Deşi ne place varianta idilică în care dragostea vine pe nesimţite sau este prevăzută în destin, procesul de a te îndrăgosti este mai matematic decât tindem să ne imaginăm.

Convingerea pe care eu o am este că fiecare dintre noi ne îndrăgostim de un anumit tip de persoană, într-un anumit moment al vieţii noastre, în funcţie de nivelul de dezvoltare la care ne aflăm, în funcţie de nevoile inconştiente pe care le avem.

De exemplu, o femeie care are nevoie de atenţie şi care a fost privată în anii copilăriei de afecţiune paternă, va căuta mereu bărbatul care îi va da cea mai multă atenţie, fără să mai observe alte trăsături sau eventuale semnale de alarmă legate de acea persoană.

Femeile emoţionale, vor fi atrase de tipul cuceritorului, acel bărbat care ştie exact ce să spună şi ce să facă pentru a câştiga admiraţia şi mai apoi dependenţa totală a unei femei.

O femeie raţională, cu o energie puternic masculină, va alege un bărbat blând, stabil, afectuos care îi va acorda elementul de stabilitate de care are nevoie pentru a compensa lipsa feminităţii sale.  

Un bărbat care a avut eşecuri în relaţii sau pe plan profesional şi se asociază cu eşecul în sine, va căuta validare şi susţinere din partea unor femei independente şi greu de gestionat, tocmai pentru a-şi întări ideea că, de data asta, va reuşi să obţină o victorie care va compensa înfrângerile anterioare. Şi nu în mod surprinzător, aceste femei de care se agaţă sunt implicate de obicei într-o altă relaţie.

Haideţi să analizăm trei tipuri de criterii pe care oamenii le accesează atunci când se îndrăgostesc:

1. Criterii conştiente

Fiecare persoană are o listă unică de criterii conştiente pe care le are în vedere atunci când se gândeşte la partenerul ideal.

Iar aceste criterii pot fi logice şi generale, precum: nivel de educaţie, statut social, nivel financiar, profesie, trăsături de caracter, personalitate, valori, obiceiuri.

Sau pot fi particulare, ca de exemplu: nuanţa de păr, fizionomia, tip de atitudine, înălţime, ocupaţie, pasiuni neobişnuite.

2. Criterii inconştiente

Criteriile inconştiente sunt mult mai puternice şi au o influenţă mai mare decât lista de criterii conştiente. De aceea vedem oameni îndrăgostiţi de persoane care nu se aseamănă deloc cu potretul pe care l-au alcătuit conştient, de exemplu.

Deşi pot fi multe variante studiate de către psihologie sau ştiinţă, pentru o mai mare claritate, am împărţit criteriile inconştiente după care ne îndrăgostim în trei cuvinte/categorii cheie:

Compensare

Întotdeauna ne vom îndrăgosti de o persoană care are sau demonstrează trăsături de caracter pe care noi nu le avem: curaj, îndrăzneală, dezinvoltură, umor, seriozitate, forţă, determinare, creativitate.

Dacă unei persoane îi lipsesc aceste trăsături, va fi iremediabil atrasă de o altă persoană care le are. Iar acest proces nu este unul raţional.

Asemănare

Ne vom conecta instant cu o persoană care pare să ne semene şi în care descoperim aspecte comune: valori, interese, pasiuni, experienţe de viaţă, atitudini, principii, păreri, modalitatea de a rezolva probleme sau dificultăţi.
Aceste asemănări ne dau senzaţia de predestinare, de coup de foudre scris în stele, menit să ţină pentru eternitate.

Umbra/Partea întunecată

Conceptul de umbră se referă la acea parte negativă, ascunsă din noi, pe care nu o conştientizăm sau nu vrem să o acceptăm. Umbrele pot fi: minciuna, laşitatea, egoismul, judecata, critica, bârfa, dependenţa, lenea, victimizarea.

În mod inconştient ne atrag aceste aspecte, chiar dacă nu ne dăm seama, pentru că sunt un element comun. Însă în timp, ajungem să reproşăm partenerului aceste trăsături pentru că reprezintă cel mai facil mod de a nu ne confrunta noi cu ele.

3. Tipare toxice

Tiparele toxice se formează de foarte timpuriu, în mediul familial, în primă fază a copilăriei. Modelul de iubire disfuncţional pe care îl experimentăm în familie se va proiecta în relaţiile noastre mai târziu, fără să ne dăm seama.

Aceste tipare se pot dezvolta şi din exemple pe care le vedem în jurul nostru: prieteni, cunoscuţi, literatură, muzică şi filme. Deşi nu realizăm, impactul modelelor de relaţionare din jurul nostru este extrem de puternic la o vârstă fragedă.

Am avut la un moment dat o clientă foarte tânără, 24 de ani, care avea un tipar de relaţionare toxic bazat pe agresivitate, dramă şi incertitudine. Exemplul de relaţie al părinţilor ei era la polul opus: cald, blând, onest. Şi mă întrebam de unde este posibil ca la o vârstă atât de fragedă să fi dezvoltat această imagine asupra relaţiilor. Încercând să aflu răspunsul, prin întrebări diverse, am descoperit că modelul ei toxic provenea din telenovele. Crescând într-un oraş mic, fără prea multe opţiuni de a-şi petrece timpul liber, clienta mea era o devoratoare de telenovele. Astfel că, pe nesimţite, dar la un nivel profund, drama a devenit modelul ei inconştient de relaţie.

Cum alegem corect relaţia care ni se potriveşte?

Oamenii care cred în conceptul de suflet pereche sau iubire unică îşi refac foarte greu relaţiile după o despărţire. Aceste persoane au sentimentul că doar o singură persoană din toată lumea se poate potrivi criteriilor pe care le-au stabilit, când în realitate pot exista sute sau chiar mii alţi oameni care să le îndeplinească.

Aşa cum ne planificăm multe situaţii importante din viaţa noastră, relaţiile ar avea nevoie de o pregătire mai profundă, având în vedere miza implicată.

Iată câteva direcţii de care să ţinem cont atunci când ne simţim pregătiţi pentru o relaţie pe termen lung:

  • Identifică tiparul toxic şi observă în ce context simţi atracţie faţă de acest tipar
  • Caută un partener care te completează în mod natural
  • Alege un partener pe care nu simţi nevoia să îl modelezi după bunul tău plac. În timp, se va întoarce împotriva ta.
  • Alege un partener căruia să îi dăruieşti tot ceea ce simţi, fără reţineri şi fără nevoia de tranzacţionare.


Am înţeles din propria mea experienţa diferenţa dintre tiparul toxic şi realţia potrivită pentru mine. Tiparul toxic este extrem de atrăgător şi pare că rezistă tuturor obstacolelor, dar în final te consumă şi scoate laturile negative la iveală. Asociez tiparul toxic cu un cactus care înţeapă de cele mai multe ori doar ca să ofere o floare foarte rar. Relaţia sănătoasă este ca o orhidee: are nevoie de lumină, apă, îngrijire, are şi perioade de stagnare, dar când înfloreşte este o încântare pentru privire.

Iubeşte din inimă şi cu minte,
Violeta Moisă