Adevărul Live. Ce se întâmplă în dormitoarele românilor după ce se stinge lumina: „Succesul unei relaţii de lungă durată se bazeză pe doi piloni”
0
Expertul în sănătate relaţională Otilia Mantelers şi psihologul clinician Gaspar Gyorgy, preşedintele Asociaţiei Multiculturale de Psihologie şi Psihoterapie, s-au aflat în studioul Adevărul Live şi au ofert răspunsuri la întrebări despre problemele care apar într-un cuplu, despre cât de greu este să păstrezi pasiunea într-o căsnicie şi în ce măsură poţi menţine o relaţie în care sexul aproape că nu mai există.
INTRĂ ÎN DISCUŢIE şi urmăreşte emisiunea în modulul Adevărul LIVE
În urma unei cercetări exploratorii despre sexualitate desfăşurată recent de Asociaţia Multiculturală de Psihologie şi Psihoterapie a reieşit că 76% din români consideră că pot să fie intimi cu partenerii de viaţă şi fără să facă sex, lucru care arată că viaţa afectivă şi viaţa sexuală a unui cuplu sunt două noţiuni diferite.
Expertul în sănătate relaţională Otilia Mantelers şi psihologul clinician Gaspr Gyorgy au explicat La Adevărul Live, printre altele, cât de important este ca cele două noţiuni să se completeze şi ce se întâmplă atunci când partea sexuală sau cea afectivă este neglijată.
Cercetarea reprezintă şi un preambul la conferinţa pe care o va susţine pe 4 iunie, la Bucureşti, psihologul şi psihoterapeutul de renume internaţional Esther Perel, unul dintre cei mai apreciaţi experţii relaţionali ai zilelor noastre, care le va vorbi românilor despre inteligenţa erotică. Evenimentul este format din două ateliere, primul despre „Inteligenţa erotică: de la aventură la captivitate”, iar cel de-al doilea este axat pe modul în care relaţia de cuplu se schimbă după venirea pe lume a copiilor, „Părinţii chiar fac sex: este uşor să uităm că, înainte să fim părinţi, am fost iubiţi”.
Perel se numără printre terapeuţii de top ai New York-ului, iar discursurile sale TED au făcut, într-un timp scurt, înconjurul lumii. Este autoarea bestseller-ului “Inteligenţa Erotică: Reconcilierea vieţii erotice cu viaţa de familie”, tradusă în 25 de limbi, fiind publicată şi în limba română la editura Curtea Veche.
Un aspect susţinut de Perel se referă la faptul că într-o relaţie de cuplu partenerii vin şi cu moştenirea emoţională a vieţii de familie trăite în copilărie cu mama şi tata, moştenire care îşi pune amprenta asupra vieţii sexuale şi a intimităţii. Folosind o metaforă, Perel spune că în dormitor sunt, de fapt, 6 persoane, nu 2: partenerii de cuplu, fiecare însoţit de mama şi tatăl său.
Cei doi piloni care susţin o relaţie de cuplu
Esther Perel spune că succesul unei relaţii de lungă durată se bazeză pe doi piloni. Pe de-o parte pe această inteligenţă emoţională, legată de iubire, şi apoi pe această inteligenţă erotică, care se construieşte altfel. Cea din urmă are nevoie uneori de activare emoţională negativă, de noutate. Aceasta înseamnă ca noi să fim conştienţi de faptul că ne naştem cu o nevoie sexuală care se dezvoltă pe măsură ce înaintăm în vârstă. Preludiul trebuie să facă parte din viaţa noastră de zi cu zi. Fiecare cuplu trebuie să descopere care este acel ceva care funcţionează pentru fiecare partener, explică Gaspar Gyorgy.
„La început suntem dezinhibaţi şi vrem să încercăm tot felul de lucruri noi, mai ales pe partea sexuală. Ce se întâmplă este că după un an doi de căsnicie, noi, femeile, devenim reticente. Asta pentru că noi, din ţările tradiţionaliste, am fost crescute să fim cuminţi, să ne ascundem sexualitatea. Până ne începem viaţa sexuală avem impresia că ce este senzual este de fapt vulgar. Apoi, încercăm să ieşim din carapace, să încercăm armele seducţiei. După ce ne obişnuim cu partenerul de cuplu ne retragem din nou, suntem obişnuite ca el să iniţieze. Este o idee subconştientă. Eu cred că ne este teamă să spunem pentru noi nu am învăţa să ne comunicăm nevoile. Femeile vor ca relaţia să meargă bine şi nici nu se prind că nevoile le sunt încălcate, doar când se înfurie. De aici cred că porneşte jena”, a completat Otilia Mantelers.
Diferenţa între modul în care comunică femeile şi bărbaţii
„În cuplu, după o perioadă de timp, apare ruşinea în a pune în cuvinte. În momentul în care ne îndrăgostim creierul produce feniletilamina. O avem cam în primii trei ani, când suntem mult mai îndrăzneţi şi explorăm o parte a vieţii noastre pe care altfel nu avem curajul. Apoi mai apare un element. Relaţiile noastre din prezent sunt influenţate de relaţiile din copilărie. Studiile de specialitate ne spun că după vârsta de 2 ani copilul intră în etapa de explorare. Dacă în această perioadă părinţii îl blochează, se produce o rană care apare mai târziu, în relaţia de cuplu. Noi nu suntem feriţi de rănile din copilărie”, spune Gaspar Gyorgy.
„Părinţii noştri ne trimit tot felul de semnale negative, chiar dacă intenţiile lor sunt foarte bune, despre intimitate. La maturitate aceste lucruri ies la iveală şi ne corodează relaţiile foarte aproapiate. Aşa că atunci când un cuplu face sex, nu sunt doar ei acolo, ci şi părinţii lor, bunicii, străbunicii, în funcţie de cum s-au perpetuat aceste informaţii”, adaugă psihologul clinician.
„Ce ni s-a spus nouă în copilărie rămâne impregnat în creierul nostru. Chiar dacă partea noastră cognitivă aude ce spune partenerul nostru, complimentele, partea noastră emoţională îşi aminteşte reacţia tatălui de când ne-am pus prima fustă scurtă şi s-a uitat urât. La noi se pune atât de mult accent pe frumuseţe, tot timpul. Între femei se conturează competiţia asta şi chiar dacă auzim de la o mie de bărbaţi că suntem frumoase, partea noastră emoţională spune altceva”, este de părere Otilia Mantelers.
„Avem două categorii de comportamente: ce fac eu pentru partenera mea şi ce fac pentru propria persoană. Şi un element este seducţia. Să o ating, să îi fac complimente, să mă joc cu copiii. Apoi eu trebuie să îmi scot în evidenţă masculinitatea, să îi povestesc despre reuşitele de la locul de muncă, să stimulez şi puţină gelozie, să îi spun că o colegă m-a admirat, a admirat cum sunt îmbrăcat”, exemplifică Gaspar Gyorgy.
De ce sunt importante fanteziile sexuale
„Este bine să punem o limită, să ne permitem a spune nu. Pe de altă parte, fantezia şi imaginaţia sunt esenţiale. Asta este diferenţa între sex animalic şi inteligenţă erotică, faptul că ne putem folosi mintea. Eu am nevoie să îi transmit informaţia partenerei cu empatie, să o întrebăm de ce nu vrea să facă acel lucru. Când ea începe să discute, ea începe să se apropie. Dar uneori, dacă el este refuzat prima dată nu mai încearcă sau încearcă într-un mod agresiv. Dacă avem suficientă răbdare însă, viaţa sexuală se îmbunătăţeşte”, spune psihologul.
„Atingerile sunt foarte importante pentru că noi când ne naştem, avem nevoie, mai ales că ieşim dintr-un mediu sigur. Apoi, ne naştem, iar părinţii ne ţin în braţe, ne ating, ne fac să ne simţim în siguranţă. Este limbajul iubirii. Când suntem atinşi, creierul nostru secretă oxitocina, hormonul fericirii. Bărbaţii au nevoie să fie atinşi, să fie mângâiaţi, mai ales după ce s-a terminat preludiul pentru că experienţa aceasta sexuală ne facem să fim unul. Iar când apare despărţirea în actul sexual trebuie păstrată conectarea”, explică experta în sănătate relaţională.
„Este foarte important ca femeile să atingă bărbaţii şi în timpul actului sexual. Noi bărbaţii avem nevoie de asta, dar uneori nu îndrăznim, din cauza educaţiei, să spunem ce avem nevoie”, completează Gaspar Gyorgy.
Cum se vindecă rănile infidelităţii
Eu aş îndrăzni a spune că se poate trece peste infidelitate, aşa cum arată şi cercetările. Cuplurile pot trece peste infidelitate dacă apelează la ajutor de specialitate. Energia pe care o creează o infidelitate poate fi de ajuns pentru a repara relaţia de cuplu, dacă asta ne spune mintea noastră. Trebuie să privim lucrurile pe etape. Prima etapă s-a încheiat în momentul în care partenera mi-a fost infidelă, a doua începe când eu aleg să mă recăsătoresc cu aceeaşi persoană, în care amândoi facem lucrurile diferit, pentru că nu doar cel care a fost infidel trebuie să se schimbe. Infidelitatea este un simptom al unei probleme, spune psihologul.
„Eu nu cred că rănile infidelităţile se vindecă de la sine, ci doar cu ajutor de specialitate, pentru că motivele infidelităţii sunt ascunse şi nu întotdeuna oamenii se prind”, adaugă Otilia Mantelers.
Se încarcă comentariile...
