

Din ce în ce mai mulţi oameni susţin că nu pot să aleagă între doi parteneri pentru că îi iubesc pe ambii. Specialiştii spun că aceste momente reprezintă doar o mască romantică pentru infidelitate. Situaţiile în care o persoană îşi înşală partenerul se repetă de când lumea. La modă e iubirea simultană pentru două persoane. Actorii unui asemenea trio sunt departe de a fi fericiţi.

Relaţia perfectă nu există, însă acest lucru nu împiedică pe nimeni să caute continuu fericirea, chiar dacă asta înseamnă nefericirea partenerului. Dacă, până acum, aventurile erau la modă şi explicau lipsurile pe care o persoană le resimţea în compania jumătăţii, în prezent, societatea modernă „gustă" o nouă senzaţie. „Poţi sau nu să iubeşti două persoane în acelaşi timp şi în acelaşi fel?" este întrebarea care nu-şi găseşte un răspuns clar. Cei care au păţit-o susţin cu convingere că este posibil, însă ceilalţi consideră că iubirile diferă. În schimb, psihologii îi caracterizează pe cei îndrăgostiţi de două persoane drept narcisişti şi susţin că o astfel de situaţie este doar o scuză romantică pentru escapadă.

Amicul - potenţial iubit

Studiile împart populaţia în două tabere aproape egale. Potrivit unui sondaj publicat de compania americană AOL, 48% din persoanele cu vârsta cuprinsă între 20 şi 29 de ani cred că oamenii pot iubi două persoane în acelaşi timp. Un alt studiu, al publicaţiei britanice „Psychology Today", a relevat faptul că două treimi din cei 1.100 de respondenţi sunt de părere că o persoană poate iubi doi oameni în acelaşi timp.

Prin experienţa unei iubiri duble a trecut şi Ionuţ (32 de ani) din Bucureşti. „Am iubit-o pe Cristina timp de patru ani, am aşteptat să mă privească într-o zi cu alţi ochi, să nu mai fiu pentru ea doar cel mai bun prieten care îi aducea flori, care o scotea în oraş când se plictisea... Într-o zi mi-a spus că se mărită, că şi-a găsit alesul, moment în care am decis că trebuie să merg mai departe", îşi aminteşte bărbatul.

La nici un an, Ionuţ îşi uneşte destinul cu o colegă de facultate, pe care treptat a început să o iubească. După alţi câţiva ani, a regăsit-o pe Cristina, nemăritată. Din acel moment viaţa lui se transformă în chin, îl torturează ideea că s-a grăbit, crede că iubeşte două femei, pe fiecare în felul ei. „Cristina reprezenta pentru mine libertatea, dulceaţa şi nebunia dragostei, iar soţia mea - împlinirea. Totul s-a rupt însă când soţia mi-a dăruit un copil", mai spune Ionuţ, care visează încă la iubirea neîmplinită de acum 10 ani.

Barieră clară

Modernitatea este prima „vinovată" a acestui fenomen, deoarece femeile şi bărbaţii urmăresc trendul celui mai bun prieten de sex opus, susţin specialiştii. Nu este nimic greşit în a avea prieteni de ambele genuri, însă în ceea ce priveşte relaţiile foarte apropiate, este greu să distingi unde se sfârşeşte o prietenie şi unde începe o iubire. Problemele apar atunci când amiciţia devine prea intimă, iar energia emoţională se eliberează în acest context şi nu în familie.

De la aceste situaţii la cele în care prietenii vorbesc despre idile, la a se implica într-una nu este decât un pas. Mai mult, bariera dintre o prietenie inocentă şi flirt a fost ştearsă de internet, mediul care îi face pe oameni să se simtă în siguranţă chiar dacă se confesează unor necunoscuţi. Confesiunile pot conduce însă foarte uşor la sex virtual sau la un simulacru de iubire. Totuşi, acest comportament, spun specialiştii, denotă egoism şi tendinţe distructive.

Dacă celor mai mulţi le este greu de observat diferenţa între o prietenie apropiată şi iubire, psihologii arată că există trei elemente care pun o barieră clară: intimitatea, pasiunea şi devotamentul. „Ţinând cont de aceste criterii, este imposibil să iubeşti două persoane", spune Andrew Marshall, specialist în terapie de cuplu, citat de publicaţia  „The Daily Mail".

De cele mai multe ori, în impas se află soţiile neapreciate sau mamele care au început o relaţie „nevinovată" cu un coleg. Nici cele aflate la începutul unei relaţii nu sunt foarte sigure de sentimentele lor. „Deşi s-au mutat sub acelaşi acoperiş cu partenerul, conversează şi se întâlnesc cu «fostul» din când în când la o cafea, rememorând momentele frumoase, care nasc întrebări despre cu cine ar trebui să rămână şi cine este de fapt partenerul cu care să-şi petreacă tot restul vieţii", mai susţine Andrew Marshall.

Nici bărbaţilor nu le este străină această ipostază, nesiguranţa alegerii perfecte fiind principala lor dilemă.  În cazul celor care au terminat recent o relaţie, hormonii de stres îi fac să cadă mult mai uşor în plasa relaţiilor duplicitare deoarece îşi bazează acţiunile pe sentimentele pe care cred că le au, indică psihologul american Arthur Aron. Un alt factor deloc de neglijat este rata în creştere a divorţurilor, care „stimulează" teama de intimitate. Astfel, unii copii care rezultă din căsătorii eşuate, marcate de evenimente traumatizante, nu au suficientă încredere să-şi construiască propria relaţie, iar la 30-40 de ani îşi doresc mai mult decât ceilalţi să îşi găsească sufletul pereche.

 „Vocaţie" de amantă

Studiile internaţionale au demonstrat că relaţiile în trei sunt la modă, dar femeile sunt mai frecvent implicate în aceste triunghiuri amoroase decât bărbaţii. „Se întâmplă acest lucru pentru că ele pot fi mai înţelegătoare, lasă mai mult. Femeia care este într-o astfel de relaţie consideră că îi oferă bărbatului ceva ce nu îi oferă cealaltă. Astfel, ea poate fi mulţumită doar dacă bărbatul îi arată afecţiune", argumentează psihoterapeutul Doina Grasu. Pe de altă parte, bărbaţii acceptă mai greu faptul că ele ar putea avea o altă relaţie, mai ales în cazul în care nutresc sentimente puternice. Fenomenul predomină în rândul femeilor cu vârste cuprinse între 30 şi 40 de ani, inteligente şi sensibile.

Un studiu efectuat de cercetători britanici pe 2.000 de persoane şi publicate pe site-ul femalefirst.co.uk arată că 23% din femeile chestionate au admis că au pus capăt unei relaţii pentru a fi cu o altă persoană. În schimb, bărbaţii se aventurează mai puţin în astfel de situaţii, cifrele arătând că doar 15% au trecut prin acest impas. Studiul scoate în evidenţă şi faptul că persoanele care sunt atrase în astfel de situaţii sunt cele cu câştiguri peste medie.

Un alt motiv pentru care femeile sunt implicate în acest gen de situaţii este faptul că societatea a evoluat, însă bărbaţii tot mai aşteaptă ca o mare parte a responsabilităţilor casnice să le revină tot partenerelor. Femeile îşi găsesc alinarea într-un alt mediu, cel mai adesea la serviciu, alături de oameni care le sunt aproape atunci când se dezvoltă profesional sau când ating apogeul în carieră.

"Femeia care este într-o astfel de relaţie consideră că îi oferă bărbatului ceva ce nu îi oferă cealaltă. Ea poate fi mulţumită doar dacă bărbatul îi arată afecţiune.''
Doina Grasu psihoterapeut

Într-o competiţie „câştigă" relaţia mai veche

Tentaţia de a căuta ce lipseşte în relaţia de cuplu în altă parte este foarte mare, mai ales că trăim într-o lume stresată şi agitată, în care oamenii nu-şi mai alocă timp pentru dulcegării. Totuşi, o metodă esenţială de precauţie este să nu aveţi aşteptări nerealiste de la propria relaţie. O legătură puternică se întreţine cu o bună comunicare, care să scoată la iveală toate lucrurile care ar putea-o rupe. 

Specialiştii au demonstrat că iubirea înseamnă pasiune şi intensitate, sentimente ce pot fi completate de prietenie, dependenţă, altruism şi angajament. În aceste condiţii, ei au ajuns la concluzia că iubirea pentru două persoane nu poate atinge aceleaşi cote. Psihologii mai spun că o persoană normală este într-o relaţie armonioasă cu cineva, în schimb narcisiştii şi cei cu vieţi emoţionale disfuncţionale consideră că pot iubi două persoane în acelaşi timp fără probleme.

„Sentimentul de iubire prinde contur atât prin calităţile pe care le admirăm la celălalt, cât şi prin felul în care ne simţim alături de partener, prin ceea ce facem împreună", explică psihoterapeutul Doina Grasu. Ea mai spune că un bărbat îşi poate iubi şi soţia, pe care o admiră pentru abilitatea ei de a comunica şi pentru responsabilitatea pe care o are faţă de familie şi de copii, dar şi amanta, cu care se simte mai împlinit ca bărbat şi pe care o admiră pentru dezinvoltura şi spontaneitatea pe care o are. Relaţia care „câştigă" este, de regulă, cea mai veche, pentru că în ea s-a investit mai mult.

Sfaturi

Cum te retragi dintr-o aventură

- Îi spui persoanei cu care ai o relaţie duplicitară că vrei să faci o schimbare şi că nu mai eşti de acord cu situaţia actuală. Împreună puteţi stabili o dată anume de la care să faceţi schimbarea, indiferent dacă aceasta înseamnă despărţire sau nu.
- În cazul în care relaţia se destramă, încearcă să elimini din viaţa ta lucrurile care îţi trezesc amintiri puternice legate de voi, distruge suvenirurile sau măcar ascunde-le. Schimbă postul de radio dacă este vreo melodie care îţi răscoleşte sentimentele.
- Nu căuta detalii despre ce face. Nu căuta informaţii care ar putea fi postate pe reţelele de socializare. Nu ieşi nici cu prietenii comuni în speranţa că vei mai afla veşti despre celălalt.
- Foloseşte tehnici care să te facă să uiţi: nu te gândi la cum ar fi fost dacă..., ci gândeşte-te la ceva practic (ce trebuie să faci mâine la serviciu, în familie etc).
- Caută să îţi umpli timpul cu activităţi plăcute: hobby-uri noi, făcând sport, ieşind cu prietenii, participând la cursuri utile.
- Nu lăsa depresia să-ţi invadeze viaţa. Răsfaţă-te la saloanele de înfrumuseţare şi îngrijire corporală, călătoreşte, rezervă-ţi timp
pentru tine.
- Încearcă să-ţi faci noi prieteni, în felul acesta poţi cunoaşte o altă persoană de care să te îndrăgosteşti.
- Învaţă din experienţă. Descoperă ce nu a funcţionat în relaţie şi motivul pentru care ai apelat la altă persoană. Încearcă să găseşti metode mai puţin dureroase care să îţi umple golurile.

Dacă ai făcut eforturi şi totuşi eşti într-o situaţie în care suferi şi îţi este foarte greu să depăşeşti momentul, apelează la un psiholog, care te va ajuta să descoperi cele mai bune metode de a trece peste decepţie.