Rolul cadourilor într-o relaţie şi intenţiile ascunse din spatele lor

Aşa cum o imagine face cât o mie de cuvinte, un cadou poate transmite ceea ce persoana care îl oferă nu este în stare să spună. Ce se întâmplă, însă, dacă destinatarului nu-i place darul primit? Mai contează intenţia din spatele lui?

„Unele persoane chiar nu ştiu să facă daruri“ este concluzia la care a ajuns Adelina, 36 de ani, din Bucureşti.

„Soţul meu îmi ia întotdeauna numai lucruri de care cu greu mă pot bucura: ori îmi face cadouri care îi plac lui extraordinar de mult, dar care pe mine nu mă reprezintă, nu mă bucură, fie îmi aduce lucruri care îmi produc chiar repulsie, ori îmi «face» surprize cu diverse chestii care i-au sărit lui în ochi prin magazinele de suvenire“, spune aceasta.

Adelina recunoaşte că, nici când o curta, Matei (37 ani) nu reuşea să-i facă daruri prea inspirate, dar pe atunci era convinsă că, în timp, avea să se dea pe brazdă. După şase ani de căsătorie, aceasta şi-a pierdut răbdarea şi mărturiseşte că ar prefera să nu mai primească nimic decât să vadă, că după atâta timp, soţul ei n-o cunoaşte deloc.

Să vă povestesc ceva amuzant: îmi dă odată un SMS foarte încântat de sine în care îmi spune: «Atenţie, iubi, aduc cadou!». Îmi era şi groază, eram păţită de atâtea ori. Apare cu un pacheţel frumos ambalat în care era... ceai cu ghimbir! Am zâmbit uşor, i-am mulţumit, dar am ştiut că n-o să-mi placă, mai gustasem cu un an înainte o bere cu ghimbir şi nu-mi plăcuse. Îi şi povestisem că nu-mi place

spune Adelina.

„Am făcut deci ceai pentru amândoi, m-am străduit să beau o ceaşcă, dar nu mi-a plăcut. Am avut grijă să-i spun delicat, pentru ca altă dată să nu-mi mai ia ceva asemănător. S-a întristat puţin, dar a zis: «Lasă, mie îmi place mult, îl beau eu pe tot». După vreo câteva luni, chiar de Moş Nicolae, mi-a adus pe lângă un şampon şi nişte ghimbir confiat! Am gustat doar ca să fiu drăguţă, dar n-am putut înghiţi. A izbucnit. «Ţie nu-ţi poate lua omul nimic, niciodată, nicio supriză nu-ţi place! Greu te mai mulţumeşte omul!»“, a continuat Adelina.

Deşi ei nu-i plac dulciurile, soţul ei continuă să i le dăruiască. „De nenumărate ori mi-a adus caramele, încântat nevoie-mare, povestindu-mi că-i amintesc de copilărie. Şi mie îmi amintesc, dar mai mult de una nu pot să mănânc. La două zile după ce mi le cumpără, se indignează. «Nu mănânci caramele? Sunt atât de bune! Ciudată mai eşti! Dacă n-aş avea diabet le-aş mânca pe toate». Oare sunt eu foarte pretenţioasă sau el este foarte neatent şi nepăsător cu preferinţele mele?“, se întreabă Adelina.

Femeia primeşte, bărbatul oferă

A alege cadoul potrivit este o sarcină dificilă pentru că asta înseamnă să cunoşti bine destinatarul, să intuieşti ce preferinţe are, ce anume l-ar face fericit.

În spatele unui cadou se poate afla un gând, o emoţie, un sentiment nerostit. Psihologul Virgil Rîcu, colaborator al clinicii Bellanima, din Bucureşti, este de părere că a face cuiva un cadou este ceva mult mai complicat decât pare la prima vedere. Ce anume oferi şi ce moment alegi pentru a oferi sunt chestiuni foarte sensibile.

„O femeie îmi spunea odată că, în opinia ei, un bărbat îndrăgostit nu oferă iubitei cărţi. Un bărbat îndrăgostit face cadou iubitei bijuterii. Evident, este o preferinţă personală. Poate pentru bărbatul respectiv cărţile reprezentau universul lui, iar a oferi iubitei cărţi era un gest special. Din universul lui livresc, oricum nu ştia altceva mai bun, mai special de oferit“, spune psihoterapeutul.

Despre femei se ştie că adoră să primească daruri, dar cum stau lucrurile în cazul bărbaţilor? Dacă-i întrebi, cei mai mulţi afirmă că ei nu vor cadouri, că nu contează astfel de nimicuri, dar aşa să fie sau este doar o bravură?

„Cred că orice persoană are nevoie de astfel de atenţii. Doar că bărbaţii au fost crescuţi în acest spirit insensibil, «nu trebuie să spunem nimic». Este posibil ca acest motiv să ducă la situaţia în care bărbaţii fac mai multe cadouri decât să primească. Nu-şi pot rosti emoţiile şi sunt ajutaţi de cadouri“, spune psihologul Oana Tudor (clinica Psyevolution, Bucureşti).

Chiar dacă ei sunt cei care oferă mai multe cadouri, tot pentru ei este o bătaie mai mare de cap alegerea unui dar. Cei mai mulţi ar fi fericiţi să li să spună ce anume se aşteaptă ea să primească.

„Într-o relaţie este bine fim deschişi, să cunoaştem gusturile, nevoile, părerile celuilalt, dar şi să îl lăsăm pe celălalt să pătrundă în sufletul nostru, să ne cunoască. Important este să spunem cu voce tare care ne sunt nevoile şi dorinţele, pentru ca persoana iubită să se inspire“, spune Oana Tudor.

Micile atenţii, impotante pentru relaţie

Un cadou nereuşit poate fi un semn că persoana iubită nu te cunoaşte suficient. Este, în acest caz, mai importantă intenţia, aşa cum se consolează de cele mai multe ori persoana care îl primeşte?

„Gestul este important, înseamnă că acel om s-a gândit la tine şi a vrut să îţi facă o bucurie, nimeni nu face un cadou cu un alt gând. Cum noi, oamenii, suntem diferiţi, gusturile sunt şi ele diferite, însă contează că s-a gândit ce a vrut să exprime dincolo de cadou“, spune psihologul.

Specialiştii care se ocupă de terapia de cuplu sunt de părere că un cadou, indiferent că este făcut într-o împrejurare precisă, cum ar fi o aniversare, sau spontan, poate ajuta la buna funcţionare a unei relaţii.

„Aceste mici atenţii contribuie la o bună funcţionare a relaţiei, deoarece nu întotdeauna putem să exprimăm verbal ceea ce simţim şi atunci intervin aceste mici atenţii care ne ajută să ne exprimăm. Uneori ai această nevoie de a te simţi important pentru celălalt, dar şi să îl faci pe partener să se simtă la fel. Un mod de a exprima acest lucru este prin mici cadouri“, spune Oana Tudor.

Evoluţia cadoului

De obicei, într-o relaţie se fac cadouri cât mai pompoase la începutul relaţiei. Cu timpul, darurile devin tot mai banale sau chiar dispar. Poate fi acesta un semn că relaţia nu mai este ce-a fost?

„Pentru ca o relaţie să fie funcţională şi să dureze, avem datoria să construim constant. Este bine să învăţăm să menţinem acest obicei viu şi să încercăm să găsim cadouri personalizate“, spune Oana Tudor.

Există persoane care cred că dacă la începutul relaţiei, când partenerii sunt în faza de cucerire, se oferă cadouri spectaculoase, se poate întâmpla ca ştafeta să fie ridicată prea sus, ceea ce înseamnă că, odată cu trecerea timpului, devine tot mai greu să ţină pasul. Sau sunt alţii care cred că dacă iubeşti o persoană vei fi mereu în stare să găseşti ceva care s-o impresioneze.

Întotdeauna există lucruri pe care le poţi găsi pentru persoana iubită. Se spune că nu cunoşti persoana de lângă tine o viaţă. Hai să luăm asta ca pe un lucru pozitiv şi să încercăm să descoperim lucruri noi la partener, an de an, astfel ne vin idei şi de cadouri

spune psihologul.

Există persoane care, dacă primesc un cadou fără un motiv evident, caută intenţia ascunsă din spatele acestuia. Se tem ca darul să nu fie o încercare din partea partenerului de a-şi cumpăra iertarea pentru o greşeală necunoscută încă.

„Depinde de fiecare om în parte, însă consider că un cadou spontan trebuie luat ca atare şi să te bucure în acel moment, fericirea, până la urmă se construieşte din astfel de momente“, este de părere Oana Tudor.

Sunt şi persoane care atunci când primesc un cadou îl analizează ca pe o proprietate nou achiziţionată, îi verifică preţul, calitatea, etc. Psihologul spune despre acestea că „sunt persoane care nu se mulţumesc niciodată cu ce au, cu ce primesc, acest lucru poate veni din neîncrederea în sine“.

Intenţia din spatele cadoului

Când vine vorba de cadouri, există două aspecte importante. Unul se referă la intenţia care motivează oferirea cadoului, iar celălalt – la momentul ales pentru a-l oferi.

„Dacă un cuplu se ceartă, iar el îi trimite ei un cadou ca să se sustragă unei clarificări, cadoul va fi primit cu furie. Nu de cadoul lui are ea nevoie acum, ci de clarificarea intenţiilor lui“, spune psihoterapeutul Virgil Rîcu.
Cadoul vine în acest caz prea devreme. „Este perceput ca o strategie de manipulare. Dacă el clarifică problema, iar ea se declară mulţumită, acesta este un moment potrivit pentru a primi cadoul“, continuă acesta.

Alteori, darul este oferit pentru a forţa mâna. „Unul din parteneri îi cere ceva celuilalt şi acesta nu este de acord. Atunci primul îi face un cadou celui din urmă pentru a-i câştiga bunăvoinţa, dar prin această insistenţă îi forţează de fapt mâna“, spune specialistul.

Unele persoane oferă daruri celor din jur pentru a le câştiga bunăvoinţa, a-i seduce şi a-i face să se simtă datori. Tendinţa către reciprocitate îi determină pe aceştia să răspundă favorabil cererilor ulterioare ale persoanei care a iniţiat oferirea.

Prin urmare, intenţia care motivează gestul de a face un cadou este cea care contează într-adevăr.

Iar dacă ne referim din nou la timing, cadourile spontane (cele care vin în alte momente decât în cele consacrate pentru primirea şi oferirea cadourilor – gen Crăciun, 8 Martie etc.) sunt cele mai grăitoare pentru sentimentele care le inspiră

spune Rîcu.

Fără cadouri

Există de asemenea persoane care nu fac cadouri. Asta nu înseamnă că nu au sentimente. Ele nu oferă cadouri, aşa cum alţii, de exemplu, nu dansează la petreceri. Nu sunt obişnuite să o facă; a face cadouri nu a făcut parte din cultura mediului familial în care au crescut.

„Gestul de a face cadouri este stânjenitor pentru ei pentru că se tem de respingere şi de ridiculizare cu privire la alegerea cadoului. În mod paradoxal, pentru ei a oferi un cadou este ceva extrem de personal: înseamnă a se expune, a-şi exprima sentimentele şi se simt încurcaţi când trebuie să o facă. Atunci preferă să «delege» această sarcină sau să aleagă ceva cât mai formal, cât mai puţin personal“, spune psihologul Virgil Rîcu.