Două comportamente ce pot salva o căsnicie, dezvăluite de un celebru terapeut de cuplu

Esther Perel  este un psiholog şi psihoterapeut de renume internaţional

Esther Perel, una dintre cele mai recunoscute voci ale lumii atunci când vine vorba despre viaţa de cuplu, a observat două comportamente care pot opri escaladarea celor mai întâlnite conflicte ce duc la distrugerea unui cuplu.

Psiholog şi psihoterapeut de renume internaţional, Esther Perel a ajuns să fie considerată unul dintre experţii relaţionali ai zilelor noastre, având o experienţă de peste 30 de ani în domeniu. Petrecând ani urmărind dialoguri de genul „Nu am timp de discuţii“, „Am lucrat toată ziua“, „Sunt extrem de obosită“, psihoterapeutul a observat două comportamente care pot opri escaladarea conflictelor dintre parteneri: manifestarea empatiei şi asumarea responsabilităţii, scrie businessinsider.com.

Empatia poate salva o căsnicie

Nu există lucruri mai importante într-o relaţie tensionată ca abilitatea de a arăta empatie celeilalte persoane, de a recunoaşte sentimente pe care le experimentează şi de a valida normalitatea modului în care se simte. Din păcate, acest lucru nu se întâmplă prea des, este de părere specialista.

Cercetările recente susţin ideea că empatia şi înţelegerea partenerului sunt cheia succesului în ceea ce priveşte susţinerea unei relaţii. Subiecţii care obişnuiau să vorbească despre lucrurile care îi nemulţumeau la partenerii lor se simţeau satisfăcuţi în relaţiile lor, în comparaţie cu persoanele care evitau să discute pe baza neînţelegerilor apărute.

Asumarea responsabilităţii, a doua componentă ce contribuie la menţinerea unei relaţii

În loc să evaluaţi fiecare gest al celeilalte persoane, Perel sugerează să îndreptaţi oglinda către comportamentul propriu. „Este atât de uşor să te concentrezi asupra a ceea ce lipseşte la cealaltă persoană. Este atât de uşor să critici, să te gândeşti că dacă ar fi diferit viaţa ta ar fi fost mai bună. În loc să faci asta, ai putea să te gândeşti că dacă tu ai fi fost diferit, viaţa ta ar fi mai bună, şi poate că dacă ai fi fost diferit cu partenerul tău, şi el s-ar fi comportat altfel“, spune psihoterapeutul.

Poate fi greu, impulsul nostru natural într-un conflict este de a vedea defectele partenerului, spune Perel, care recomandă să vă întrebaţi cât mai des: „Ce consecinţe are comportamentul meu atunci când vine vorba de reacţia partenerului?“. De exemplu, „Vorbesc tot timpul şi apoi mă plâng că tu nu vorbeşti niciodată. Deşi se întâmplă acest lucru pentru că nu îţi acord spaţiu“.

„Gradul în care vedem fiecare dintre aceste situaţii ca fiind complementare sau gradul în care ne concentrăm pe polarizarea acestora va face o mare diferenţă în ceea ce priveşte calitatea relaţiei“, a concluzionat Perel.