De ce nu ne înţelegem dacă ne iubim?

Refuzul de a înţelege felul în care iubeşte partenerul erodează relaţia

Este cert că vă iubiţi. Atunci de ce, în anumite situaţii, vă este atât de greu să găsiţi armonia şi echilibrul în relaţie? De vină poate fi modul diferit în care aţi învăţat să vă exprimaţi şi să înţelegeţi iubirea.

Psihologii spun că iubirea este ca o limbă maternă. O învăţăm în familie de la părinţi şi apoi o îmbogăţim, învăţând de la cei din jurul nostru şi alte „dialecte" ale dragostei. Dar, în fond, nu renunţăm nicio clipă la limba noastră maternă. Nimic rău în asta, doar că limbajul iubirii partenerilor noştri poate fi complet diferit de limbajul iubirii noastre. Pentru a evita neînţelegerile şi frustrările este necesar să devii un bun „translator".

Andra (31 de ani) primea des de la partener flori şi tot felul de cadouri, dar i se păreau o cheltuială inutilă şi ar fi preferat ca el să fie mai atent la nevoile ei. „Când am luat carnetul de şofer, îmi era foarte frică să conduc fără cineva în dreapta. Aş fi vrut să mă însoţească iubitul meu, dar se întâmpla foarte rar acest lucru şi numai după insistenţe enervante", povesteşte Andra.

Când partenerul ei i-a sugerat într-o zi să ia un taxi dacă îi e frică să conducă singură, Andra şi-a pierdut cumpătul. Psihologii spun că astfel de nimicuri erodează relaţiile în care partenerii folosesc limbaje diferite ale dragostei. De exemplu, limbajul cunoscut de Andra era cel al serviciilor şi cel al cuvintelor de încurajare. Ea nu reuşea să aprecieze felul în care partenerul ei îşi exprima afecţiunea. Pentru că ea avea alte aşteptări, ajunsese să creadă că nu este apreciată şi iubită. Potrivit psihologilor, aceste probleme de interpretare se pot rezolva în timp, pe măsură ce partenerii evoluează în relaţie şi înţeleg cum se manifestă dragostea celuilalt, sau se pot agrava şi conduc la ruptură.

Cinci moduri de a ne exprima iubirea

Câştigăm timp preţios şi evităm multe conflicte dacă înţelegem de la bun început ce limbaj al iubirii foloseşte partenerul nostru. Asta pentru că nu toţi suntem suficient de norocoşi încât să iubim o persoană care are acelaşi limbaj al dragostei cu al nostru. Psihologul şi consilierul de cuplu  american Gary Chapman consideră că există cinci limbaje ale iubirii: susţinerea şi încurajările, timpul petrecut împreună, darurile, ajutorul, serviciile pe care celălalt ni le face şi afecţiunea exprimată prin apropierea fizică. Putem să le folosim pe toate cinci, dar unul singur este esenţial - limbajul principal. Prin urmare, înţelegerea limbajului principal al iubirii partenerilor noştri ne ajută să avem confort în relaţie şi să ne dorim un viitor comun.

Dorinţa de a funcţiona ca o echipă

Sunt limbaje înrudite, dar diferite. Dacă vrea să ştie ce simţi, ce îţi doreşti şi îţi încurajează iniţiativele, atunci limbajul iubirii partenerului tău este cel al cuvintelor de încurajare. Va găsi întotdeauna timp să-ţi spună: „Sunt mândru de tine", „Ai făcut o alegere minunată când ai cumpărat acel lucru", sau „Indiferent ce îţi doreşti, să ştii că ai toată susţinerea mea". Dacă îşi doreşte să fiţi implicaţi în cât mai multe activităţi comune, atunci te iubeşte dăruindu-ţi timpul petrecut împreună la film, în oraş la restaurant, la o plimbare în parc sau în vizită la prieteni.

Darurile şi asumarea responsabilităţii
Dacă îţi face des cadouri, valoroase sau doar simbolice, atunci acesta este principalul mod în care îşi exprimă dragostea. „Când a venit cu bilete pentru concediu şi cu echipament complet pentru scufundări, mi-am dat seama, în sfârşit, cât sunt de norocoasă", povesteşte Andra. Atunci a realizat că partenerul ei îşi exprimă dragostea făcându-i suprize prin care să-i reamintească de iubirea pe care i-o poartă. Un alt limbaj al iubirii este, potrivit psihologului Gary Chapman, acela al serviciilor prin care partenerul îţi arată că te poţi baza pe ajutorul său. Implicarea în responsabilităţile casnice, ajutorul pe care îl dă copilului cu temele sunt moduri în care îşi exprimă iubirea.

Gesturile de tandreţe

Emoţia iubirii şi ataşamentul pot fi exprimate prin apropierea fizică: săruturi, tandreţe şi intimitate. Vei şti că acesta este limbajul partenerului tău dacă îi place să te alinte şi să te răsfeţe, chiar dacă nu te ajută prea mult la treburile casnice şi îţi face rar cadouri. Mai multe despre cum poţi să-ţi înţelegi partenerul de viaţă şi să apreciezi dragostea pe care ţi-o oferă poţi citi în  volumele „Cele cinci limbaje ale iubirii" de Gary Chapman, editura Curtea Veche, şi „Dacă bărbaţii ar vorbi... 7 chei pentru înţelegerea psihologiei masculine" de Alon Gratch, apărut la editura Trei.

Specialistul nostru

Lena Rusti
psiholog psihoterapeut

Deşi cei doi se iubesc, relaţia poate deveni vulnerabilă din diferite motive. De exemplu, partenerii au aşteptări pe care nu le comunică, fiindcă vor ca celălalt să le citească gândurile, iar pe măsură ce acest lucru nu se întâmplă, apar frustrările care umbresc iubirea. O altă situaţie este aceea în care partenerii încearcă să se schimbe reciproc, iar acest lucru devine începutul conflictelor. În alte cazuri, cei doi se iubesc, dar au convingeri de viaţă diferite, pe care nu le pot negocia pentru a ajunge la armonie şi atunci apare lupta pentru putere şi pentru „cine are dreptate". Sunt şi relaţii în care cei doi se iubesc, dar au probleme nerezolvate din trecut care erodează în timp relaţia şi o împiedică să se dezvolte.

Sfat

Exprimă ceea ce simţi astfel încât să fii înţeles de partener.