De la cum să scapi de mătreaţă în doi paşi sau 10 poziţii sexuale care ţi-l fidelizează pe viaţă, la cererea ideală în căsătorie, astăzi avem reţete pentru orice. Pentru modernişti contează mai puţin modul în care eşti cerută de soţie (până la proba Facebook-ului), primordial fiind statutul financiar al partenerului.

Milionar în valută să fie şi zău că nu mai are nicio importanţă dacă se aşează în genunchi, sub clar de lună, jurându-ţi iubire eternă sau te cere în liftul unui resort de lux, într-o pauză de scuipat seminţe. Ceilalţi vor afla oricum de pe Facebook că te-a cerut cum scrie la tabletă sau cum ai văzut tu că se poartă în filmele străine. O să-ţi închirieze un restaurant întreg ca să-ţi declare dragostea, dar nu din nevoia de intimitate, căci la ce bun dacă nu ar afla şi ceilalţi milionari cât e el de excentric, sau îţi va scrie pe cer întrebarea care te va arunca pe cai mari cât ai zice DA.

Şi zău că nu mai contează cum face el banii, nici măcar faptul că ţi-ar putea fi bunic nu-ţi va zdruncina credinţa că eşti o norocoasă. Iar dacă păunul e june, atunci Nirvana toată e a ta. Pentru câteva luni, până la divorţ. Aşa e cool în clica lui, unde tu ştii că aparenţele fac legea, iar nimeni nu riscă să fie compătimit pentru că s-a îndrăgostit pe bune, vrea un copil şi o familie. Te vei răzbuna, Facebook-ul ţi-e martor, şi vei trece iar la vânătoare, că doar nu eşti singura care o face, iar lumea e plină de îmbogăţiţi gata să se însoare cu vârsta ta, cu silicoanele tale, potrivit reţetei care circulă pe tabletele afişate ostentativ unde există cinci stele. Slavă Domnului, cu toţii ştim să numărăm până la cinci!