Pupăcioşii ipocriţi

Merg zilnic cu metroul, târ-târ-târ. E ticsit de fandosiţi care-şi povestesc unul altuia că ei ţin post în Săptămâna Mare şi, oricum, sunt vegetarieni, în sensul că nu papă carne, ”ci numai pui şi peşte” – ca şi cum puiul şi peştele ar fi din polistiren.

Am o veste proastă pentru voi, stimaţi ipocriţi: voi nu ţineţi post, deşi era cât p-aci. Şi nici nu sunteţi vegetarieni, cum v-aţi lăudat pe Facebook, unde aţi căpătat suta de like-uri fiindcă nu mâncaţi decât căpăţâna porcului, nu şi biata lui şuncă.

În acest metrou pe care-l invoc, zilnic văd cupluri care se pupă mai mult decât îşi vorbesc. Deunăzi, în Săptămâna Patimilor, unii trăncăneau haotic o limbă străină, nu ştiu care, fiindcă limba unuia era înghesuită în a celuilalt, de data asta la propriu. Probabil au auzit că România e ţara unde se pot pupăci în metrou până îşi distrug reciproc omuşoarele.

Sigur, sunt o băbăciune care nu înţelege tineretul din ziua de azi. Am anticipat comentariile voastre, ca să vă scutesc de comentarii care vă vor istovi inutil. Dincolo de asta, m-am săturat de închinăcioasele care cu o mână bat cruci, iar cu cealaltă pipăie mădularul intim al papiţoiului de lângă ele – care, apropo, nu şi-a săltat fundul de pe scaun, deşi în faţa lui leşinaseră trei babe, una după alta, ca la înot sincron.

Dacă faci un sondaj pe stradă – nu-ţi doresc, dar poate n-ai încotro, poate ăsta ţi-e jobul – ai să constaţi că toată lumea ţine post. Dacă filmezi cupluri pe aceeaşi stradă – ceea ce-ţi doresc, deşi poate oricum n-ai încotro – ai să constaţi că toţi se pupă la modul nesăţios, ostentativ, ofensator, asta ca să nu spun scârbos. Dar iată că am spus.

Cine mi-a citit scrierile ştie că nu sunt pudibondă, nu mă poate acuza nimeni că n-am o compasiune duioasă faţă de hormonii zurlii ai generaţiei verzi. Doar că am o mică reţinere faţă de pupăcioşii care se închină în Săptămâna Mare.  

Viorel ţinea post şi, deci îi era fidel amantei lui - ştiu de la ea, îmi era colegă. Nevasta lui Viorel credea că el nu mai face sex cu ea pentru că e Săptămâna Mare. Viorel îşi respecta soţia şi-şi necinstea cu drag amanta, ele se simţeau minunat, mai ales că numai una ştia de cealaltă. Viorel mergea cu metroul şi se închina şi când ştia că trece pe sub biserici, nu ştiu cum îşi dădea seama, probabil le mirosea. Noroc că pipăia picioruşul amantei cu stânga, aşa îi rămânea dreapta liberă, pentru cruci. Aceleaşi cruci le bătea şi ea iute-n decolteu, nici nu ştiai dacă se închină sau uşuie muştele.Apoi, amanta şi-a adus aminte că e o săptămână sfântă şi şi-a iubit aproapele. Până pe la 4.00 dimineaţa, când l-a trimis, din milă creştinească, la nevastă-sa.