Moartea apetitului sexual: de ce nu mai avem chef de sex şi cum ne salvăm relaţia de cuplu

Moartea apetitului sexual: de ce nu mai avem chef de sex şi cum ne salvăm relaţia de cuplu

Emoţiile negative ucid intimitatea şi pasiunea din viaţa cuplului, iar conflictele nerezolvate reduc dorinţa sexuală a partenerilor. FOTO phunuvagiadinh.vn

Pierderea apetitului sexual este o problemă tot mai des întâlnită, mai ales în secolul vitezei, când atenţia partenerilor este îndreptată spre zeci de alte sarcini urgente. Această problemă este una din principalele cauze de deteriorare a unei relaţii.

Apetitul sexual diminuat este o tulburare sexuală din ce în ce mai des întâlnită în societatea modernă, iar psihologii consideră că stilul de viaţă stresant pe care îl ducem, distanţarea emoţională faţă de parteneri sau oboseala cronică sunt principalii factori declanşatori.
 
Totodată, psihoterapeutul Maria Verdi este de părere că, de regulă, factorii psihologici sunt mai frecvenţi decât afecţiunile fizice. De obicei însă, în urma terapiei de cuplu, partenerii renunţă să se mai învinovăţească pentru situaţie şi ajung să înţeleagă faptul că nu lipsa atracţiei dintre ei este problema, ci o serie de factori interni şi externi care le afectează relaţia sexuală şi de cuplu.
 
Specialista menţionează că majoritatea relaţiilor din ziua de azi încep printr-o mare atracţie erotică, iar după ce nevoile sexuale sunt satisfăcute, acele sentimente „explozive” se transformă în unele mai paşnice, mai profunde, care sunt de multe ori greşit înţelese de cei doi parteneri. 
 
„După o perioadă de timp, după consumarea dorinţei sexuale, ceea ce rămâne în relaţie este dragostea. Acesta este marele test al tuturor cuplurilor, care vor afla cât de profundă este relaţia atunci când atracţia erotică se diminuează. Chimia sexuală este uneori cea care formează cuplurile, dar este doar o parte din relaţia de lungă durată”, consideră psihologul.
 
De asemenea, emoţiile negative ucid intimitatea şi pasiunea din viaţa cuplului, iar conflictele nerezolvate reduc dorinţa sexuală a partenerilor. Totodată, mânia şi resentimentele reduc pasiunea mai repede decât vina şi ruşiunea. 
Ruşinea, sentimentul de vinovăţie cu privire la sexualitate provenite din copilărie sau relaţii anterioare nefericite, resentimentele, mânia, dispreţul faţă de partener ridică bariere majore în viaţa intimă a celor doi. Fiinţa umană care nu se acceptă aşa cum este îşi generează bocaje şi la nivel sexual, continuă psihologul Maria Verdi.
În acelaşi timp, potrivit specialistului, şi vinovăţia generează blocaje sexuale, deoarece este bazată pe teama de a nu răni, de a nu împovăra sau a nu dezamăgi partenerul. „Studii recente arată că doar 60% din femei se simt satisfăcute sexual, comparativ cu 80% din bărbaţi. Prea multe femei se simt vinovate dacă spun că nu sunt satisfăcute, sau dacă cer preludiu, de altfel necesar relaţiei intime. La fel, mulţi bărbaţi se simt vinovaţi sau ruşinaţi să-i ceară soţiei satisfacerea fanteziilor erotice. Ca urmare, îşi blochează nevoile sexuale, se focusează pe alte activităţi, apelează la autosatisfacere sau îşi găsesc satisfacţia în extraconjugal”, afirmă specialistul. Bolile, unele medicamente, stresul de lungă durată, depresiile, anxietăţile, nesiguranţa zilei de mâine sau oboseala, scad libidoul şi afectează relaţia cuplului, inclusiv în plac sexual.

Cum reînviem pasiunea în cuplu

Cum problemele sunt de tot felul, şi rezolvările acestora sunt diverse, potrivit psihologului. „Dacă vă confruntaţi cu o imagine negativă legată de fizicul vostru, precum dismorfia corporală, care este o problemă psihologică, înseamnă că indicatorul stimei de sine este scăzut şi aveţi nevoie să vă recăpătaţi încrederea în voi şi în propriul corp. Dacă există probleme în a fi satisfăcut erotic de către partener, deschideţi-vă afectiv şi împărtăşiţi-vă dorinţele care vă ajută să scăpaţi de ruşinea şi vinovăţia sexuală. Dacă aveţi tendinţa de a colecţiona nemulţumiri zilnice la adresa partenerului, practicaţi zilnic iertarea, aducându-vă aminte că suntem fiinţe umane supuse greşelilor”, este sfatul psihologului Maria Verdi, directorul Centrului ReCreation Life. 
 
Prima întrebare pe care trebuie să şi-o pună cei doi parteneri este dacă sunt dispuşi să lupte pentru relaţia lor. Apoi, practicarea comunicării, compromisului şi a cooperării este cea mai eficientă metodă de a salva o relaţie. 
În cazul terapiei de cuplu, se începe cu îmbunătăţirea comunicării. În relaţia în care un partener transmite un mesaj, iar celălalt înţelege altceva, apar tensiuni doar prin simplul fapt că nu se face înţeles. Este nevoie să îmbunătăţim compatibilităţile celor doi pe toate palierele, nu doar în sfera eroticului. Cuplurile cu niveluri diferite de nevoi şi dorinţe, trebuie să-şi clarifice nevoile, să facă compromisuri şi să coopereze. Respingerea sau sacrificarea nevoilor unui partener de dragul celuilalt duce la resentimente, şi în cele din urmă la destrămarea relaţiei. În momentul în care relaţia se armonizează, pasul următor este îmbunătăţirea vieţii sexuale, consideră psihologul. 
Totodată, psihologul Maria Verdi afirmă că este necesar să simţim dorinţă înainte de a fi motivaţi să facem dragoste, iar libidoul depinde de starea generală de sănătate şi de starea corpului. În acest sens, sfatul psihologul este să ne hrănim adecvat, să ne odihnim suficient şi să activăm energiile sexuale prin mişcare şi exerciţii specifice. „Reducerea greutăţii corporale este corelată cu o creştere semnificativă a libidoului, mai ales la femei. Diminuaţi timpul petrecut pe internet, relaxaţi-vă şi revigoraţi-vă, comunicaţi cu partenerul. Apreciaţi-i calităţile, admiraţi tot ce face bun, fiţi atent la tot ce aduce bun în viaţa voastră, fiţi deschişi, surprindeţi-vă reciproc, daţi-vă voie să simţiţi, deblocaţi-vă, bucuraţi-vă de lucruri mărunte, fiţi mai generoşi, pentru a fi mai fericiţi. Oamenii fericiţi sunt oamenii cu activitate sexuală împlinitoare”, conchide psihologul Maria Verdi..
 
citeste totul despre: