5 lucruri esenţiale de care părinţii trebuie să ţină cont atunci când le vorbesc despre sex copiilor: cum este cel mai bine să deschizi discuţia pe această temă

Chiar şi pentru părinţii care se consideră moderni şi dispuşi să discute despre orice cu copiii lor, sexualitatea reprezintă o adevărată provocare, explică un psiholog care a observat acest comportament în anii de practică. Specialistul face o serie de recomandări în ceea ce priveşte modul în care părinţii ar trebui să discute despre sex cu copiii lor, astfel încât să evite probleme serioase în viitor.

Psihologul american Jill P. Weber a explicat pentru publicaţia Psychology Today cât de mulţi părinţi se tem încă să le vorbească copiilor despre sex, fiind adesea întrebată, inclusiv de părinţi care se consideră deschişi la minte, ce se cuvine să le spună ei copiilor despre sexualitate.

Psiholgul subliniază însă cât de important este ca părintele să fie cel care deschide subiectul „sex” în relaţia cu copilul lui şi să-i ofere informaţiile necesare şi corecte înainte de a le afla în mod eronat din alte surse (prieteni, mass-media, internet etc).

Weber trasează cinci puncte esenţiale de care părinţii trebuie să ţină cont în ceea ce priveşte discuţiile despre sexualitate, astfel încât să pună bazele unei relaţii apropiate cu copiii lor.

1. „Poţi să mă întrebi orice”

Cel mai important lucru pentru un copil este să simtă că poate să-şi întrebe părinţii orice îl frământă despre trupul lui, despre sex, despre cum se fac copiii, fără să observe că adulţii se simt jenaţi de întrebările de acest gen. „Părinţii distrug acest lucru când aleg să nu le răspundă sau să fie evazivi şi să ocolească subiectul. Nu ezitaţi să le spuneţi frecvent că vă poate întreba orice şi nu-i trimiteţi să-şi culeagă informaţiile dintr-o carte despre sexualitate, pentru că acesta este momentul în care le puteţi câştiga nu doar respectul, ci şi încrederea, oferind personal resprectivele explicaţii. Eventual, puteţi încerca să citiţi cartea despre sexualitate împreună şi astfel să deschideţi o discuţie pe înţelesul copilului în acest sens”, explică psihologul.

2. „Nu ştiu să-ţi răspund exact, dar o să mă interesez”

Părinţii au datoria să răspundă oricărei întrebări venite din partea copiilor, chiar dacă micuţii au cinci ani şi consideraţi că nu sunt pregătiţi să înţeleagă anumite lucruri. Dacă vor să ştie cum se fac copiii, puteţi să vă rezumaţi la explicaţiile ştiinţifice, despre spermatozoid şi ovul care se întâlnesc. Dar nu-i pedepsiţi şi nici nu-i ignoraţi doar pentru că sunt curioşi. Şi chiar dacă sunteţi prinşi pe picior greşit cu vreo întrebare, fiţi relaxat şi dovediţi că aveţi răbdarea şi curiozitatea de a vă documenta şi de-i oferi cel mai bun răspuns.

3. „Există lucruri despre care simţi că este greu să vorbeşti”

Atunci când observaţi că nu manifestă niciun fel de interes faţă de sexualitate, chiar dacă este destul de mare să pună acele prime întrebări fireşti, începeţi să tatonaţi terenul şi să-i oferiţi câteva informaţii esenţiale. Nu este cazul să aveţi o discuţie foarte serioasă şi să-l copleşiţi cu importanţa pe care o acordaţi momentului, dar nici să-i aruncaţi rapid nişte idei şi să-l lăsaţi cu zeci de întrebări, recomandă psihologul Jill P. Weber. Începeţi prin a-i da de înţeles că sunteţi dispus să abordaţi şi un astfel de subiect, pentru că este posibil să-i fie ruşine sau să se teamă să discute cu părinţii despre un astfel de subiect.

4. „Copiii de vârsta ta se întreabă uneori…”

O altă introducere potrivită pentru o discuţie despre sex poate fi cea în care îi spuneţi „copiii de vârsta ta se întreabă/observă/simt uneori…”. Important este ca părintele să-i ofere copilului un bagaj minim de informaţii, înainte de a ajunge la pubertate: despre transformările prin care trece corpul său, despre cum se concep copiii etc. După momentul pubertăţii vor fi mult mai reticenţi faţă de astfel de discuţii purtate cu părinţii.

5. „Ce părere ai despre asta?”

Pe măsură ce copilul creşte, părintele şi-ar dori ca acesta să apeleze la el atunci când vine vorba de relaţii şi de sex. De aceea, ori de câte ori copilul vine să ceară lămuriri legate de probleme de acest gen cu care se confruntă, nu uitaţi să-i cereţi şi lui părerea, să-l implicaţi în discuţie. ”Tu ce crezi despre lucrul ăsta?, ”Ai observat că asta se întâmplă şi în cazul prietenilor tăi?, iată întrebări care clădesc relaţia la care părinţii tânjesc atunci când copilul ajunge la adolescenţă şi vor vrea să vadă că adulţii pun preţ şi pe părerea lor şi că îi pot asculta fără să-i judece sau să le facă reproşuri.

Psihologul subliniază că tinerii care discută despre sexualitate cu părinţii lor au parte de beneficii de necontestat pentru că ajung, în primul rând, să facă alegeri legate de sex după ce cântăresc atât riscurile, cât şi oportunităţile implicate.

Părinţii trebuie să realizeze că discuţia despre sex nu se rezumă fix la o singură discuţie pe această temă, ci se referă la nenumărate astfel de interacţiuni de-a lungul anilor, care vor întări legătura cu copilul şi îl vor ajuta în viaţă să facă faţă situaţiilor complexe cu care se va confrunta inevitabil ca adolescent, dar şi în viaţa de adult. Disponibilitatea şi căldura pe care le oferiţi copiilor îi vor ajuta, pe termen lung, să facă alegeri romantice şi sexuale sănătoase, conchide psihologul Jill P. Weber.