Când dragostea se mută în weekend

Tot mai multe cupluri se plâng de lipsa timpului de care ar avea nevoie pentru a-şi consuma relaţia. Joburile tot mai solicitante îi transformă pe parteneri în vecini de pat. Lipsa timpului petrecut împreună este în topul motivelor invocate la divorţ. Psihologii spun însă că nu cantitatea, ci calitatea clipelor de intimitate contează.

Ştiri pe aceeaşi temă

„Mi-aş dori să stau mai mult timp cu soţul meu, dar serviciile ne permit să ne întâlnim doar seara şi în weekend. Ne bucurăm şi de acest puţin timp împreună, dar nu ştim ce să facem mai repede când suntem amândoi. Mi‑aş dori, ce-i drept, să ne bucurăm mai mult de viaţă, să avem mai mult timp pentru noi", recunoaşte Corina (32 de ani), la o discuţie între fete.

„Şi noi aveam aceeaşi problemă. Din cauza asta am renunţat amândoi la joburile solicitante pe care le aveam. Am început să lucrăm pe cont propriu. Nici aşa nu suntem chiar tot timpul împreună, nici nu cred că ar fi OK pentru relaţie, dar lucrurile stau mult mai bine", spune la rândul ei Anca (40 de ani).

Răzvan (37 de ani) şi Mioara (35 de ani) lucrează amândoi în aviaţie: el e pilot, iar ea, însoţitor de bord. Când unul e plecat, celălalt e acasă. „Petrecem cu adevărat timp împreună doar în concedii. În rest, sunt doar «firimituri», clipe, câteodată ore. Suferim mult din cauza asta", povesteşte Răzvan.

Pentru o grămadă de cupluri viaţa cotidiană în doi se reduce la cafeaua de dimineaţă - pe care fiecare o bea în grabă pentru că trebuie să fugă la serviciu -, şi la câteva ore seara, când partenerii discută despre ce-au făcut peste zi la serviciu şi mai au timp şi de ceva intimităţi. Lipsa timpului petrecut împreună a ajuns, astfel, să fie invocată ca motiv în numeroase cazuri de separare sau chiar de divorţ. Iar acestea din urmă nu sunt deloc puţine la număr: lunar, conform statisticilor, în România instanaţele pronunţă, în medie, 3.000 de hotărâri judecătoreşti definitive în procesele de divorţ.

Primul pas: neglijarea partenerului

În lipsa timpului liber, primul lucru la care va recurge partenerul va fi neglijarea celuilalt. Lipsa de preocupare pentru întreţinerea relaţiei de cuplu are un final previzibil, spun psihologii. „Neglijarea partenerului duce la apariţia fenomenului de înstrăinare şi de sărăcire afectiv-emoţională la nivel de comunicare, de relaţionare între cei doi, cu urmări semnificative în plan sentimental, intim. Astfel, partenerii nu-şi mai găsesc echilibrul şi liniştea sufletească în cadrul intimităţii de cuplu, refugiindu-se în job, în relaţii-satelit, în cele cu copiii, fără a mai găsi resurse pentru a se apropia unul de celălalt", a declarat pentru „Adevărul" psihosexologul Jeni Chiriac.

„Dacă unul dintre parteneri solicită, iar celălalt întârzie să împlinească această nevoie de conectare, riscă să «pună umărul» efectiv la deconectarea celuilalt de la relaţia de cuplu. Şi, ca urmare, un om deconectat de la o relaţie se poate conecta în altă parte, căci această nevoie psihologică trebuie să fie împlinită", explică şi psihoterapeutul Ramona Covrig.

Aceasta ne sfătuieşte să nu neglijăm niciuna dintre „sarcinile vieţii" pentru că, doar echilibrul dintre muncă, intimitate, prietenie şi spiritualitate ne face oameni „întregi". „Închipuiţi-vă o pizza cu patru felii, care e completă doar cu toate cele patru sferturi. Când sarcinile sunt puse în echilibru, viaţa individului este în echilibru şi, în consecinţă, şi cea a cuplului."

Dragostea „uitată" durează un an

Paradoxal, o relaţie în care partenerii nu prea au timp unul pentru celălalt poate dura, crede psihoterapeutul Ramona Covrig; ambii sunt preocupaţi de lumea din afară, iar relaţia de cuplu, deşi neglijată, este uitată cumva în josul listei de priorităţi. „Dacă este ignorată,
relaţia de cuplu rezistă doar pentru că ambii parteneri nu se ocupă de ea. Însă este greu de spus dacă există efectiv sau este doar o convenţie scrisă sau tacită între cei doi. Ca termen, poate trece un an - un an şi jumătate până când unul dintre cei doi va dori să intre în altă relaţie."

Cristina Negoiţă, psihoterapeut specializat în terapie de cuplu, susţine că, atunci când timpul pe care-l au la dispoziţie partenerii este foarte scurt, ei trebuie „să negocieze" cum va fi petrecut, în funcţie de nevoile fiecăruia. „Cea mai gravă consecinţă a neglijării partenerului poate fi despărţirea, sau, în cazul partenerilor care au fost crescuţi în credinţa că nimic nu trebuie să ducă la despărţire, partenerul neglijat, care nu-şi exprimă dorinţele şi nu-şi cere drepturile în cuplu, va trăi cu impresia că este lipsit de valoare şi va trece prin stări de tensiune, nemulţumire şi chiar prin depresie şi anxietate."

Calitatea timpului petrecut împreună contează

- Ca şi cum s-ar aştepta la un răspuns standard, partenerii de cuplu îi întreabă adesea pe psihologi care este timpul optim pe care ar trebui să-l petreacă împreună.

„De multe ori, nu cantitatea timpului petrecut împreună contează, ci calitatea lui. Gesturile de apropiere, tandreţea, găsirea de resurse care te fac să vorbeşti şi despre alte lucruri decât cerinţe, sarcini, datorii, resentimente sau reproşuri", arată psihosexologul
Jeni Chiriac.În fiecare relaţie există trei elemente care necesită atenţie, explică şi Cristina Negoiţă: femeia, bărbatul şi relaţia dintre ei. „Fiecare dintre aceste elemente merită atenţie şi fiecare are nevoi proprii ce trebuie respectate."

„Există atâtea reţete pentru traiul în comun câte cupluri există în lumea asta", crede psihoterapeutul Ramona Covrig. Aşa cum unele cupluri „se încarcă" într‑un timp scurt, altele au nevoie de dependenţă. Şi nu sunt puţine nici cele în care unul dintre parteneri are nevoie de dependenţă, iar celălalt vrea cât mai multă libertate. Chiar dacă nu poate furniza o reţetă pentru petrecerea timpului, psihoterapeutul dă câteva repere după care se pot ghida mai ales partenerii din cuplurile foarte ocupate:

- Despărţirile de dimineaţă - nu vă spuneţi „la revedere" fără să aflaţi câteva dintre lucrurile interesante care i se vor întâmpla partenerului peste zi.
- Reuniunile - luaţi-vă 10 minute din timpul comun ca să vorbiţi despre ziua pe care aţi avut-o. Suportul şi înţelegerea sunt de preferat sfaturilor!
- Admiraţia şi aprecierea - comunicaţi-i partenerului de cuplu în mod natural admiraţia şi aprecierea pe care le simţiţi pentru el.
- Afecţiunea - sărutul, îmbrăţişarea, atingerea sunt câteva moduri de a vă arăta afecţiunea. Şi jocul are rolul lui. Nu uitaţi de sărutul de „noapte bună".

Compromisul, cheia relaţiei

Într-un cuplu, fiecare dintre parteneri aduce cu sine o serie de aşteptări şi de visuri. Dorinţa de a face carieră a unuia dintre ei poate intra în conflict cu cea de a se bucura de o împărţire tradiţionalistă a rolurilor în familie, pe care să presupunem că o manifestă celălalt. Compromisul este cheia unei relaţii şi înseamnă cel mai adesea o susţinere reciprocă. „Compromisurile par frustrante la prima vedere, dar au un impact pozitiv. Să faci un compromis nu înseamnă să renunţi la ceea ce-ţi doreşti tu, cum se crede adesea, ci să ţii cont şi de nevoile celuilalt. Şi în relaţia de cuplu trebuie să se aplice principiile reciprocităţii şi egalităţii", explică psihosexologul Jeni Chiriac.

“Cu flexibilitate şi bunăvoinţă, cei doi vor fi mai dispuşi să ierte anumite neglijenţe sau lipsa timpului petrecut împreună."
Cristina Negoiţă psiholog

Timp puţin, divorţu-i sigur

- Angajamentul între doi oameni apare atunci când rostesc „da" la Oficiul de stare civilă. Nu puţine asemenea angajamente nu ţin toată viaţa, iar cele trei motive principale de despărţire sunt timpul, sexul şi banii, scrie Squidoo (www.squidoo.com), o comunitate virtuală situată în primele 500 de site-uri web din întreaga lume.

1 Timpul

Una dintre cauzele frecvente ale divorţului este lipsa de timp, mai exact imposibilitatea de a găsi echilibrul dintre muncă, familie şi dorinţele personale. Prea mult timp petrecut pentru fiecare dintre aceste paliere în detrimentul celorlalte poate duce la grave probleme de cuplu. Să presupunem că soţul este un avocat de succes, care lucrează 14 ore pe zi. El asigură stabilitatea financiară a familiei, dar când ajunge acasă e mult prea obosit pentru a petrece timp şi cu soţia lui. Pe de altă parte, un partener care are timp berechet la dispoziţie, dar nu reuşeşte să contribuie suficient la bugetul familiei poate avea probleme în mariaj din cauza banilor.

2 Sexul

Una dintre cele mai importante probleme care pot apărea în cuplu este cea a lipsei vieţii sexuale, mai ales după oficializarea relaţiei. Partenerii din numeroase cupluri se plictisesc de cel de alături şi caută satisfacţia în afara mariajului. Pe parcursul unei relaţii, iubirea nu mai e la fel de „încinsă" ca la început. De aceea, partenerii trebuie să menţină aprinsă flacăra iubirii. Romantismul poate fi reinventat la orice vârstă!

3Banii

Problemele financiare reprezintă o piatră de moară pentru o relaţie, deoarece afectează fiecare aspect al vieţii partenerilor. Banii înseamnă un acoperiş deasupra capului, mâncarea de pe masă - totul. Din această cauză, partenerii trebuie să împărtăşească aceeaşi viziune asupra cheltuielilor şi a economiilor. Dacă unul e prea cheltuitor, iar celălalt tremură atunci când vede cum se duc banii, relaţia lor se confruntă cu o problemă majoră.


citeste totul despre: